被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟喜欢的人面前觉得自己不好看，基本上我除了打牌时喜欢乱叫地主以外，都活得克制严谨小心翼翼，敏感多心，也该孤独。

我讨厌需要我去主动维持的关系 你不珍惜那我也就算了 谁也不缺彼此又何必勉强

我自卑又多疑终究是我一个人的事 谁都别来打扰

心烦不跟我说会让我觉得你没那么喜欢我 这样有距离那我还是算了 与其什么都跟你说我也会慢慢保持距离

真的好讨厌计划将来啊 大概是我的运气太差 计划的美好总是扑空 在我看来 计划将来这个动作就是为了在美好臆想破灭和崩塌的时刻使我更加心碎 百无一用 我所计划的好事 永远阳痿 常年坚挺的 往往总是意料之外

怎么我什么都不会怎么我什么都不配

你能不能抱我紧一点怎么推都别走

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。

“我一直觉得，爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。”

以前受的委屈太多了
现在只喜欢那种温柔的 只对我温柔的
甜得发腻的最好了 一点都不想被伤害
也不想吵架冷战 不想去猜对方的心思
很累 一点点恶意都不行
我脾气这么怪 谁受得了 我就爱谁

我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑，你说像我这样的人，怎么可能顺利谈恋爱。不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。

我一生的种种努力
不过只为了周遭的人对我满意而已
为了搏得他人的称赞和认可
我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏
走到途中才忽然发现
我只剩下一副模糊的面目
和一条不能回头的路

我已经记不清我们之间发生过什么了
我也怀念当初的自己
只是在很久以后 我们再没遇见

像我这种人 根本就不适合谈恋爱 更不适合结婚。我的情绪太不稳定 又敏感 想的太多 总是揣测对方的心意 然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题。我根本就不擅长沟通 不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去 还是独自生活 更符合天性 也不会害人害己。

我听过许多形形色色的承诺和誓言 但是都没能敌得过时间 有的甚至熬不过一天就夭折了于是现在每每当有人和我说永远的时候 我不会再血脉贲张 不会再热泪盈眶 我就冷眼看着身边 人来人往等着时间说真话