「我很羡慕你，你们像刀，像斧头，可以刀砍斧剁；而我注定要做一颗钉子，烂也要烂死在这块朽木里。」

呵，愧疚？当然不会，愧疚这种感情也是需要资本的。
而我，一无所有。
我的爱人死在我的怀里。
我的战友为了救我牺牲。
我过命的兄弟是我多年来的目标。
我唯一的血亲被我亲手送上死路。
所有美的善的品质早已被我背弃干净。
连这条命也早已不属于自己了。
我会愧疚么？我还需要愧疚么？
如果我欠了谁的，来世再来讨吧，这辈子怕是不行了。

是什么支持你们走过漫漫长夜？
是信仰。
抱歉，我没有信仰。我只是给自己找些存在的意义。

前天夜里，他遍历世间至悲之事。
绝望，无助，恐惧。
可是，第二天回去，他还是他。
他必须是他。

你喜欢这个？确实是不错的掩饰。
不，不是。不是为了潜伏，不是为了掩饰。
这是我的生活，是众多虚假中的一点真实。
我需要它。

牺牲？不理解也不认同。
我不会牺牲的。这两个字放在我身上，像是种莫大的讽刺，死了都不能瞑目的。

他对我很好，很好。
年幼失怙失恃，他对我亦兄亦父。
幼年同甘苦，战时共患难。黄埔朝夕相伴，八局同舟共济。
他在风雨飘摇中给我留一隅安身。他发誓不再让我动刀动枪。他说要替我珍惜从死人堆里捡回来的这条命。
他从来都是一个好兄长。

可是，他对我越好，我越是害怕。
我怕我真的会迷失。
这糖衣也太甜了，更何况糖衣里裹着的怕也不是炮弹，而是美味的糖心。不似外表炽烈的放肆的甜，更内敛，更温润，……也更不可抗拒。心甘情愿地溺死。
不如迷失罢。

两条路，一生一死。
我替他做出了选择。
我这辈子已欠他足够多，也不差这条命了吧。
我对他，严厉得近乎苛刻，吝啬得近乎残忍。与他的交往，永远只能是绝对的理智与生硬。对他的感情，永远只能交予不为人知的不可言说。
其实，这一生，我什么都没给过他，也什么都不能给
而他，却把他的一切都交给了我。
他从来都是一个好弟弟。

我似乎愧负所有亲我爱我的人。
我在质疑我所做的一切的意义。
信仰，似乎成了我最后一根救命的稻草。
一切为了信仰。一切为了，信仰。

呵，信仰，信仰又有什么用。
再崇高，再伟大，难道可以让我原谅自己么？

一开始只是想写新杰的同人，后来觉得对这个角色的任何剥离与改动我都是不愿意的，感觉很别扭，很难说清的感觉。
我希望他永远属于他的故事，或悲或喜。
所以一开始同人的想法就变成了原创，我想创造一个新的人物，由新杰衍生出来却又与他不同。
所以我用只言片语去描绘他，去完善他。
虽然其实现在他有一部分仍是属于新杰的，但是已经长出了新的枝叶。
初步的想法是一个伪装成卧底的人。对，他不是卧底，伪装成卧底。
一个不纯粹的坏人，一个不择手段，按照自己的标准去生杀予夺，坚持一套不被人理解的逻辑体系的疯子，一个对生死已经没有执念的人。
人性的弧光在于，他放弃的底线以及虽不承认却仍无意识坚守的信仰。

对我来说，喜欢就是不由自主的双标。
靳东，之前看剧也是明楼角色粉的，爱屋及乌也就自然粉了他。可是在我看完他的微博以及听过他几场访谈之后，对他的好感消磨殆尽，甚至透支了对明楼的感情。无关是与非的问题，我也不会因为一件事或几件事而去否定一个人。真的只是不喜欢了。
这或许是一个期望值的问题，对于一个演员的喜爱，很多时候是基于角色的。我们总会由于角色的原因而给予演员过高的期望，这与他们本人是不符的。而这种差值，会在你越接近他时表露的越明显。失望接踵而来。如果没有能弥补这种差值或者转移这种比较的新的注意点的出现，那么脱粉也是自然的。
单纯来讲，如果你真的喜欢一个角色，就离角色近一些，离演员远一些。
当然，也有很多不止是因为角色而喜欢演员的情况。
可是我们说喜欢他们，我们喜欢的是谁，我们真的了解他们么？所有我们能看到的，无论是他们的作品，访谈或是其他，全部都是他们经过选择展现在我们面前的，即使这种选择是不经意的。
我们当然可以因为他们刻意或非刻意地展现给我们的样子而喜欢他们。这有什么问题么，没什么问题。因为我们从来也没想完全地了解一个人。一个完完全全剖白于人前的形象，还是一个混杂着自己的想象，包含着自媚与自欺的形象。
后者吧，毕竟我们都不能接受自己的不完美，何谈另一个人。
然后我想说什么，我就忘了。

我的逻辑真的成问题，说了半天不知道在说什么。
所以我们之所以喜欢这个演员，无非他们的某些特质混杂着我们的想象，恰好是我们需要的。
我为什么喜欢波叔，也是一样的原因。
喜欢都是有原因的，说不出只是因为言辞不足以表述，或者内心不愿承认。