以前老妈老说找：“找女朋友要找能干的”每次都这样说 后来有一次我实在没忍住我就问我妈 我说：“难道女朋友不能干？”然后我妈抽了我一耳光我就纳闷了 为什么抽我？

“小明啊，你一晚上几次？”“小宋，我一晚上三次，你呢？”“我五次！”“不相信！就你这身膀还五次？”“就是因为我身体不好才五次！”“那小芳一定很高兴吧！”“我是说一晚上尿尿五次！”

〞老师，我青春期来了，怎么办？〞 老师：〞那你有什么感觉吗？〞 〞我··我··我感觉每个人都像女的。〞 老师：〞那你自己呢？〞 〞我·我感觉就我一个男的。〞

老婆：“老公，我这几天生病了，晚上就不折腾了好么？”老公：“不行，我这也是为你好。”老婆：“为什么？”老公：“因为，早日康复

很少能见到这么整齐的十五个字了

小明出差，晚上给妻子发信息：“老婆睡了没？”“睡着了”“睡着了还回信息？”“不骗你，你老婆真睡了！”“……”

和男友聊天，聊到我们俩第一次接吻，我说:“当时我全身都软了。”男友说:“我和你相反。”

第一次花了800元找两个小姐，然后斗了一晚上地主，最后赢了2000元回家了。。。

小时候，我发现我的胯下长了一坨肉，便问表姐那是什么，表姐说这是小鸟。我很高兴，也要看看表姐的小鸟，但表姐就是不让看，我一赌气就说：“你不给看，怕是你没有吧？！”这时，表姐闷红了脸，大声嚷道：“哼～我有陷阱，将来什么样的鸟抓不到？！”

舍友：“小时候家里没钱给我买炮仗，总是别人点着扔出去，我抓紧捡起来再丢出去，那感觉老刺激了”。说完后，小明默默的补了一句：“长大后，你没钱买套…”

“小明，一个女人对你的意义是什么？”“从此代替我的双手，并且在早上时候吃两个馒头作为早餐

“小明，明天和我闺蜜一起吃饭。”小明听后，突然一个激灵。“你怎么了？小明”“每当听到你说闺蜜，我就要发射一次。”

“小明，你媳妇怎么和你表示她想了？”“pia开腿，大喊一声：兄弟，➕满！”

我每次买的可乐放在寝室里上个厕所就没了，我气的不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面，现在躺在床上的我流下了悔恨的泪水，他们五个不是人啊！！！

女:伦家不舒服，给我来一针吧。男:一针能医好你。女:能，小鸟医人嘛。