印象中每次在吧里写点东西都是心情不顺的时候，而且大多是在凌晨。从前没觉得夜晚适合我静静的敲字，因为写字不是我喜欢并且擅长的活。

我不是个善长表达的人，写点东西也总会背离最初的感想。所以一向不重复看自己写过的文字，其实也没什么，但我就是这么的别扭，呵呵。

爸爸的病很严重，肝癌晚期，而且已经扩散到肺部了。我永远忘不了老姐在接到我妈的电话后，抱着我的腿哭的一片狼狈，而当时我也懵了，但并没有昏天暗地的感觉。一来我是后之后觉，但最主要的是我还没有接受那个事实，我心里还没有意识爸爸的病很严重，肝癌晚期，而且已经扩散到肺部了。我永远忘不了老姐在接到我妈的电话后，抱着我的腿哭的一片狼狈，而当时我也懵了。

于是，这几天的生活变得很盲目。白天，我可以控制好自己，在电话里也一直秉持着沉静的语气快慰我妈。当然，我妈现在也接受这个事实了，相比之下，我爸在听到肿瘤已经扩散后有放弃医治的的念头，不过暂时被我妈说服了。

我很理解我爸的想法，但我还是坚持我妈的原则。我爸是个可怜的人，这半辈子过的真的很苦。在他14岁的时候我爷爷肺癌去世了，16岁那年我奶奶眼睛瞎了，么过几年也走了。爸爸在4个兄弟姐妹中排最小，但也没有享受过什么特殊照顾，再加上爸妈走得早，所以那时都是一个个苦过来的。以前老爸总喜欢跟我讲他小时候怎么苦怎么累又是怎么挺过来的，以此来勉励我要珍惜现在的生活，那时候我心里还老嘀咕，时代不同了生活当然不一样。现在想想，还真TMD有点混蛋。

也许有点遗传在里面吧，前面说了，我爷爷是肺癌去世的，走的时候不到60，我二伯是在我10岁那年由于肺癌扩散到食道癌去世的。昨天我从姑姑口中得知我爸在十几岁时得过肺炎，后来治好了。

其实从小到大我经历过的亲人的离去真的不少，先是我姨丈出车祸，然后是我二伯生病，后来是我小姨自杀。要说这些给我留下什么心理阴影就太假了，前两个走的时候我都小，不懂事，我小姨那件事也是她自作自受。唯一一件对我影响比较大，记忆比较深刻的事也早就有了比较满意的结局，我亦不想多作回忆。

昨天晚饭的时候，姐夫说了这么一句话，当人的寄托一旦没了以后，人也就崩溃了。紧接着我姐给我打了个比方，她说你现在没有丈夫没有男朋友更没有孩子，所以父母是你最大的寄托。但如果你结了婚有了小孩，你最大的寄托可能就转化到你的丈夫或者孩子身上了。听完我点了点头，继续趴着碗里的饭。我想我已经懂了他们想要表达的意思。

在他们面前，我除了刚接到电话那天外，一直表现得很平静。不是我在刻意的隐藏自己的情绪或者逃避事实，只是白天我心里真的出奇的平和，想着既然到这份上了，只有积极配合医生才是唯一的办法，我们不可能放任他不管。他辛苦了几十年没给自己放过一次大假，其实他一直希望老来的时候能到处去玩玩，也不枉憋了那么多年。

真的，白天我真的没觉得自己的老爸得了那种只在电视上看到过，或者发生在和自己不相关的人身上的病。现在想想，原来有些事真的离我们很近。指不定哪天你就遇上了。每天一到晚上，心里特难受，稀里哗啦的就哭出来，还不敢哭出声来，怕把姐姐姐夫招上来。那纸巾可是一张一张的抽了仍，扔了再抽，还真TMD憋屈，呵呵。。。

说了很多了，其实就是跟班里的人说说自己最近的情况和心情，不说点什么我这心里堵得难受，也顺便让大伙了解下百姓的想法嘛，哈哈。。。

这应该是近阶段在这里写的最后的一点东西了，29号我去看我爸，还真不知道用什么表情来面对他呢，理论上要鼓励他，可我怕说着说着就会哭出来，这次可真把我难住了，呵呵。。。看完我爸就要开学了，这一去又得四个月，真不知道下次回来是什么情况。大三了，最主要的就是要把英语六级好好的考了，这是我爸今年跟我唠叨最多的事。大二一年混得过头了，我也后悔了，是该收收骨头了。

该说的都说完了，脸上也早就粘乎乎了，又要消失一阵子了，各位都要保重身体哈，呵呵。。。