从毕业开始流泪

毕业两年，我留在了大学所在的这座城市，谋生。
毕业头一年，一份现在看来并不好的工作，我干得斗志昂扬。头一年，我偶尔会回到学校，没有理由就是想看看。约上当时认识的学弟学妹，用我在工作中挣的大把钞票，带他们去醉生梦死。
我的工作是与国企合作的销售，尔虞我诈，勾心斗角，诡谲忽悠，我好像很在行，那时候的我没有了温暖的目光，心里想着“不狠怎么赚钱，要为了目的不择手段”，嘴角带着邪邪的笑意，一边向身旁的小姐摸去。
也许是初入社会，带着好奇的心理，我体会了很多“社会”应有的生活。

时间总是过得很快，我挣的钱也用得很快，没有理财能力的我每个月都要花光上个月的工资。在“人精”老板的忽悠下，我买了一辆小polo。
醉生梦死啊，峨眉山飙车啊，酒驾啊。
现在看来，我能活到现在，真是上帝的恩赐。
当初那么堕落，也许有失恋的缘故。毕业前夕，我最爱的女人离我而去，回到了她的家乡，因为我痴迷游戏，穷困潦倒，让她看不到希望。
经过多少次痛哭，我好像长大了，丢掉了游戏，找到工作，努力赚钱，可是赚再多的钱有什么用，最爱的人不会回来了。

毕业后，留在这座城市的同学很少，玩得好的兄弟都各奔东西。
这个时候，我想起了大学时最好的兄弟黄涛。在这个浮躁的时代，他与我有着同样的爱好——诗歌和老狼。大一时，我们并排躺在操场上，唱情人劫，唱白衣飘飘的年代。大一时，老狼到成都开音乐会，我们凑了两百块钱到艺术宫，结果只能买一张票，我把机会让给他，自己在外面等了两个小时，也许有没看到老狼的遗憾，但我一直都带着温暖的笑容——一切都很美好。

我的性格看起来很外向，实际上我是一个多愁善感的人，有着散不去的忧郁。
少时痴迷海子的诗歌，看些忧郁的青春小说，写些消极的诗文，有“为赋新词强说愁”的嫌疑，然而我生性敏感，久而久之，我竟真变得忧郁起来。

哦，错了，今年是毕业的第三年了。

今年26了，因为是个菜鸟设计师，我拿着微薄的工资，艰难度日，后悔当初为什么不存点钱，后悔为什么去那么多次足浴城。
后悔的事情太多了，后悔为什么大学时要痴迷游戏，后悔为什么在痴迷于游戏、对游戏还没有失去激情的时候不知道有游戏设计师这个职业……

因为工资太低不够过日子，我抛弃了“跑滴滴有些丢脸”的偏见，开始跑滴滴了。
没时间解释了，快上车！上车请打卡！滴滴！

本来我以为可以慢慢积累工作经验，一边跑滴滴挣钱，可以过得自由而舒坦，偶尔还可以出去旅行一番，可是生活总跟你开些玩笑让你哭笑不得。
前天，我失业了。

又要重新找工作了，希望年底之前能度过试用期吧！

回家得走绕城，三十多公里。这安静的凌晨，就适合将油门踩到底，放着“一人我饮酒醉”，DJ之类的音乐。
突然，音乐放到《睡在我上铺的兄弟》，我犹豫了一下，切了，又犹豫了一下，好久没有听老狼了，听听吧。

其实我的播放列表里总会有那几首老狼的歌，每次清理都舍不得换掉，但是总不会去听。
这个社会，这个时代就是浮躁不安的，我也一样。
人人都想有稳定的工作，稳定的住所，稳定的人际关系，然而现实是一不小心就失恋，一不小心就失业，一不小心就搬家。
你想的没错，上周我刚刚搬了家，一个不足10平米，冰冷的家。

浮躁的人总是失眠，浮躁的人跳动不安，浮躁的人轻浮无法深情。
浮躁的人无法静心听老狼的歌。
但是今夜我想听听。
“睡在我上铺的兄弟，
无声无息的你，
你曾经问我的那些问题，
如今再没人问起，
分给我烟抽的兄弟，
分给我快乐的往昔，
你总是猜不对我手里的硬币，
摇摇头说这太神秘，
你来的信写的越来越客气，
关于爱情你只字不提，
你说你现在有很多的朋友，
却再也不为那些事忧愁，
睡在我上铺的兄弟，
睡在我寂寞的回忆，
那些日子里你总说起的女孩，
是否送了你她的发带，
你说每当你回头看夕阳红，
每当你又听到晚钟，
从前的点点滴滴会涌起，
在你来不及难过的心里，
你问我几时能一起回去，
看看我们的宿舍我们的过去，
你刻在墙上的字依然清晰，
从那时候起就没有人能擦去
睡在我上铺的兄弟，
睡在我寂寞的回忆，
你曾经问我的那些问题，
如今再没人问起。”

关掉闹钟，沉沉睡去。明天一定会有秋日温暖的阳光，路上一定会有一个美丽的姑娘。
人生不如意十之八九，唯有快乐在心头。没有谁可以击败我，时间也不行！

加油，楼主。