梦见你发了个朋友圈
弃用了微信号
然后开车走了
我没忍住打了电话
你接了
喂了三句你都不吭声
就惊醒了
哎

刚在抖音上看见了焦虑型人格
觉得好像
感觉想好多
每天压的喘不过来气
给自己一个期限吧
嗯

突然又感觉自己好像做错了
然后又不知道怎么办
名义上说的冷静冷静
其实又越来越焦虑
现在感觉
冷静冷静也是对的
好多东西就像手里的沙子一样
越想握住流失的越多
也许真应该反思反思自己的性格了
现在需要做的就是真正的冷静了
不过我是真的很不喜欢冷战
特别不喜欢冷战
为什么会冷战呢
他会消耗掉我们的情感
不光生气随风消散
感情也随风消散了
我知道我是什么样的性格
也许真的太没有安全感了吧
所以一直想确认
所以造成的只有压力
最后希望
真正在乎你的人是不会想让你一直难过的
所以
我只有继续的等着了

满脑子回想的就是一个问题
为什么前后反差这么大呢
就实在是想不通呀
我还是放过自己吧
好累
突然感觉自己就卑微了
明明不是原则性的问题
就是因为想法不同
为什么会是这样的处理方式呢
真的想不通
完全想不通
我感受不到你在努力
我还要怎么坚持呢

还需要坚持什么
一瞬间什么都变了
感觉自己觉也不用睡了
饭也不用吃了
都快变成铁人了呢
怎么变得这么陌生呢
这三个多月的感觉
好像什么都发生了
好像什么都没留住
满脑子都是之前的话在游荡
就是直接被宣判
没有给你选择的余地
浑身都是无力的感觉
突然好想我得爸爸妈妈
为什么真心却换不来真意呢
我要坚强
嗯
我会坚强的

太热了
直接热醒了
但是姨妈吹空调又嫌凉
简直纠结
晚上见了面
其实是有点恍惚的
感觉短短一个星期
突然变了好多
刚见面的时候
其实有感觉仿佛什么都没发生过
但换掉的出风口
卸掉的戒指却提醒我事实的存在
其实到现在
我依旧觉得并没有发生什么严重的事情
为什么会演变成这样的结果
我也知道造成吵架的原因肯定是双方都有问题
我也存在很大的问题
但是我只是想解决
不想发生这样的结果
其实有很纠结今天下午的电话打不打
怕被拒绝
怕又一次被冷漠伤害
但是我还是打了
因为我还是想为这段感情努力一下
并不希望以后后悔
经历了这么多
我现在觉得感情中间其实没有谁管谁
只是寻找一个双方都舒服的相处状态
也并没有谁适合什么样子的人
因为合适也抵不过感情的存在
我其实动车上想了一路我见面应该怎么说
也想过自己要冷静不能崩
想着要把自己的想法说出来
可是看见这张脸就感觉什么都忍不住了
我也知道杂俩都是属于被激以后会头脑发热的人
所以吵架的时候我也记不住自己说了什么
但你却只记得我说的狠话
但说话狠的是我
忍不住，沉不下气的更是我
你为什么感觉不到呢
你说这两天很忙
希望忙过了以后可以坐下来冷静的谈谈
感觉又好像燃起了一点希望
你让我该吃吃，该喝喝
但我其实没法让自己不去想
其实今天晚上戒指是我最后的留恋
就像我说的
带了三个月的戒指手上都有痕迹
更何况心里呢
卸了戒指总感觉心里空空的
我也想知道你会不会让我卸
结果还是亲手帮我卸了下来
我还会想着你会不会告诉我你到了临汾
你会不会问我最后有没有吃饭
也许你真的想冷静冷静吧
还是等两天好好聊聊吧
也许过了这个坎
我们会越变越好
也许你冷静完还是选择放弃
那我也要继续的热爱生活
希望你可以想想曾经的话
不管发生什么
希望我不要放弃对方
你也不会放弃的

等了这么几天
然后越等越心凉
我总在幻想
也许你是真的还在忙
所以没有时间想这个事情
但是我快骗不下去我自己了
有时候睡觉的时候都在恍惚
感觉你联系了我
可是醒来却什么都没有
可是如果不想谈
为什么你会说希望冷静下来再好好谈谈呢
为什么一点点的转机都没有
一点点的努力都没有
最残忍的事情就是
我总在给自己希望
你真的想放弃了嘛

做了这么多事
发现好像一直以来都是个错误
感觉突然丧失了所有的力气
我一直以来都不是个强大的人
自卑又懦弱
明明不想让事情发展成这样
可是却走向了这个方向
其实我自以为我想的很多
却还是一直不成熟吧
遇事冲动不沉稳
对人毫无保留不隐藏
突然感觉自己好像就是个笑话
没有了力气
充满了悔恨
也许从小过得太顺利了
才发现自己这么经不起挫折
好想消失
真的特别想消失
我想离开
我不想面对了
真的
第一次终于认真的反思了自己的性格
为什么活的越来越讨厌
希望我可以封闭自己
遇事不要再冲动了
把所有的事留在心里
自己消化
现在两种极端的心情不停的拉扯着我
虽然我难过过
虽然我生气过
虽然我反思过
但我还是向过去的所有说一声抱歉
对不起大家
也对不起自己
以后不管怎样
都已经和我没关系了
谢谢你让我成长
再见了
我还是想相信我所相信的
我还是会相信你
也相信我自己
希望未来的我们都会变得更好
真心的

人间铁憨憨

今晚再吃晚饭我就不姓郭

每天都是一个反思的过程
从怀疑自己到肯定自己之间来回反复
什么道理都懂
可是做起来又很难
贺说我是大家中间唯一一个没变化的
所有的人都或多或少的有些成长
而我却和高中的时候一样
之前我还能反驳他们
为什么不能像当初一样
而现在却觉得自己幼稚又可笑
还是挺傻的吧
傻到那么有勇气到毫无余地
傻到什么都相信
我不想投入新生活
因为那样会觉得连回忆都抛弃了
就是个铁憨憨吧
其实每个人都挺难过的呀
一起加油吧

时至今日
我终于可以接受事实了
也许被迫接受
也许是也明白了确实不合适
一个人的单方努力是没有用的
有时候喜欢却不合适
有时候合适却不喜欢
就算有信心
就算我想觉得选择了就不后悔
有什么用吗
也许成年人的世界里需要及时止损吧
而我却想一头走到黑
也许我想发挥自己的作用
去体贴去理解
但是却没想到所有的一切在你看来只是压力
我承认我想努力想改变
可是你已经放弃了
我们都没错
我们也都有错
所以只是不适合
你想要的并不是我给的
既然无法回头
那就祝以后安好
我也要开始向前看了
一起走花路吧🌸

女人都是写作文小能手
我也找见了这个神级垃圾桶
刚百度了
公众号的消息过五天应该就清空了
大概这辈子也只有我知道我写的是什么了
你不会知道
你也不想知道
人的一生中被真心对待的机会太少了
所以失去它的人才是最亏的

又是被询问的一天
不过也是能预料到
毕竟上次一起去接啦
客户还期待的下次见面

同情，怜悯，心软
别人对你一点好都记得特别清楚
如果别人有三句话说在你心上
立马忍不住眼泪
听着所有的词都是好的
但是却被说
在这个社会
这就是你的缺点
我