看见hxh的动态，关于qy。大概是因为心境相似，鼻子酸酸的，尤其是看她匆匆从高二跑到高一见她的那段话，我忍不住地想起每天匆匆从五楼到一楼，常常扑空，再下去，再扑空的自己。
朋友向我转述她说的话，我能非常自然地想象出她说话的神态语气。是啊，大概是因为太想念了。可惜再也回不去了。
新的一切都好，非常好，但是一点都不妨碍我在享有这一切好的同时，想她。
听她随口说想去别的年段的时候，我是真的慌了。一个人在宿舍里，不想控制自己的情绪。虽然并不知道为什么情绪来得那么突然。
我一点都不希望，传说中最难熬的高三，离她更远。更不希望新学年刚刚开始，我就必须又要残忍地接受学年末的倒计时。
很多事情果然要经历了才会觉得“不过如此啊”。我以前总觉得，高二没她，我熬不下去。但是我现在依然不死不活地混着日子，偶尔死皮赖脸地跑去烦她一下。即使明年她不在我们年段，我可能还是会想方设法地接近她吧？
不过，还有很多事情，也确实要经历了，才能确定，“确实如此啊”。本来也以为时间会冲淡。在返校分班那天，把自己关在房间里哭得稀里哗啦的时候，有人安慰，过段时间就会忘了的。她自己都说，等习惯了新老师就正常了。然而现在一个多月了，我好像还是依旧忍不住想见她，一点都没有淡。
说实话，我好庆幸，还能继续喜欢她。
我希望很久以后，还能想起2015~2016学年的每一个场景啊。比如9月2号的初识，12月7号的早晨，12月9号的雨后，以及12月21日的第一次被记住。

以前老介意周四的语文课两周才一次，现在想想，聊胜于无啊。身在福中不知福的，一年前的自己。
如果能回去，一定要好好好好好好珍惜。

有点高兴啊，她这是多久没有入梦过了，终于又…而且辣么清晰，还超级写实_(:з」∠)_感动，就像真的一样。

为什么大家都说暗恋是一件十分美好的事情呢？
下午学姐说：“发生了一些事情，都已经过去了，你们以后别再提啦。”
真是，一时间特别惆怅。
我特别知道喜欢一个人是什么感觉，但是我有过的喜欢又并非大家口中常说的同龄男女间的喜欢，我不太确定能不能将二者划等号。不过我大概清楚，喜欢一个人特别累，尤其是，也许她根本不认识自己，或者不熟悉，或者说她身边有很多更熟悉的朋友。自己好像根本不可能有任何比较好的结果，的时候。
我实在特别不愿意去为了没有好结果的事情劳神费心，真的太不值得了。什么不管最后如何，总要放手一搏，对我来说好冒险。
我觉得我不可能像学姐那样，明明知道结果，还是放不下。或者说我特别害怕真的对不可能有好结果的事情深陷其中。
所以一切不好的苗条必须掐死在萌芽：）
掐死到最后，现在，我已经，彻底不发芽了。
要么相互喜欢，要么没有喜欢的人。对我来说就是这样吧。
所谓更容易对女孩子产生好感，可能只是逃避现实的借口？
如果真的能遇到一个自己喜欢的人，那个人恰好喜欢自己，我也许也是愿意去体会一下只在小说里见过的美好的感情吧。
可惜现实根本不允许我去，特别地喜欢一个人啦。

很久没有梦到她了。今天半夜终于又梦到她要给我上课。醒来的时候发现自己眼角湿湿的。才又意识到啊，其实拐来拐去，最重要的还是她啊_(:з」∠)_

好像发生在自己身边的许多事冥冥之中都有点说不清道不明的联系。一开始的时候总觉得没所谓，过了一段时间，由另一件事又回想起这件事，便对它有了新的理解。
前几天看到hx拿着几张纸跟着xm从四楼走到一楼，当初满心不悦，还在留言板发牢骚道：原来还有别的女孩子跟着你从四楼到一楼。
今天晚读前，我上六楼打水，看到hx拿着那几张之匆匆上来，不知道为什么，我自然地把这两件事联系到了一起。
晚读时，广播里的女孩子说：“我是13班的hx”。我才恍然大悟，原来如此。
再把这一串的事情联系起来，突然觉得许多事情巧得可怕。为什么我会恰好知道hx长什么样呢？为什么我那天刚好出来溜达就看到hx和xm走在一起呢？为什么我今天打水的时间能恰好遇到hx呢？…这一串的事情断了任何一链，这件事都不再会成为一系列的事情，而是支离破碎，毫无瓜葛啊。
数月前偶然知道hx的长相，仿佛就是后来的铺垫，我遇见hx和xm，又像是晚读前遇到hx的铺垫，而广播里hx说出自己的姓名的一刻，所有的疑惑才算是真正解开。但是这事情是不是真的结束了，我不知道。

不知道换作别人，会不会把这些事情联系在一起。或者说，老是关注这些破事的智障，就我一个啊。
不过这样也好，我不能当一个预言家，但起码可以认为未来都是值得期待的。我喜欢想象某件事未来会发展成什么样，我也很享受过了数日数月甚至于数年后知道结果的自己恍然大悟的感觉。
一年前我似乎也在想，我和她最终到底会不会认识，她会不会知道我的名字，是有点印象，还是知道名字，或者印象深刻？会不会有点熟悉？会不会有更多交集？
现在，我知道了一部分的答案。回想当初，觉得有趣。
如今，我对另一事的发展结果也充满好奇。生活似乎像个圈，以一天一月或者一年为单位地轮回。总有些情景让自己觉得似曾相识，总有些经历的事情和以往的经历惊人地有着难以言喻的共同这之处。
至于这件事是不是会不了了之，或者会发展到哪个程度。
那希望我有机会得到答案吧。

早上语文老师说：“你们的名字虽然我都不知道，但是人大概认得了。”
按下手机，12月21日。
猛然想起一年前的今天她知道了我的名字。
其实来来回回也就是那么点感受，无非是，不可思议，亦或者是为那些仅仅感动了自己的行为慨叹一二。
在那之前，她说过：“我不太认得人。你们中的大多数在我眼里只是一团模糊的黑影。”我还伤感过不少。值得高兴的是，一年后，我不是什么模糊的黑影。
昨天去午休上六楼打水，路过办公室，隐约看到她在挥手——朝着我的方向。但是由于没戴眼镜，不确定她是不是在对我。我就暂且自作多情地认为是吧。
昨晚去食堂，和几个高一同学走在一起，又遇到从三楼下来的她，她跟我招手说“嗨！”。我特别自然的笑着说老师好呀。走过后，同学对我说：“为什么她只和你打招呼？”
高二后，和她说话倒是愈发自然，不似从前那般紧张到浑身发抖。不知道这是否值得高兴，是否是因为自己的热情在消失殆尽——而这曾是我最担心会发生的生气。
其实与她相处的过程，如果是一个RPG游戏的话，我应该算是达成了一个不错的结局吧，好歹不是BE，好歹原本以为永远不会认识我的她认识了我，还像现在一样熟悉。
不知道数年后与她还会不会有联系，还能不能像现在一样有事没事地打扰两句，偶然打开手机，看到她的回应，片刻地高兴，再思索该如何回复是好。
不知所言。晚安。

其实我不是很能理解，和同学相处的时候，为什么我总是不知不觉地以“老人家”自居？只是因为身份证上的出生年比大部分同级的人早一年而已吗？然而，作为一个自以为的“老人家”，装着自己非常的理智，其实真是一点也不啊。该冲动的时候还是冲动，不该说的话一句都没少说过。
真的是糟糕。一个又怂又胆小的家伙，就该一个人待着吧。