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老婆洗澡出来，一把抱住了老公：“爽一下吧！”老公警惕地问：“多少钱？”老婆想了想，说：“50元。”老公笑道：“便宜没好货，我不要！”

今天早上上班，刚坐着不久，
一女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？
她答：怎么想请我吃早餐吗？
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡着了没，
你会不会以为我要请你去睡觉呢？
她一脸黑线的走了！

公交车上一男，被mm踩脚,回头就是一句:妈了个脚的，踩到我的B了，你眼瞎呀……
一车人憋出内伤，那妞狠抱歉的说:不好意思，没看见大姐您老刚才躺着……
然后，然后司机笑出鼻涕来了……

喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

说个真事儿，一女的去澡堂洗澡衣服脱完后想起电动车钥匙没拔然后跑出去拔钥匙了，
出来以后发现外面人都在看她，结果不说了...

有一个老人，留着一把花白的大胡子。
有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，
晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？
从此以后老人开始失眠了……

跟女同事斗嘴，她来了一句：我艹你大爷。。
然后我秒回了一句：我大爷身体不好，有什么事冲我来！

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它氨

一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。
大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”
开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。”

刚一个魔术师朋友给我打电话质问我：“每年春晚魔术完了你都求我揭秘，今年怎么不理我？”
我回答的简洁明了：“我又不瞎！”

一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，
看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，
还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…

昨天参加结婚典礼，司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”
新人同声的说：“我。”
司仪便说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁！”
先给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”
时间到，新郎不知道，问新娘：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”
新娘：“两块。”
全场欢呼了起来。

今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...