心情有反反复复的难过吧
梳理了一下思绪
和姐说了说
其实我就是委屈
其实我就是气愤
感觉就是被玩了
一点不被尊重
是真的自私
听到我姐说
我哥要给他打电话
要问到底什么情况
眼泪就止不住了
就感到好委屈
怎么想付出真心
却得到了一个这结果
真的又气又委屈
为什么不直接拒绝我
开心了你想处
不开心了你就不习惯
把我当什么了？
我天天就和等待翻牌子一样
有用吗
本来还想着去微博偷偷留言
可是今晚过后
真的没必要了
说出自己的想法能干嘛
骂了他能干嘛
人家在意吗？
早把你删了好吗
没什么意思了
想清楚
管住手
难过几次就够了
我还是那个没心没肺的我
加油

气死了
又是打了一大段的东西没有了
希望自己摆正心态吧

人活着是真的累
需要想的东西是真的多
不能有负面情绪
不能影响别人
都需要埋在心里
朋友也渐渐疏远
什么该说
什么不该说
真让人纠结

感觉压力好大
其实蛮难过的
闲的时候就会胡思乱想
之前还是没什么感觉
不知道为什么今年突然就觉得压力好大
也许是一瞬间周围都开始有了男朋友
我其实很了解我自己
又不了解我自己
我知道自己不是洒脱的人
害怕
是真的害怕会剩下
越来越觉得侯马是真的小
没几个人算了
还都认识
但是却真的也是不想将就
还没开始就没了热情
我不知道
也许真的该谈个恋爱了
但又不想轻易地踏出一步
真希望今年只是水逆
真希望也许对的人还是没有出现
相信老天
也相信自己
做自己就好
希望对的人赶快出现
架着七彩祥云来拯救我

呵呵
大晚上又被我发现了这
也真是够可笑了
本来还指望着
自己要摆高姿态
等着人哄的那种
结果直接又删了
何必要给希望
何必会相信人会改变呢
其实自己看的也很清楚了呀
就是不合适而已
何必自己给自己找借口
自己给他找台阶下了
可笑吗
是够可笑的了
生气吗
还是有点
但确实也没有上次那么强烈了
这一次结束
就代表在也不可能了
放过自己
也谢谢你放过我

不知道怎么一天能有这么多的负能量
就是闲下来就很down
很down
难道真的这么难吗
我好迷茫呀
可是真的也没有一个能让我上心
没有一个能让我有处的想法
不知道
是真的乱
怎么洒脱不了了呢
明年
明年
过了本命年我一定会顺利的

生日愿望没有许好
我希望可以出现一个人
让我所有的等待都变得有意义

感觉自己有点有病
这么小的孩子也要幻想一下吗
当当朋友就好啦

讨厌自己期待的感觉
有过冲动
但是还是现实一点吧

又是熟悉的失眠时间
之前睡不着的时候
总觉得在享受安静
思考一些白天来不及想的事情
而现在的夜晚
却让我觉得异常的压抑
感觉现在自己越来越情绪化
一句话就能笑出来
但下一秒就能变得低落
说哭眼泪就能瞬间掉下来
快有演员的潜质了
总觉得胸口堵得慌
需要长呼一口气
否则就感觉喘不上来
多会能成为一个心大的人
不喜欢这样的感觉
浑身都是丧的气息
据说眼泪可以带走身体的毒素
哭出来心情就会好很多
也许就不会那么憋了

嗯
不喜欢这样的状态
总感觉有什么在变了
但又觉得其实什么也没变
什么时候我也开始变得患得患失了
也许一直都患得患失吧
所以才不愿意投入
所以才会害怕
害怕受伤
不喜欢胡思乱想的自己
不报希望
也就不会失望呀
其实还是要多一些理解
也许是太自私了吧
学会理解
学会付出
都有失意心烦的时候
所以
自己也要尽力发挥自己的力量呀
也许磨合期快要到了
不过
不经历这个阶段也不对
所以呀
接受落差
摆正心态
怎么突然感觉自己这么的正能量了
又突然有劲了
明天又是新的一天
开始减肥
好好学习
都会越来越好哒

头疼欲裂
一晚上睡不好
再也不想哭了
真的

减肥好丧
营业好累
一个人多好
开心了嘻嘻哈哈
难过了偷偷哭一场
也不用想着依赖谁
也不用想着影响谁
感觉自己越发的没有耐心
不想解释
也变得不想沟通
估计也是觉得就像打在棉花上一样没有反应吧
也就赖得说了
什么时候一个憋不住话的人也会这样了
就这样吧
也许会有下一次的爆发
也许希望自己能自立
那就让问题慢慢烂死过去吧

时间过得好快
时间又过得好慢
慢到数起来也并没有多少天
快到改变的快的让我无措
从没想过自己是这么爱胡思乱想的一个人
也从没想过自己的情绪是这么的无常
开心也很快
难过也很快
其实我能感受到还是在在意
还是有很多小细节
但我不知道为什么我总想确认
也许怕的是从偏爱变成爱
我终于理解了人为什么会被宠坏
因为好多一直做的细节
你却看不到了
也许刚开始太过美好
所以才会不停的纠错
我也不想变得无理取闹
因为也知道工作很忙
我也不想因为自己增加额外的负担
所以也想一直提醒自己注意调节
成年人的世界里不需要这么多的矫情
看来我之前认知很对
外表强悍到死
内心矫情到死
一点都不洒脱呢
回忆之所以美好
那是因为我们会自动屏蔽不好的地方
有时候觉得杂俩真的挺像的
脾气性格
死鸭子嘴硬
明知道自己在意的点
可是就是不愿意低头
就是想看对方是否也会在意
何必自讨苦吃呢
自己也清楚
谁都不会像刚开始的那样
那还有什么可苦恼的呢
也许我也在变吧
不知道什么时候开始
不想在小恩爱上写心情了
也许怕自己的矫情影响了人
也许更怕知道自己矫情
也没有什么回应了
所以还是将心情吐槽回贴吧吧
是会有私心
觉得你也会知道
但是又觉得你不会轻易看到的
那么就让矫情随着夜晚溜走吧
什么前后对比
什么惯例拥抱
什么语音
什么晚安
什么什么
再见
人总要是个独立的个体
一起加油
我也会变成更好的自己
嗯

好残忍啊
真的好残忍
有的人拼命拉你出深渊
却又毫不犹豫的一把给你推下去
最怕什么
最怕有人把他一直都在做的事情
却反过来怪你头上
好可怕啊
为什么会得到怨恨呢
为什么呢
我为什么变得越来越脆弱了呀
人家都是越长大越强大
我怎么还倒退了呢
哈哈哈哈
没事
都是成长嘛
总要经历经历
我还是很好骗的呢
哈哈