有一种 近乎神经质的固执
比如厨房的凳子如果被母亲拿出来做他用而忘了放回去
我就会日复一日提醒母亲 那是厨房的凳子 是属于厨房的
直到母亲受不了把凳子放回原处
也不会说帮她把它拿回去 觉得那样子做减轻不了对厨房的伤害
必须要让母亲亲自做了 就当偿还

或者说 在等电影开场的间隙里 去吃东西
总要把自己的那份一点不剩的全部吃完才作数
甚至误了电影开场也不能剩下 如果朋友急着 那就让他们先去 自己留下继续
觉得好像剩下一点 就是一种罪过

“我将向着光明旅行
如果我能再活一次
我将赤脚行走
从春天的开端一直走到秋天结束
我将坐更多的马车
我将看更多的黎明
和更多的孩子游戏
如果我还有生命去活着……”

人活着
诚实点 直接点
我很饿 我想喝酒 我喜欢你

我每次出门的时候 喜欢看天上
有时候看到漂亮的天色 就很欣喜 像是得到了什么绝世珍宝一样开心
但是我也很少拍照片
总觉得 拍了照片就变了味道 总让我有种不敬的感觉

我的 一个朋友
总是很喜欢粘人 但是碰巧我又是有些冷清的性格
喜欢一个人独处要比热闹多些
因此她总在抱怨我 我们总在争吵又和好
我想过 不如就算了吧 反正性格不合 迟早有一天会各安天涯 两不相欠
但是 一看到她和我卖萌
心就软了

“你应该去恋爱。找一个人不管是非对错爱一场，然后我们一起失恋。”

今天收了几张壁纸发出来

16/08/27
晴 转凉
生怕他说 我累了
太紧张这段感情 却又觉得 他不过是过路人 不能陪我走到最后
于是 在张弛里迷茫 该向左 向右 向前 向后
亦或什么都不做 等待他靠近 远离
被他带动悲喜

早上去菜场买菜的时候
看到一个跟我差不多大的女生 蹲在街边 哭的非常伤心
我在猜 她是被父母骂了 还是和男朋友吵架了？
我就站在不远处看着她 看着看着觉得有点难过 也有点羡慕
我是怎么都做不到那么酣畅淋漓的哭一回的

当我和你冷战的时候 我难得的倔
要你先道歉 这场战才算有了结
都在沉默里 时间越长 就越没有开口的欲望
但是啊 即使不低头 我心里也会想
先这样吧 你哪都不去 在我身边呆着 即使一辈子我们都不交流了 也可以

我以为 这么久了 他总该回头

看到他给我发的这个消息 我真的突然没力气说话了
哭的自己委屈 但想想 他也委屈
我真的是很没有自觉 总是让他失望和难过
但是 他也没有想过 我为什么总是不解释为什么
因为我觉得没必要解释啊 总有一些不可抗拒的因素 让我来不及说而离开
可是 他不懂