1.我去买荔枝问老板娘：这个甜吗？老板娘扯下一个剥开皮。我把手伸过去，只见老板娘把荔枝放到嘴里说了句：放心吧！挺甜的！
2.我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
3.老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
4.女友在微 信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
5.老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了～
6.“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
7.我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？二货男友：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？二货男友：你是黑姑娘。我：又TM忘了啥叫脸疼了吧。
8.一天听邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！
9.如果张继科当教练，会出现这样一幕，若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说：教练醒醒，咱们赢了！！！
10.我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金！女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！
11.问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
12.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。