我不想把我的心意变得如此廉价
我不知道这是怎麼回事 但是这种无酬的帮助 为何会被当作理所当然?
不客气并非相处之道 生气了 但不想提出来 但我会画完
慢慢的远离吧
曾经被问了一个问题 为什麼你可以跟他们那麼持久呢
今天我知道了一点答案
是啊 我想 我该珍惜的 还是别再拖欠别人了
该寄的该写的 赶快解决吧
20楼2014-01-22 07:04

我觉得我好像没有好好的利用到这个地方...
不 好像也不是这麼回事只是不知道留点什麼...唉
21楼2014-02-07 03:02

深夜睡不著
明明一睡就可以睡上整天 但是为何现在就是无法入睡呢
要开学了 感觉很焦躁 有点期待却又有点抗拒
这肯定又会是一个忙碌的学期
要努力啊
22楼2014-02-15 06:06

只是忽然这麼想的
可能就是因为我的存在无关紧要 毫无重要意义
所以才会这麼轻易的被舍弃了
没有任何想被原谅之处
或许我变了 但以前确实就是那样的
也或许我没变 那麼这就更凸显出我的愚昧了
所以事实上 只是这样而已吧...?
24楼2014-02-23 00:49

我觉得 我这样是不行的
虽然有点期待
虽然觉得这根本不科学
虽然更觉得我不对劲
如果不是我应该要更坚定点
不然只会伤害自己也伤害别人
想说服自己只是低潮期所以才会如此
但连自己都觉得牵强
不高兴就走啊 不开心的自己哪有这麼弱 回家看动画啊 回家画作业啊 道具都没做好吗 摄影作业呢 教案设计呢 设计作业的店家采访呢 绘本比赛的电子档修改呢 班展的图倒是快画啊 要不看书去画重点吧
看 明明该是早早弄完的事情 明明那麼多事 明明未来的周末也忙得不可开交 为啥要这样呢
同学 快醒醒啊
26楼2014-03-16 02:22

我真觉得 要搞不懂自己了
总是想记录些什麼 最后只能是歪著头想了想 决定躺床去睡
除了身体和精神上的疲累 我想可能还缺了点什麼
生活很忙碌 但是很精彩 尽管自己不满意 尽管总是这麼忧忧郁郁各种不满各种忧心疲惫
不懂自己不开心什麼 或许是害怕 或许是孤单寂寞 不想再一个人 但这已是习惯的模式
我想 如果我试著去变成我所向往的那种人 或许我会更不开心 因为都是强颜欢笑又或者觉得自己实在是没那麼有魅力
话术并不好个人认为很糟糕 个性也并不有趣 有的只是温顺和认真 还有一点点不想给人知道的温柔 知道的事情直到今日还是觉得很贫乏
甚至记忆力是十分诡异的 想记的则记 没有必要记的文字讯息过眼即忘 但是下次看见时还能想起 可当被忽然问到时因为根本没记所以答不上话这种事 感觉实在十分槽心
虽然很久很久以前的我真的是更糟更无知多了 不过现在的我还是远远不足 虽知如此却止步不前了
所以 更悬了 成为不开心 不成为也不开心 到底想干嘛呢
人心就是不满嘛 得不到的总是最好 这句话真的是在各种地方上都火辣辣的给人搧巴掌啊
27楼2014-03-16 02:38

...明知不可为而为之的感觉真糟
无果的猜想竟令我如此低落与难过
怎麼了
怎麼办
明明就知道
却是如此...
原来 是这麼卑微的东西
29楼2014-03-19 02:19

我真觉得很可怕
一门心思几乎有一半放在上面 搅得自己一团糟
在此同时手边更有许许多多该做的事情
超混乱
为何会是如此呢...
感觉已不能更纠结更耸
少女心思总是......=L=
可是谁来告诉我该怎麼办啊!!
我又不好意思跟人讲!怎麼办!!
30楼2014-03-20 12:55
現在看也覺得很蠢 要沒臉搬了

好笨啊我 哈哈 笨死了
可是心情很好 一点也不差 轻松的感觉
明明早就知道 怪就只能怪自己怎麼这麼笨
就算伤心难过也没用 但我还是希望自己可以更有情绪一些
说起来会是从什麼时候开始 完全无解 只是一种明知不可能却又坚持的自私 低落又惆怅 很不知所云
回复来自手机贴吧 32楼2014-03-26 19:56

=-=
回复来自手机贴吧 33楼2014-03-26 19:58

如果大家都说完重话就再也江湖不见的态度
那我实在很心寒
是不是有人真的想过那样的话有多伤?
好好谈不可以吗?
34楼2014-03-27 18:38

有时真觉得越来越难受了
我开始懂 也开始能控制什麼事能在哪说 该不该说
可是这种不痛快的感觉 这种压抑的感觉
我想独自一人吞下所有不快 可却发现无法消弭 它们还占据某个角落 直到现下仍找不到正确的排解方式
一直倾吐负面情绪是不好的
我也想更乐观一些
追根究底 是否因为自身太纤细 太神经质 太...
可这就是我啊
回复来自手机贴吧 35楼2014-04-01 14:51

对 说起来 最近也腻了刷手机 总感到索然无味
一直都是一样的事物 再无其他新鲜有趣的东西
究竟是我的心和视野止步不前了呢 还是这个世界无趣了
回复来自手机贴吧 36楼2014-04-01 15:15

我必须很努力才能让一切事情看起来毫不费力
但是这种努力真的令人感到疲累 我不是很努力 我是非常非常非常的努力
也不是毫不费力 而是强迫自己不费力不介意不在乎强迫自己欺骗自己压下感觉
事实上看起来我作很多事并没有很努力很努力很努力 但是我的心里却是一直想努力
在错的事情上作无用功也就罢了
有也会有尽力了却什麼也没有的感受
在这个时候我真想说 我实在不喜欢 并且 非常非常讨厌 我这纤细的个性
没错 大家都喜欢看戏 我也不例外
但当成为戏中人时 一切都十分讨厌
37楼2014-04-14 09:59

忌妒 不高兴 或不满足 究竟是因为什麼样的因素才会有这些情绪呢?
有时 我的度十分奇怪 别人介意我不介意 别人不介意我介意的要命
我介意的是自尊 是能力 是认可
而不是似是而非的事物...是这样吗?
好像就是这样的 我觉得挺难过
我想成为一个更好的人
但我放不下这些 即便内敛也确切的存在著 我对这样的自己这样的情绪感到不安和惭愧
矫情的说一句 他们在社团内PO出那一篇文的时后 一切都回不去了
我不懂一个团队 为什麼总是会有这样的情况出现
...很久很久以前 我熟识双方 我理解了全部
而现在我亲近的只有一边 或许我偏颇了
真想逃离啊 这种感觉
38楼2014-04-22 15:06