我不知道这么多年形成的习惯什么时候才能改掉，比如有什么开心或者不开心的事情都想第一时间跟你分享，每次已经翻出电话了却在拨出去的那一刻意识到，我们已经没有关系了，我不该出现在你的生活里了

所有人都以为我坚强的无坚不摧，不需要安慰，是不是你也这样认为。

我不知道这些永远没有回应的话我还能说多久

想问问你过得好嘛，我想你一定过得很好吧，不需要我的关心问候，也不再需要我。

我想让所有关心我的人都觉得我过得很好，所以我才笑的那么用力，可是我知道我只想沉默，故地重游不适合现在的我。

这一年不管是有多么累多么辛苦多么难过都要马上过去了，我真的要往前走了，我要遇到新的人开始新的生活，我真的决定要和你相忘于江湖了，就让彼此活在记忆里吧。

人怎么可以自私到这种地步，时间到底改变了什么，让一个人变成完全不认识的样子，还是说这么多年我真的没有了解过这个人。

好好相遇，好好分别。
是不是因为没有好好分别我才陷在这个怪圈里独自徘徊不愿出来。
我希望我能变成看淡一切笑容温柔眼神沉静的女子，在这之前我希望我能对得起一直默默守在我身边的人，我不是铁石心肠没有感情，而是这份真心错付了人就再也不敢拿出第二次，我就是这么胆小的人啊。
我希望时间能让我快点接受新的一切。

我不仅失去了爱情，一并失去的还有奋不顾身爱人的能力。

我知道她是你在对的时间遇到的人，我又算什么呢，像我这种骄傲倔强又性格别扭的人活该被放弃啊，她聪明漂亮就该被疼着啊，所以无论我做什么你都已经不在乎，是我作啊，直到知道你有另一个她的时候我才知道我以前在乎的那些根本不值一提啊，从始至终我想要的只不过是一个你而已，可你不会再回头了啊，我不知道我以后要怎么办

需要一把安眠药，才能止住脑子不停转动的画面。

以前我一直觉得一辈子那么短，我还没准备好三分之一都过完了，现在觉得一辈子怎么那么长，长到我希望明天就是最后一天。

我不知道失去你对我是幸与不幸，我也不知道我以后会不会再遇见一个人，哪怕我能对他有对你一半的感情，这几天的时间漫长的让我觉得像就这样过完了一生，我最近一直有个可怕的念头，你当时给我说过如果你知道我有什么事，你会不远万里来找我，那是不是我有什么意外你才能来见我一面，我这辈子从来没有这么对一个人，掏心掏肺，突破自己所有不可能，为了留住你我哭过求过，去年第一次喝多是因为你，昨晚还是因为你，吐的难受的要死的时候，我就特别恨你，到今天起来我都忘了自己昨晚到底怎么了，同事说昨晚让我最后一次放纵，从今天开始要好好生活，我也觉得要好好生活，你能走的这么彻底，我再爱能有什么用，我再爱你你也不会回头看我一眼，就算我会继续爱你，继续等你，我也不会再说了，我慢慢努力过一个人的生活，我尽量控制自己不胡思乱想，尽量让自己像个正常人一样生活。

我不敢提你的名字，不敢再去和你一起去的那些地方，不敢触碰跟你有关的记忆。
就让那些回忆都停在那吧，让我孤身一人往前走吧。

都说梦是相反的，那我一次次梦见你来找我，是不是连老天爷都在暗示我