啊，八月。
去年八月的我在干什么，这么想着，不想掉进回忆的悬崖，
还好歌单循环到David Guetta的The Alphabet，一首很好听的电音。
八月的我在因为你即将离别而无比珍惜在一起的每一分钟，
我向上帝发誓，我的身体跟灵魂都因为你的亲近喜极而泣，这一生前所未有的幸福过。
你是我始终到达不了的码头，但确实 我留下令你难忘的空隙。
忘掉你是一件多么累人的事情啊，我写了很多连我自己也无法认同的句子。
我现在也像你了，喜欢吃青笋，起床会撒娇，只是耳机的另一端不知道要递给谁。
以为自己每天都从绝望中醒来，但是又清楚的明白说过的话会腐烂，比过的手势也会风化，
不安的时候，只要和离我最近的人拥抱就好，本来就是这么容易的，也应该这么容易的。
单纯的像一种牙痛，拔掉它，也许就痊愈了。
拔掉它，会有一种抽象的空洞呢，快点痊愈吧。
还是要相信爱情啊，混蛋。

想起我的时候，你的表情是什么
想起你的时候我总是微笑，特别是在我为你写诗的时候
可惜你不写诗，你连诗也不读
茶壶里的水正逐渐转凉，用一种安静的速度，那是黑夜降临的速度。
你会飞吗？如果有一天我抱怨你不会飞 你会因此受伤吗？
可是我怎么能够知道你不会飞呢
我应该带上眼镜，假装咳嗽，我的表情应该和你现在一样冷漠
我对你也许我仍有狂妄的企图，只是我不便明说。

You are the shape of my heart.

世间安得双全法，不负如来不负卿。

想了想还是决定认真思考一下，我，刘，还有我妈妈之间的关系到底应该怎么看待。其实也不是第一次发现妈妈做事瞒着我了，刘说有些事情不想通过我妈转手，也解释了很多。经商的人也太精了一点。想了半天没有头绪，真烦。

看到鸭子的朋友圈说她前女友干啥干啥，觉得还是你最好。

我其实每天都会想你，特别是晚上的时候，好的坏的都有。不知道该跟谁说自己的心情，虽然过得很难受，但是我仍旧相信自己做了正确的事，不希望你每天都跟我一样难过，我想保护你，我不后悔。就像你曾经告诉过我那样“我不为做过的决定后悔，我希望你也不要”。我跟你在一起都被保护得很好哦，从来没受过任何一点委屈。

“我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”

跟贺贺又重新联系上了，很开心。

好噩运守恒。

不会再因为你彻夜痛哭了。

连根本不熟一年也说不了几句话的人都知道你的名字

@绿植栽:到如今，我不是爱你，也不是不爱你，对你想不出一句该说的话。不想看你，也不能不去看你，不要你走来，更不要你走开。我对你仍有无限柔情，不知该如何给你了。

05:33am 这个点 可以睡了