このごろ何だかやせてきだ。
山ほどある宿题や自由研究で、食事を抜きにしたせいかな？
思っても実行できなくて悩む。自分を责めながらもはかどらない。エネルギーが消耗するばかり。もう少し太りたいかな。
明日からは、计画表をむだにしないように行动しよう。
雨がしとしと降っている。重いカバンと手さげ、おまけに伞を差しての登校はきらい。
やだなあ、と思ったとだん、家から百メートルくらい先の小石の敷いてある细い道で、突然ひざがガクッとなってずっこけた。
あごをひどくぶった。そっとさわってみると、ベトッと血がついた。散らかったカバンや伞を拾って、まわれ右して家へ帰った。
奥の方から母が、「忘れ物したの？早く行かんと遅刻するよ」と言いながら、玄関まで出てきた。
「どうしたの？」
でも泣くだけで何も言えない。
母は、血だらけの颜を手早くタオルでふいてくれた。割れた伤口に砂がくいこんでいた。
「これは医者へ行かにゃあいかんわ」と言って急いで濡れた服を着替えさせてくれ、伤口にピタッと绊创膏をあて、车に飞び乗った。
麻酔もかけず、二针缝う。自分がドジだから、痛くても歯を食い缚って、我慢した。
そのより、急に仕事を休ませてしまったお母さん、ごめんなさい。
运动神経が钝いから手が前に出なかったのかと、痛むあごを镜で见ながら思った。
でも、あごの裏でよかった。まだ嫁入り前の女の子だから、见えるところに伤が残ったらお先真っ暗。

中一＝3　中二＝2　中三＝1
悔しい！努力がたりないのか。
夏休み中のサーキット・トレーニングで、ちっとは体力が向上するかと期待したのに、やっぱりダメだった。
もっとも、长く続けなかったからあたりまえかなあ（あたりまえだ！＝阴の声）。
朝、キッチンの窓の黄色いレースのカーテンをすかして入ってくる光と风、私は泣いていた。
「どうして、私ばかりこんなに运动神経が钝いのかしら？」
実は、今日平均台のテストがある。
母は、目を伏せるようにして言った。
「でも、亜也は勉强ができるからいいじゃん。将来のことは好きな学科を生かせばいい。英语が得意だから彻底的にマスターしりん。英语は国际语だからきっと役に立つよ。体育が１であってもかまわないから…」
私の涙は止まっていた。残されたものはあったのだ。
涙もろくなっていけない。
自分の体が思うように动いてくれない。一日五时间やれば消化できる宿题をさぼったから、あせっているのか？いや违う、体の中で何かが故障しはじめているようだ。
こわい！
胸が缔め付けられる思いがする。运动したい。思いっきり走りまわりたい。勉强したい。きれいな字が书きたい。
「涙のトッカータ」って本当にいい曲だ。好きになってしまうたんよ。あの曲を聴きながら食事をすると、梦みたいにおいしくなってしまうんです。

今までは、妹の意地悪なところしか気づかなかったけど、本当は优しいんだなあと思うようになった。そのわけは、朝登校する时、弟は私をおいてどんどん先に行っちゃうのに、妹は、のろいわたしといっしょに歩いてくれる。
歩道桥を渡る时も、カバンを持ってくれて、「手すりをつかんで上がりんよ」と言ってくれた。
夏休み気分も大分抜けてきた。
夕食の后片付けが终わり、二阶へ行こうとしたら、母が、「亜也ちゃん、ちょっと座りん」と言った。何を叱られるかと紧张したほど、母は真剣な颜をしている。
「亜也ちゃん、このごろヒョコン、ヒョコンと上半身が前のめりになって、左右フラフラ揺れて歩いているようだけど、自分でもわかる？様子を见てたけど、お母さん何だか心配なの。一度病院へ行こうか」
「。。。どこの病院へ？」とやっと闻いた。
「しっかり诊てくれる病院をさがすから、まかしときん」
涙が止めどもなくでてきた。本当は「お母さんありがとう、心配かけてごめんね」と言いたかったのに、のどがつかえて言叶にならなかった。
运动神経が钝いせいか、夜ふかしするせいか、食事が不规则だったせいか、と自问自答していたが、病院へ行こうというのは、やっぱりどこか悪いのかしら、そう考えたら泣けてしょうがない。泣き过ぎて目が痛くなる。