碧落黄泉
儿时
  总是在做梦的时候想稀里糊涂的事情，并没有奢求什么好事。因为世界就是如此，就像缓缓流动的巨大河流，从心底里慢慢地流失直到最后什么都没有。
  小时候很依赖家长，很爱吃香喷喷的热狗。我并不了解那热狗是否正宗是否名副其实，但我知道，那香香的弹韧的口味是我到了现在也无法忘怀的。那跃动的气息和香气总让我开心。我不曾记得那是如何的快乐，但我到现在爱的，也只是那香喷喷的热狗滋味。
  睡在床上便什么都不想，只是一心想做梦，为的就是吃。想梦到蛋糕，想梦到慕思。可是每次一盖上棉被，就呼呼大睡不知不觉。酣睡在床上一点不与外界搭话，直到醒来才发现肚子饿了。然后又吵吵闹闹想吃东西，以至于我小时候脸总是胖胖的，很多人喜欢捏我。却都被我推开了，我不喜欢他们肆意揉捏我的脸，那很疼。那些大人都诧异地看着我然后自知行为不俭而退后在妈妈耳边叽叽咕咕说了几句什么，然后用一样的眼光瞪了我一眼便扭头就走。我那时并不知道他们说了什么，只是我坚信着妈妈回家一定又会大骂我一顿。现在想起也大多是些说我不乖巧不听话的话吧。
  从小我就在姐姐的阴影下度过，姐姐做什么都很好。她比我大了5岁，性格也比我开朗的多，她喜欢别人捏她的脸，她说那感觉很幸福。她对什么事情都报以开心的态度，就算爷爷的死去她仍能开心地为他祝福。她成绩很好，从幼儿园起就一直看见的是她一蹦一跳地拿着奖状在妈妈面前炫耀，妈妈回来就抱起她亲了又亲，拉起她的手走在我的前面甚至当我不存在。我只能缓慢地跟在后面看她们是何等的快乐。但我深知，那是我羡慕不来的。
  小时候的一场差点让我死去的车祸让我受惊，也就是从那以后我变得郁郁寡欢和所有人都不怎么说话。
  那天是妈妈回来，顺便带我去学校接姐姐，我仍然沉默地跟在她们亲热的后面。然后过马路的时候我被人群冲散在人行道上，我并不知道红绿灯闪亮是什么意思，于是就一直站在马路中央不敢走动。妈妈并未发现我不见了，我只好继续站着，因为妈妈说走丢了就站在原地别动。我傻傻地信奉着这句话。甚至死亡和我只有一步之遥我也信奉着。然后一辆车嘟嘟叫了几下，最后刹车不怎么及时却也只是把我撞到在地，腿上被车子的边缘划了条不长的痕，然后不停地流血。我没有哭，我很小的时候就开始厌倦哭泣，那是懦弱的人才会使用的武器。那司机惊讶地把我扶起连说几声对不起，我只应了一句“哦”，就继续背着腿伤等候妈妈能够来找我或者带我回家。那司机显然脸色不对，“小妹妹你没事吧？”“没。”就这样我并不知道疼痛，直到那司机害怕地问我家里的电话，我吞吐地告诉她最后妈妈来接我回去。她没带我去医院，只是为我的脚伤敷了些云南白药。我说我没事，换来的却是一句“我还晓得你没事呢。就你这性格怎么会有事。”我并不期盼她会很矫情地说真的没事吗，我很小就已经没了那种希望，因为关心这种东西她只对姐姐和爸爸有过。然后我很默然地回了屋子，开始写作业。直到很晚很晚了，我仍然没睡觉。我写作业写的很慢，因为我总是写着写着想到其他的东西。直到深夜12点了，妈妈突然开门进来骂我一顿。我便恨透了她，我虽然并没有受多大的伤害，但是我胆子很小，车祸不大但却让我很后怕。她却来骂我，没良心的是她，不是我。就算我真的没良心，也是她教的。
  很小就有人说我冷血我说没良心，早就习惯了。我不是冷血，只是没兴趣。我不是没良心，只是没精力。
  我性格很乖僻，以至于就算上学也没有多少朋友。并且我没了亲情却期盼友情，那种死死相信朋友的性格，在小学期间前三年都从未变质过。到了4年级我才真正发现身边所有的人都变了，就算是最好最好的朋友也仍然背叛。然后我变得很冷淡，我讨厌和别人说话。因为多说多错，我大概从那时变得自命清高，偶尔说话也盛气凌人。我非常清楚我永远都是个不讨喜的人，我不喜欢把自己当作小孩子。我和小孩子的思想完全大同迥异。也就是这样，尽管我成绩多好，也只有老师将我视为一个让自己名誉提高的宝贝。回家我喜欢开电脑，然后笑。不停的笑，那种无目地无原因的笑，会让我姐姐毛骨悚然，然后抱着她的书本离开屋子到楼上的菜园去。