我一直喜欢一个人是专科部得女生

发错吧了吧

祝成功

心情明明不好却因为你死撑着用高兴的语气跟你说话 很累的时候明明可以把手机关机却因为你死撑着只怕错过你说的 很想你的时候明明可以跟你发信息又怕你会反感会烦 很需要你的时候明明可以把心里的不快全说给你听但却又要死撑着怕到时候你又是嗯嗯哦哦的一笔带过 喜欢你真累 但你却又是唯一的动力

“我还是会控制不住的去想你 有时候我就会想你到底哪里值得我爱 我放不下的究竟是你这个人 还是那份感情 也许走到现在 剩下的只有那份不甘心了吧 虽然无数次告诉自己已经忘了你了 可是如果你哪天说你要回来 我想一定会毫无犹豫的敞开怀抱拥抱你”

“我知道 太敏感和太心软的人 肯定过得不快乐 敏感和心软都是因为太在乎 可面对你我始终做不到不闻不问 我也知道世上没有那么多的感同身受将心比心 但你可不可以停下来看看我 看看那个很认真地喜欢了你那么久的我”

会扑通扑通我也会自己生闷气可是想想也就变成长长叹息一声因为我没理由去怪你 也没资格委屈

我记得你的生日 记得你喜欢什么讨厌什么 把你不经意说过的话都放在心上 为你无数次影响情绪却从来不让你看到我脆弱的样子 为你做不喜欢的事 为你放下面子放下所谓的原则放下我的一切 为你改掉坏脾气 为你拒绝所有暧昧 为你变得面目全非 真的 你再也不会遇见一个人比我更爱你.

一个人对你的好 并不是立刻就能看到的 因为汹涌而至的爱 来得快去的也快 而真正对你好的人往往是细水长流 你可能会怪他没有付出真心 但在一天天过日子里 却能感觉到他对你无所不在的关心 好的感情不是一下子就把你感动晕 而是细水长流的把你宠坏 一辈子很短 如果我可以陪着你 真好

我想过很多次以后我们的情景,我和你你和我 但是没想到分开之后 却想成了你和他幸福得场景 后来我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了.我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个熟悉的时刻里,我乍然发现,我竟然已经还在喜欢你而且喜欢你很久了.这种乍然是很悲哀的.我总以为我喜欢你是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情.然而事实上它的消失是悄然无息的.可能多年后的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人.故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情.偶尔会有人问起你,那xx呢.还有联系么.然后我突然想起你想起你和我得点点滴滴想起我喜欢你,一时间会不知道该说什么好了.我曾经,是真的那样真实地喜欢过你.这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了.你微小的波动一下情绪,就会造成我的心思百态.你何止是我的上帝,你简直是我的全部.我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话.我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话.我记得你跟我说过的好听的话.也记得你对我说过的残忍的话.这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还是会开心或者难过.但是如果可以的话我想不要那样入戏了.那样我可以不了解你的最近的生活.我可以不再那样感兴趣.我也可以不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位.你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了.我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的.当然这些都只是如果.某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了.而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的.我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你.而是有那样一天,我突然不喜欢你了
虽死犹生，我心甚笃
随风从时，孤独终老

如果最后他没娶你，那么我来好了。