自从我们中间戳穿了那层纸，很多细微的情感都流出来了。于是捅破了更多的纸，现在已经一发不可收拾。然后渐渐的我忘了我们应该怎么像情侣相处。我已经分不清我们是像情侣一样在相处还是像朋友一样的相处。这么说也许你会桑心。觉得这么久了我还是看不清。可是我想说如果迈出了第一步就不怕走不出迷雾。

想遇见一个真心的人，想看见感动不停发生，想知道我不再是座空城。你是那个真心的人，我也一直在感动，早就不是空城。

能定下心来去思念一个人。能够全心全意只对一个人好。能手对手心对心去感知一个人。这种感觉真好。

你说我应该想着去哪玩去哪吃而不是天天想着自己得了什么病。其实我总觉得很愧疚。因为不停的在花你的钱，贪婪的不停索取。也很自责的让你和我一起没钱吃喝。心疼你天知道你一个人的时候有没有好好吃饭。你说我对你来说没有拖累。我想说如果生病了就是最大的拖累。最怕生病最后人财两空。所以我们都一定要健健康康的。

我说头疼。我说难受。我说很烦。于是你一声不吭来到了我楼下。知道我在吃饭。你就先去买了蛋糕给我然后再来等我吃完。才叫我下来。又去给我买了糖做银耳汤。我想说你为什么对我那么好。

第一次和你一起通宵诶。是真的在网吧通宵。虽然只到凌晨三点多。不过也算是达成一项成就了哈哈。我说要喝水。你就去买水后来告诉我一瓶水七块钱。我想说我想吐出来(ﾟДﾟ)ﾉ我说真是傻就不买啊我也不知道会这么贵啊。你说我想要再贵也要买给我。我不知道该说什么好。可我想说你真的好傻。

第一次去你住的房子还和你一起睡虽然被室友看到好尴尬。也第一次因为你弄得我吓死了。好像是人生第二次害怕的心慌腿发抖。心疼你那么傻连痛不知道。你说你怎么能那么傻。

天一亮我就可以回家。牙也不刷脸也不洗。突然好想你。想和你一起睡觉觉。想就像第一次一起睡静静的抱着你。想抱着你什么都不去想。

你说我是你最该疼爱的人。你说我是你和别人不一样的人。不管是现在亦或是将来。你说我是应该最重要的人。所以我和别人对你来说不一样。

你说对不起。你说不管怎样都是你的错。因为你让我觉得你得到了就不在乎。你说你有喜怒哀乐。你说你的喜怒哀乐也因为我可以没有。你说我就是你的喜怒哀乐。你说有我才有这些。你说都是我赋予给你的权利。我想说这些都是你应有的。你开心的不开心的什么都可以去发泄去享受。

我心疼你为我做得每一件事。因为每一件事都是我在剥削你。我像一个讨债的地主。向你索要疼爱。向你索要金钱。向你索要时间。并且每时每刻都以高高在上的姿态和你对话。命令你支配你使用你。你听我不感恩。你不听我大发雷霆。你对我好我理所当然。你对我不好我黯然不语。你逗我开心我说你傻。你冲我发火我爱搭不理。总之你每一个小脾气大脾气都会让我发脾气。所以我还是剥夺了你的喜怒哀乐。所以我该怎么面对你才好。我的任性我的霸道我的失落我都收不回来。

留在身边的才是最爱的。陪在身边的才是最重要的。不管最后结果是怎样。至少亲身走了这一回。说再多喜欢也没有用。说再多爱也没有用。可是我想有时候这些都是应该说出来的。因为你不说谁也不知道。所以你想听我说也是对的。因为我不说也没有人知道我喜欢你啊。

相爱总是容易相处很难。虽然我知道你对我很好。可是我们之间也会各种争吵。意见不合会争吵。不如我意会争吵。你不顺心会争吵。心情不好会争吵。总是觉得争吵是不应该的可也觉得争吵是必须的。吵架可以增加感情来着。要怎么相处才是最轻松最开心的呢

我记得你说分手了怎么当朋友。原来你觉得分手了不能当朋友。听说分手的人还当朋友要么是因为没爱过要么是因为还爱着。感觉不管因为什么都太让人心疼。可是不是也能相对的说分手后不做朋友也是因为还爱着也因为没爱过呢。