有的时候。人做出什么选择并不难，甚至不需要弄清楚自己要什么，只需要知道自己不要什么就够了。

你知道的，就像我们爱一个人的平凡，就要忍受她平凡的代价。而我们爱另一个人的不平凡，就要忍受她不平凡的代价。
我们不能只爱一个人，而不爱她的影子。人人都有影子，没有影子的人，那都是幻觉。

她说，“你知道一天当中我最害怕下午吗。下午就像一个人的老年。疲惫，迟钝，麻木，一览无余的衰弱，等夜晚来临就好了，我喜欢夜晚。夜晚像初生，像童年，黑夜包围你，就像在无知年纪里，无论做什么都可以，都会被原谅。而清晨像少年，上午像青年。中午像中年。我就是厌恶下午。”

喜欢看旧照片。

我以前经常和别人说一句话，“一千通电话，洗澡条信息，抵不上一句我在你家楼下等你。”
你是需要陪伴还是需要有人说话呢？连个说话的人现在都没有了，真是嘲讽。

现在都不愿意打开微信了，不想用手机了。

做了一个梦，像寻宝似的跑到一个荒废了的旧址，费尽心机的找到了一个笔记本。打开来却发现全部是歌词。迷迷糊糊中感觉自己好像很难过。
然后醒来的时候就一直在回忆具体的歌词，具体的顺序。

我不想再陷入爱情里，失去分辨力和理性。

我慢慢发现，我好像好久没有跟一个人好好说过话，聊聊天了。即使有的时候有机会，也会受很多当时的影响就跑题了。也可能是我自己根本就不明白自己究竟要说什么。
我觉得我已经丧失了和人沟通交流的能力。细思极恐，好像丧失的还有更多。心理不健康，身体不健康。人格有障碍，生活上有障碍，是残缺还是病态我不知道，好像没什么区别。

就像贴吧都是这样，好久没有好好写点东西，当我想的时候却发现我已经没法好好写了。
可是我并不觉得我的逻辑和表达能力上有任何问题，那问题又在哪？

我觉得现在的人，微信朋友圈刷多了，微博刷多了，对这个世界存在一种错误的理解的美好，可是事实上根本不是这样阿，可是 …
可是 … 我好像拥有过美好的世界。

可是，我就喜欢这样杂乱无章，毫无逻辑的帖子阿。哈哈哈

每次看电影，一看到高空视角我都要疯。恐高是有多严重啊。万一哪天要我上楼顶救人我该怎么办。

好久没坐57路了，很多人喜欢南京，以前我不明白为什么，现在我还是不明白。

最近一直在想很多事情，想明白的就是我要学习。是的，很俗套，很鸡汤，但这是真的。
我要在我三十岁之前给自己贴上这些标签：大货车司机，心理咨询师二级，茶饮、咖啡师，CAD，至少一项运动项目高手，读完《世界通史》，基本手绘，基本吉他，体重120，室内设计动手装修，插花，学会至少10个地方性菜肴。嗯，大概就这些，日后需要再补充。
三十岁之后我要开一家属于自己的店，我要走遍欧洲，去一趟西雅图和奈良。嗯，过几年我再来看看。