多年闭口不谈真爱是不想还是不敢

大概我是个不配拥有任何感情的人

我是个很矛盾的人格分裂患者有很严重的妄想症性格很极端。

从怕疼到真的怕死耗时好几年 ，不是说懂事了是经历太多害怕了。

不再一意孤行懂得倾听知道在乎别人变得小心翼翼 ，在别人眼里我是慢慢变得懂事了只有我知道我多压抑多无奈。

有情绪不敢发偶尔忍不住也只说几句话就不敢再继续。

每天都胆战心惊害怕做错了什么会给谁带来麻烦 ，最怕的就是不被理解所以能够解释总是会说很多话来解释即使被视为废话也只是想让别人懂其实我不想这样， 不能解释的大概就是我自认为的解释也没人懂的就会努力的压下来 ，即使沉重得要压死自己了也死命的压着就怕谁看出破绽。

每天说很多话都是废话没人理也自顾说不是我总想烦着别人因为安静的环境实在太压抑仿佛没有生气 。

孤独总是无孔不入一遍又一遍刷着手机等着信息没有风都觉得很冷。

有些事总是不能说出口一是不知道怎么说二是不知道和谁说 ，是野兽在你心里不断掀起惊涛骇浪别人或许心如止水怎么会懂你的慌， 没有试过真正的孤独寂寞谁懂你有多渴望理解。

情窦初开的年纪就陷入两场令人作呕的三角恋。

真正懂得愁滋味爱之深情之切的时候前男友的突然离世 ，即使没爱过也觉得自己背负着这样的压力导致后来紧紧的抓住爱着的人不管他是否看见自己， 后来一听飙车和车祸两字都忍不住双腿打颤。

所以有时候特别能说有时候却能几个耳刮子也逼不出一个字。

爱哭不是天生的泪点低因为曾经发现难过的时候流点泪会舒服一点。

这么多年练就想哭想笑都收放自如谁知道我有多唾弃我自己 ，夜深人静的时候想想这样的自己都忍不住觉得很恶寒 ，面具下的面目全非像高度腐烂的腐尸散发出的味道又恐怖又恶心 。