拓麻，又焦虑了
还不如想他想的睡不着呢

昨晚好像又梦到他了。
依然是四点多就醒了，六点多又醒一次，好崩溃明明我已经睡的辣么晚了也去练了瑜伽，还出了一身汗，还是睡不好。
昨晚想了好多好多，发生过的，未发生的，想到以后的种种，好绝望。
本来以为焦虑已经好的差不多了，还是会恐惧，还是会害怕我宁愿因为思念人而彻夜不眠，因为恐惧比思念让人痛苦多了。。。

我要记录下我现在的心境，以免过后会忘记。
心情很平和，无比的平和，中午看了一会书，是真真正正的看书，不是为了转移注意力。
中午下班回去的路上，看着蓝天白云行人车辆，我忽然就释怀了，一直以来我都介怀于他不喜欢我，我不甘心，我愤怒，我失落。。。但那一刻起，我不在意了，他喜不喜欢我，都不重要了，喜欢又怎么样，不喜欢又怎么样，也改变不了什么，况且我喜欢的初衷也不是要和他在一起。
能有个人去喜欢，已经是值得庆幸的事了，好过庸碌麻木无所期待。我期待能在看到他，但我不会主动去找他，若偶遇那是再好不过了，太过刻意反而不那么美好了。
喜欢本来就只是我一个人的事情，与他无关。不必让他掺合进来，守护自己内心的小柔软小美好很幸福呢。
挺简单的道理，难为我一直想不明白，想通了也没那么难过了。
没有期待了，失望也就不存在了，不失望，也就不难过了，不难过，就是开心啊。
开心多好啊。

小王子体：
我的生活很单调，我上班，我下班，再上班下班，庸碌浑噩，遇到的人都是千篇一律的。我已经有点厌倦，但喜欢了你，我的生活充满阳光。别人从我身旁走过，我看都懒的看一眼，而你从我身旁走过，我心里便开满了花。还有，你看到街上红色的车吗？我不喜欢车，我对车不感冒，一辆辆的车不会让我想起什么。这是很悲哀的。但你的车是红色的。我看到街上红色的车会想到你，想到也许哪天就能在红色的车里看到你，我喜欢这种期待。

拓麻昨天写的好好的，想通了，不在意了
今天又纠结了
受不了自己了
鄙视之

前天有梦到一位旧识，不知道为什么会梦到他，好久都没梦到他了。
梦里他还是原来的样子，少年的模样，几年没见过他了，反正也没机会见到，就当他还是原来的样子吧。
还记得梦中我妈妈夸他长的好看，其实，他的长相不会是我妈妈欣赏的类型。倒是我一直喜欢这种秀气的男孩子。
我们像以前一样聊天说话，他说起他的现状，好像要和人结婚，还做着送快递的工作，真是好好笑。
我还问他为什么要来到这个城市，离家太远了吧，他具体说的什么记不清了，好像是故意要来到这么远的地方。以前梦到他，也常常是跑来跑去，他来到我家这里找我。只是做做梦吧，我太清楚了，他不会来找我的。
人真的是好奇怪，以前那么亲密，拥抱亲吻，一旦分开却比陌生人还要陌生，连句问候的话都觉得多余，好像从来没认识过一样。
我不长情，但我念旧。

颈椎疼的厉害，坐着疼，站着疼，走路也疼，妈蛋，太疼了！还有点想吐的感觉。
无所事事，兴趣缺缺。

想起十几岁时，那时也是常常自己呆在家，做一些自己喜欢的小事情，看看书，看看电视听听歌，痴迷写毛笔字，虽然写的一塌糊涂，当时还想自创个什么体出来，还把自己的烂字贴在家中的各个地方，恨不得向每一个人展示，真是幼稚的可笑啊，还自制了一架简易版的古筝，没事就用手拨拉，觉得那声音真真的美妙极了。还想过以后做服装设计师，自己给自己设计衣服穿。
既羡慕又心疼当时的自己，好像一直以来都是更中意自己同自己玩，活泼开朗又孤僻的我，真是矛盾啊。
十几岁时的我，心里有着诸多的想法，没法同任何人讲那些话，只能一直闷在心里，直到闷成了现在的我。
我心里还有着那些幼稚可笑不切实际的想法，依然爱做白日梦，依然是自己同自己玩，心事仍然不放心交给任何人。那些渐行渐远的爱好，有时也会想起来，只有三分钟的热度，继而被懒惰或是焦虑打败。

秋天，是个美丽的季节。
秋天，是个伤感的季节。
那阳光，那蓝天，那白云，没来由的让我悲伤。
白花花的阳光，蓝蓝的天，飘浮不定的云，凉凉的风，我喜欢秋天。
可是秋天让我难过，我又开始讨厌秋天。
我想他了，我想听他唱歌，听听他的声音，看看他的样子，闻闻他身上的味道。

又梦到他了。。但我并不想他啊，我想的是另一个人。
前些天梦到他还是原来的样子，昨晚干脆梦到他长成了另一副样子，完全不是他了，像毁了容一样。比以前高了，比以前壮了，脸也黑了，皮肤也不好了，完完全全是一副中年大叔的样子。
还梦到他结了两次婚，第二任妻子叫何莎莎，我还同她聊天了，还向她说起了我们的过去。她始终笑盈盈的，一点也不讨厌。
梦中我辗转多次，终于有找到他，见到他时那感觉真是幻灭啊，不知他为什么长成了那副样子，那么邋遢，又老又丑，那脸是完全陌生的一张脸。
我记得我还哭了，虽然他脸变了，但我还是抱了他，那种熟悉的感觉。
那是我曾经抱了无数次的怀抱。
我叫他的名字，是一个只有我才会叫的名字。没有名只有姓氏的称呼。
他好像做着小生意，烤羊肉串。。。汗
我大概是太想知道他过的好不好，所以才做这样的梦。
醒来好想笑呢，他再怎么长残，也不可能长成另外一张脸啊

我决定不喜欢他了，这次是真的。
虽然我之前说有个人喜欢挺好的，但我没办法做到不期待，没办法只是默默的喜欢。
我巴巴的捧上自己的热情和真心，然而他从来都只是接受，不拒绝也不主动。
我不是木头，我会难过啊，我一难过就胸闷，喘不过气，身体和心理的双重痛苦，要承受不住了。
我满怀期待，一次又一次的失望，我受够这种感觉了。
我真的不能喜欢你了，哥哥。

我拖麻为什么总是这般无聊，总是这般胡思乱想，总是这么懒。
又是极度无聊的一天啊。
休息一天，一天都在床上呆着，也是日了狗了。
纠结了一天了，话也不想说，除了瞎想还是瞎想。
一把年纪了，还是无所作为，对得起谁啊我。
我的个性呢，平时的敢说敢做呢，怎么遇着这点破事就像变了个人似的。
他讨厌我又怎么样，讨厌我的人多了他算老几。
他不讨厌我又怎么样，我还能飞不成。
他不联系我又怎样，少几斤肉吗
他联系我又怎么样，我会发财吗
妈蛋！干嘛要这么纠结，多简单的事啊
有疑问就要问，有话就要说。
想那么多干什么，干嘛要给自己找不痛快
哼

下午颈椎又疼的厉害，我是不是不适合做这种工作啊。。。可是不做这个我又会什么呢？真惆怅啊。
又是无聊的一天，想他，妈蛋，还是想他。