我承认，我认输了，感情的债，我是还不了了！

对于情感，我或许属于外星人，一直迷恋于安妮宝贝之作，喜欢她笔下的宿命，笔下的寂寞，笔下的空洞和笔下的自由，但从来没有体会过她笔下情感的纠结和恋爱的挚热。

一个人的漂泊让我很享受自由的感觉，对于感情，我真的属于另类，没有什么一见钟情，也没有什么异性相吸，我的闺蜜说是因为”我太冷“，说实话，我的长像完全可以，不是没人追的类型，但偏偏对”感情“二字不感冒！看着身边的朋友一个个成双成对，居然对我没有一点刺激！哈哈。

现在想来，其实我一直需要的是心灵的宁静，我喜欢安祥，喜欢独来独往，喜欢跟自己的心对话。

22岁的夏天，奉父母之命我不得不回家相亲，（母亲因为我的单身吃不下，睡不着，卧病在床），对方是个挺实在的小伙子，没有反感，也没有好感，因为对于陌生人，我一向不喜欢去指责别人，也不喜欢评价！

然后就是听众父母之命订婚了，很多人觉得不可思议，我却觉得什么都无所谓，上午订婚，下午我就走了，该去哪儿去哪儿！完全没有因为订婚影响我的心情，也没有影响我对生活的态度，依然除了自己的内心，什么都无所谓。现在想想，我就是傻到家了，也就是太天真了，后面的种种才让我知道我是如何单纯！

22岁的冬天，父母让我回家，说是要结婚！只到那个时候，我才知道到底是一种什么样的状态，我看看身边的一切，告诉自己，我要走了，我要离开这里了，以后的我会在哪里？哪里才是我的归宿？

回家后一场痛哭，是真的想哭了，我也不知道为什么，这么多年，一个人在外面容易吗？我的追求呢？我真的要重新回到那个狭小的空间，我还有好多好多没有实现的梦想，我还没有开始我真正的旅行，我舍不得我所拥有的一切，尽管物质上我什么都没有！
然后听到一句让我彻底无能为力，无法返抗的话”几年了，你已经够任性了，想想你的父亲，他为你承受了多少！“确实，从18岁开始，我就像幽灵一样的游走，4年，我的漂忽不定，已经让父母承受不起了，22岁还一个人，在我们那里已经算是剩女了！我在外可以什么都不想，但父母应该承受了不少闲言碎语吧！

于是我告诉自己”之前的我已经死了“，尽管我已经很努力了，但我没有能在城市落脚，尽管22岁是一个多么美妙的年龄，在城市又根本不到落脚的年龄，但谁让我生在农村呢？

老公对我挺好的，我对他很礼貌，但始终是没有火花碰撞的！因为受不了环境的改变，我开始抑郁了，整天整夜的呆在房间里，看安妮宝贝之作！期间我也试图适应，试图跟别人交流，但我真的做不到，我一直认为对于陌生环境，我适应能力挺好的，不然，也不会一个人在外面呆了那么久，但偏偏在这里，所谓的"家里”，我一直感觉到陌生，格格不入！
对于他，我们几乎也没什么交流的，我一个人吃饭，一个看电视，一个人睡觉，只是简单的变成了两个人而已，仅此而已！

再后来，我有了强烈的躲逃的想法，我告诉他们，我想出去工作，不想一辈子窝在家里，一辈子看着黄土和太阳！

他们是不同意的，好像我结婚了，就是他们的人了，我在外面就是别人的！这种沟通是没有结果的！倔强与叛逆让我没有经过他们的同意就出走了，我终于呼吸到了自由的空气，心情一片大好，很顺利的找到一份工作，很快的融入了进来！在外面真好！

我的生活是始终不能平静的，很多事情不是一句“努力”可以解决的，既然对生活没有希望，只能尽早结束吧！我在多个诊所买了一定份量的安眠药，拿着回家了！