接楼上:
其实我一贯的样子也是别人告诉我的，有的人说我是开心果，我就认为自己是开心果，有的人说我没心没肺，或许我真的没心没肺，我不停的问别人，我到底是个什么样的人，我从别人的口中得知我大概是怎么样的，至于我自己到底什么样，我不清楚，我无法认知自己，他们说的那些都是我，但我又觉得不是我，我充满着矛盾。医生说，我内心无法接受自己，对自己认识不全面，可是有谁告诉我，我要怎么做才能认识自己，才能接受自己。
毫不夸张的说，我几乎没睡过一个轻松的觉，像别人那样呼呼大睡，即使在小时候这也是一种奢侈，我总被各种各样的烦恼困扰着。
年少时，我自己睡一个房间，怕到睡不着，怕鬼，怕妖怪，怕地震，怕发洪水，怕听见外面奇怪的叫声，我要开着灯睡，后来开着灯睡也不能安睡，我就把家里的小狗小猫全关在我房间内，至少有它们陪着我。爸爸有时从我房间门口过，就会问我你怎么不关灯，我就赶紧把灯关掉，睁着眼睛，看着眼前的黑暗，怕的要死，蒙着头吓出一身冷汗，那时有个奇怪的问题，我不能看到时间，不能看到镜子，因为睡不好，半夜常常醒，如果喵一眼桌上的闹钟刚好是十二点或是更晚一点，那些恐怖的故事就会从我脑中冒出来，我就很难再睡着，所以我的闹钟从来都是趴着的，醒来也从来不看，还有镜子，总觉得镜子里面会出现另一张脸，我害怕，我不敢看。我从来没告诉过妈妈这些，我以为别的小孩也是这样。一直到现在，我都不能在黑暗的房间内睡着，我要有声响，要有光亮，我开着电脑，定好时间，听着屏幕里的人叽叽喳喳的说话声我才睡得着。有时电脑关了，我还没睡着，我就再爬起来重新定个时间。我更喜欢晚上上班，白天睡觉。不过现在比小时候好的太多了，至少我不再惧怕看时间，不再那么害怕镜子，虽然有时也会怕，但学会了自我调节。
从担忧自己到担忧家人和在乎的人，我害怕他们会离开我，永远的离开，想到将剩下我一个人孤单的在这世界上，我就害怕的不行。小时候担忧爸爸妈妈没有了，我该怎么办？我是流离失所，还是无所牵挂，在这个世界上我将再也没有亲人了，这种想法持续的在我脑中发酵，我控制不住。后来遇到HM也是这样，我常常觉得他会突然消失在这个世界上，我有时候想，给他留个孩子吧，好歹留个后什么的，其实我不想生小孩。每次分别，我都害怕是永别。
现在，我知道这种恐惧叫焦虑，一直以为是胆小，那时候觉得长大了就不怕了，确实有一段我不再害怕，但好景不长，我又变得严重了，我成夜成夜的不敢睡，我怕睡一觉我再也醒不来，我怕在睡梦中猝死，怕得各种突发性的疾病，我不能看那些突发事故的新闻，不能听到或看到，任何负面的东西我全会折射到自己身上，整天提心吊胆，甚至连电影电视剧我都不能看除了喜剧以外的其他类型，我不敢告诉任何人，因为我知道没人明白，我正常上下班，正常和人交流，依然开朗活泼，为生活中的小确幸快乐着，但夜晚是我的一大难题，我不敢睡，不想睡，也睡不着，既使勉强睡着，也总是很早就醒来。大约从少年时养成的生物钟，即使睡很很晚，我精神状态依然很好，甚至不需要午觉。
我还害怕坐车，尤其是长途，每一次都觉得会有事故，坐多长时间的车，我就害怕多长时间，我从未在车上睡过觉，不论长途短途，知道第二天自己会远行，前一天晚上就会严重焦虑到睡不着，我不能逃避啊，我要正常的生活，我甚至羡慕起了古代的交通方式，哪怕慢一点。这种状态持续了很长时间，久到我都不记得，一年或两年还是更久？

闲来无事翻以前的微博，负能量爆棚，其实我都忘记了自己说过哪些话。通过微博看出来，这几年我的心境没什么变化，依然是永恒不变的绝望。。绝望。。
当时的我一定想不到过了几年之后我还是那个认为活着百般折磨又没勇气解脱的我，总以为以后会好些的，其实并没有。
最后一句也是我想说的，我能活到现在，真特么是个奇迹

昨晚做了一个害怕的梦，具体梦境已经不太记得，只记得我一个人在黑暗的楼梯间一直走一直走，我很怕。
好像还梦到你了，在一个很多人的大办公室，我没有同你讲话，甚至没有看到你的脸，但我知道你在那里，我很想过去同你讲话，很想看看你，但我没敢。你出现在我梦里N次，但总是看不到你，看我这个人吧，连做梦都不放过自己，既然是做梦，为什么不做个美梦呢。
大早上的我又开始想象你和她一起生活的场景了，所有美好的事，我全部在你们身上脑补了一遍又一遍，我好难受啊

我几乎每天都做梦，常常一个人在梦里找我的家，不停的问别人，然后一直走啊走，一直到不了家，梦里我没有家人，没有朋友，我孤孤单一个人。要么就是梦到和娟娟一起逃跑，被追杀。要么是过很宽很长的河，河上的桥很危险，跨不过去的那种，桥下面全是水，掉下去就被淹没的那种。
有了喜欢的人后，就做各种苦逼的梦，梦到他被人抢走，梦到他离我远去，和HM在一起的时间，我经常做梦他被别的女生领走，那些女生长的好看身材好，我常常是哭着醒来，醒来就怨恨满满的找他理论。我隔三差五的大哭，随时担心他会突然离开。两年，时间不长，我觉得透支了我全部的精力，我以为再也不会喜欢人了。
真庆幸还会喜欢人，可惜是我怎么努力也得不到的那种，我也经常梦到他，梦比现实更苦，要么梦到他不理我，要么梦到自己像个小透明一样在他身后默默的追，远远的望。梦到数次，次次酸涩。

我想结婚了。
这样我害怕的时候就可以抱着他睡觉，我孤单的时候就可以找他陪着我，我不开心的时候可以随时给他打电话，不用害怕他会烦我。
我不再一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉，一个人玩，什么都是两个人。
也许还会有孩子，小男孩，我喜欢小男孩。
可是我不能结婚，我知道自己没那容易知足，什么都满足不了我，我会一点点逼疯自己，逼疯别人。
更重要的是，我好像找不到可以结婚的人，我喜欢你，可是你已经结婚了，你和别人幸福的生活着。
我不能和不喜欢的人过日子，我受不了。
可是我真的好孤独，我学不会和人相处。
我好想哭。

我又哭的像个煞笔。
我绝望。

好好活着，好好活着，好好活着
活着就有希望，活着就有希望，活着就有希望
我是错的，我是错的，我是错的
放过自己吧，放过自己吧，放过自己吧
接纳自己，接纳自己，接纳自己

昨晚又做了奇怪的梦，前老板和现老板都死了。
我想改变自己，不想一直这样下去，这是我最近的想法，明天会有什么想法我不清楚，我反正是过一天算一天。我发现我有一个特别正能量的朋友，她积极向上，目标明确，和她在一起，我是充满着正能量的，不至于那么绝望，我想多和她接触，我想的是每天下班后去找她，看她工作，学习她的人生态度，顺便多接触接触其他人，可是一下班我又退缩了，我又龟缩在我的小房间里，一个人待着，我厌倦了孤独，摆脱不了，又很享受，我渴望和人交流，又害怕被讨厌，内心又无法接纳别人，我极度矛盾，可我真的好孤独啊。说到底我是个懦夫，活该变成现在这样。
我联系了N久不联系的同学，她们都诧异的不得了，要知道我是个别人不联系我，我基本上不会联系别人的人，有时别人联系了我，我也懒的维持关系。我觉得什么事都是可以迅速的，我心里生病了，看一两次医生病就应该好，我想改变，和别人聊两次天，我就改变了，我受不了漫长的等待。我想看到结果，我害怕没有结果，我不知道明天会怎么样，我很焦虑。
我会想等我好了，人生会充满着希望，我会重获新生，面包会有的，牛奶也会有的，那时我积极向上，目标明确，每天过得很充实，快乐不再是那么奢侈的东西。
我又在想，即使好了有什么用，人生没有机会重来的，世界还是这个世界，你还是那个你，还不是一样要面对现实，还不是一样要承受各种压力，最后迫于无奈嫁给一个不喜欢的人，柴米油盐。也许根本嫁不出去，孤独终老。
然后我又想到了你，哥哥，你是我目前唯一的兴趣，只有见到你的时候我才能快乐，可是你让我更绝望。从开始喜欢上你，我暗无天日的世界突然明亮了起来，我什么都不要，我只要喜欢你，想到在这世界上还有一个你，每一天都觉得幸福，我不管不顾的冲上去，我想的很简单，我也以为喜欢是简单的事，可是人呐永远是不知足的，喜欢了就想拥有，拥有不了就会痛苦。我早该听你的话，不该飞蛾扑火，可我没有，我放任自己的欲望，一步步走到现在这种境况。
我不知道该怎么办，没有未来，没有希望，没有路给我走。我的积极向上的朋友救不了我，医生也救不了我，没人可以。
我太会自我保护了，我给自己强加了好多条条框框，我不能这样不能那样，因为会受伤。我以为呆在自己的城堡里是安全的，可是世界是向前的，人总归要成熟的，我被岁月推着走，可我没有适应，我不明白人为什么要长大，为什么会变老，人心为什么会变，爸爸妈妈为什么一定要我嫁人，我为什么不可以喜欢有妇之夫，为什么我那么喜欢你，你却不喜欢我，你不喜欢我为什么要和我聊天……我有那么多不明白的事，找不到人去问，也没人告诉我答案，告诉了我答案我还是会一遍一遍的问，悠悠已经被我问烦了，我不敢问你，怕你也会烦，你肯定会烦的，没人受得了我的问题，在别人眼里幼稚可笑的问题，可我好想知道答案啊。
不行不行，我不能放任自己的想法，我要进步，我要适应社会，我要自救，我得让自己好起来，不能消极，不能悲观。把自己活成个阳光积极的样子，朋友说任何时候都是最好的时光，嗯，还不算晚。

春节过去了，明天就要上班了。
这个春节比我想象中好过，妈妈没有再苦口婆心的劝，没有再给我施加压力，可能她是习惯了，也可能是放弃了，或许是我配合的态度，让她看到了希望。也有可能是我的心理问题，妈妈不忍心再给我大的压力。妈妈把我告诉她的一些话告诉了爸爸，前两天爸爸喝的很醉，他拉着我一直哭，让我原谅他，不要记他打我的仇，他说不是不疼我，而是他就那种性格，他还说知道了我比弟弟孝顺。我也一直哭，我说我不记你的仇，我怎么可能记你仇呢。爸爸，我曾经那么渴望得到你的爱，得到你的认可，可是现在晚了，我已经变成现在这样了，就算我理解了你和妈妈对待我的方式，就算我明白你们是爱我的，也改变不了什么。我依然没有安全感，没有目标，没有意义的活着，其实我宁愿你们从来没有生下我，这样你们轻松，我也不会痛苦了。
放假前想着回家，也许回家状态会好起来，起码有人陪，我还是太天真了，我的心是一座孤岛，再多人陪我还是孤独的，我把喜怒哀乐全寄托在一个不属于自己的人身上，所以我注定了受折磨。每天拖到中午起床，晚上睡不着，甚至有一次躺到了傍晚，想着同妈妈和爸爸好好聊聊，找不到状态，一回家后我就变成了另外一种样子，以前爸妈熟悉的样子，我不知道拿自己怎么办。
我爱爸爸妈妈，但我就是不肯放过自己，也许不放过自己也是不肯原谅他们，但我真的不恨，虽然我哭的时候会想起因为从前的重重，造就我今日的种种。我在看心理分析的时候，每每看到家庭这里，总是会落泪，也许我是太敏感了，我其实也没受过虐待，只是对我严厉了些。但我好羡慕其他女生可以撒娇，可以和爸爸妈妈亲昵，我从来没有过。我哭的时候也没有被哄过。。。算了，不想这些了。
我现在的状态又是空虚而绝望着，我不想这样下去了。。。。

又被巨大的情绪淹没，看各种各样的边缘性的贴子，知道还有那么多和我一样的人，心里稍稍有了安慰，看着他们仿佛看到了自己，一边看一边哭，别人或许是不理解的，但是我懂，我明白那种痛苦。
看到有人提到了心灵捕手，以前看过这个电影，当时的我对自己的情况还不了解，所以没有共鸣，桑恩对威尔说的：“这不是你的错”。我其实都忘记了这一段情节，但我想起了我第一次去做心理治疗时，医生对我说的话，我告诉她，因为我不好，没有安全感，所以对HM百般折磨，医生说，这不是你的错。当时我还不懂，也没太在意，可是我仔细想了一下，为什么我总认为是自己的错，为什么我总觉得自己不够好，因为我不够好，所以他才不喜欢我，因为我不够好，他才离开我，因为我不够好，爸爸妈妈才忽略我的情感需求。
我又翻开这个电影那一部分来看，医生一遍遍的告诉威尔，这不是你的错，开始他很抗拒，后来抱着医生哭了起来。我每次做治疗时都要哭，大概只有在治疗室面对医生时才是真实的我吧，只有医生可以看到我的痛苦，对着其他人，我总是掩藏情绪，即使我再不开心，也是哈哈哈。
十三姨告诉我，短期内她不会和我聊天了，因为我不热情了，我真的没有精力去回应了，我每天都绝望的要死，已经没有精力去倾听去回应了，悠悠告诉我，没事的，先照顾自己，她说我现在挺好的，会拒绝人了，以往我再忙，只要有人和我聊天，我从来不说要去忙，我都尽可能听人说话，好像没有自己的事，我怕我拒绝了别人，别人会不喜欢我，拒绝是很不礼貌的行为。我总在扮演着安慰人的角色，朋友有烦恼总找我倾诉，我从来也没说过自己的烦恼，所以，她们眼里的我是开心的，是无忧无虑的，因为不说，所以我觉得没人懂我。每次安慰完人后，我都疲惫不堪，我在透支自己的热情。内心饱受折磨的我，谁来安慰？
悠悠教会我很多道理，她让我知道了，不找我聊天，并不是忘了我或是讨厌我，只是人都有自己的事情要做，她还让我知道适当的拒绝也没关系，没人会因为被拒绝而讨厌你。以前我都不懂这些道理，有人找我借钱，我没钱借给别人，我总愧疚，我害怕别人会认为我在找借口。可能因为我是这样的人吧，我被拒绝，会觉得受了很大的伤害，约人，如果别人有事不去，我就再也不约了。我总认为所有的理由都是借口，总是极端的想事情，总认为自己不被喜欢，所以才会被拒绝。我觉得这两年我做的最对的事情就是去做心理治疗和认识了悠悠，朋友很重要。
我真的在进步，改变很难，但我相信我会变好。

改变的阶段是很痛苦的，要把你所有过往的创伤经历，一遍遍的撕开展示出来，你只能接受它们已经发生的事实，无力去改变。重新构造三观，重塑人格。我最怕的是，即使我好了，生活依然如此不堪。我不是小孩子了，我是个成年人，没什么机会重来的。也许到时候就不那么痛苦了，不能改变的，就去接受。先从接纳自己开始吧。
我不完美，没人是完美的，我要接受自己的不完美。
我还要接受过去的自己，原谅自己，我不可能改变过去，而且，那些事不是我的错。
正视欲望，有欲望并不是一件羞耻的事，是人都会有欲望的。
去建立关系，有稳定的人际关系会加速我的改变。
先爱自己，我值得被爱。
自信起来，没什么可自卑的，我没那么差。
加油自己！

有些许不安，可能希望落空都会有的这种情绪。
近来状态很好，痛苦的感觉好了很多，就是这种平和的状态也让我害怕，心里很空，觉得一切都没有意义。
不再哭了，我开始有点想念上周悲伤到莫名其秒流泪的状态。说不上为什么，我告诉他，痛苦的感觉让我觉得自己活着，其实我也不明白。
有种心如止水的感觉，对一切的欲望都浅了很多，物质感情，似乎不再需要喜欢他了。
不知道

我是恨你的吧，恨你的残忍，你明知道我嫉妒的发狂，当初还让我看到她。现在好了，我没事就想起她来，她的样子，你们的日常，你们的曾经，这让我很痛苦，我拼尽全力想拥有的，不过是她的寻常。
我也恨自己，如果当初不是我看了一眼你的来电，就不会知道她的名字，不会知道你们的车牌号藏着恩爱，不会知道你们的名字刚好凑成一对，上天注定的缘分，羡慕不来的。
想了很多次她的工作，却在今晚无意间瞥见，一瞬间挫败感、嫉妒、无力感、后悔等通通涌上来，什么都不想做，也什么都做不了，除了哭。
如果我当初好好上学，考个好大学，或许有机会和你成为同事，那时你未娶，我未嫁，或许我还有机会。即使不能和你成为同事，至少不至像现在因为学历而自卑。我觉得自己应该写篇文章《自卑如何毁了我的人生》。
自卑的人总有千百个理由自卑，要么长相，要么身材，要么家境或学历，我就是无法自信。没办法的，童年缺爱的人，人格是无法健全的。
现在想和你肢体接触，无关生理需求，就是亲亲抱抱。软软的赖在你身上，闻着你的味道，像拥有整个世界。
悠悠问我爱是什么，我说爱就是无时无刻都想和他在一起。我是爱你的吧，虽然这个爱，不合乎道德标准，可是大家都说，爱是不分对错的。
我看了悠悠的日记，她可以表达自己寂寞，可是让我承认寂寞很难，我觉得难以启齿，承认它会让我有羞耻感，我宁可说自己孤独，确实很孤独啊。她把亲嘴这种事写的无比坦然，我既佩服又惊讶，原来是可以写出来的啊，写出来好像也没什么啊，我是断不敢这样的，怕遭人耻笑。害怕被人看出自己需要爱，需要呵护，我应该无欲无求，有欲望是不好的事情。虽然有时会跟你讲想亲亲抱抱，可每次都鼓足了勇气，还是认为自己不配，爱这么美好的东西，我是不配拥有的。可我想要被爱，想被自己爱的人爱着。

我好累，什么都没有做，可是还是好累。累到不想说话，不想动，什么都不想做。
近段情绪平稳了些，焦虑抑郁的症状轻了许多，许久不哭，好的时候以为自己要痊愈了，可是症状却透过身体来传达了，时而像打了鸡血一样亢奋，时而累到精疲力竭。没精力去维系任何关系，朋友聊天也无力回应，像不需要任何人，大概孤独久了就是这样，别人看你一个人挺好，其实没人知道我有多需要一个喜欢的人在身旁。日子浑浑噩噩，又有些许不同，大概有了些活力，不再执着于内心世界，现实赤裸裸的残酷，人际关系又应付不来，什么话不该说什么事不该做，我又完全不懂。
买了陶笛也只吹了两天，想要学古筝想到自己穷成这个样子，还是放弃吧，对任何事情的热情维持不了三天，难得我一厢情愿的喜欢你维持了一年多。我都想放弃了，其实没什么意义的，好的时候不过是换来短暂的一个小时，接着你又像消失了一样。一餐饭你都不肯陪我吃，我还傻乎乎的以为你也许喜欢我。
人总归是要为曾经犯的错付出些代价，我觉得差不多够了吧。