我想活的轻松一些，不那么累。我不想自己攻击自己了，我不想让脑子里有那么多的想法挥之不去，我不想每天都活在羞耻与自责中。
我的头好疼，整个人都涨涨的飘飘的，身体乏力的很，张口说话都需要拼尽全力，别人说话我就想发火，我又躁狂又抑郁。
我现在是排卵期，可是我一点欲望也没有，我整个人都被负面情绪笼罩着，脑子总是不受控制想到一些很悲伤的事。
我想爱人，想被爱，可是我没有能量了，我的能量不足以维持我的正常运作了，要是我是太阳能就好了，被阳光晒一晒就能坚持几天，可是有时候阳光也会令我绝望。
我现在想哭，可是屋子里有人，外面有人，我想去一个足够安全没有人的地方，我也想去你怀里哭一哭。
我想用自残换来你的一点点关注，可是你都不知道，就跟我十几岁时割伤自己想换来父母的关心一样，我博取关注的方式可能有些极端，但我除了这种方式也想不到其他的方式，可是我又不敢让你们知道，我怕你们会嫌弃我，会觉得我变态。我只不过是想要一点点爱，想感觉到被在乎。可是有时候又太痛苦了，活着真的太痛苦了，我只能用身体的疼痛来转移。
悠悠说没有人喜欢悲惨的人，所以我努力的快乐着，只有我快乐了，才会有人喜欢我，你说我在你面前不用伪装，可是我都没有伪装，我的快乐成了条件反射，我一看到人就自动变得开心，像打了鸡血般亢奋，你不知道这样真的好累好累。你确定你会喜欢很丧的我？我不相信，除非你告诉我，不管我什么样子，你都会喜欢我，你都不会离开我。
昨晚我梦到你了，我去找你，你却只顾和你的女同事嘻笑打闹，我觉得你很陌生，你不再是我熟悉的样子，你油腔滑调挤眉弄眼的嘴脸和其他男人一样令我厌恶，我觉得悲哀极了。
你是不是不喜欢我了，你是不是喜欢她了，要不然你怎么会跟她说那么温暖的话，你都没有跟我讲过，我好不安。
你知道我多想跟你说，希望你多来看看我，我一个人很难过。