今天真的很骚情，突然很有感触，四年了，我们。还记得很清楚，也许咱们的交流没有以前多了，翻翻这些贴吧，不幸的是我的号丢了，可是真的好怀念，好怀念你每天晚上很累依旧能记得给我留言，虽然有时候很幼稚，可是你都不知道，有时候我什么也不要，要的只是如今的那份美好，咱们现在慢慢的被生活磨平.我现在很少感觉到你对我有那么良苦用心，也许那时对社会了解不多，会因为这些给你吵架，你也许当时就觉得我很幼稚，可是我一次又一次给你闹，你还记得偶尔有些惊喜。可是现在呢，也许没有那么良苦用心，翻翻你给我买的吉他，就是因为我说它的声音好听，给我买的溜冰鞋，只因为我说我想要学，你给我买的小叮当床单，这些让我都感动到落泪。这几年也许少了这些东西，当然感动也少了许多。我不想要东西，想要的是你每天心里还有我，不只是喝酒.玩手机，也许我对你的吸引力不如以前，可是我对你只是越来越来深，可你让我觉得你已经对所有的东西已经习以为常。我记得你以前上学时我每次说你怎么不给我买什么什么，一到节日就是这样，你会到最后说：“不还是没钱，我要是工作了，不用你说，会给你惊喜。”。在一起时间太久了，许多东西都已经磨灭了。你对我的态度，也许你就是那种脾气，可是不耐烦真的很不好，甚至有时候我自己都在怀疑。一个人傻傻的坐在这，不知道为什么这么有感触，眼泪一直流不停，还像以前一样，还是那么爱哭，我觉得我一点都不理性，不理性考虑一切，不理性的去做事。
还清楚的记得我刚下火车，酷酷的你在逸夫楼等着，莫名的安全感，让我慢慢的想往你那靠近，其实上大学前刚刚发誓只为学业，可是你的突然闯进，让我乱了阵脚，没给你追我的机会，我就已经爱上了你，大学依旧保持着写日记的好习惯，我看了看我的日记，我写了四年，四年中的每一篇都有你的存在。你总说你比我用心，比我专心，其实我只是嘴上的不专情，让你觉得有可能会背叛。当我带你去见我的家人，我爸爸语重心长的告诉我：“女儿，路是你自己的选的，我给不了你太多，这些东西我也干涉不了你”。我知道他说出这些话有多难受，我也知道选择了你我应该如何做。
说实话我更喜欢大三大四那年的你，没有太多社会的痕迹，我对你还让我觉得是最重要的，也是最美好的，可是找不到那种感觉，你也变了，有时候我都有点不认识你，在一起久了，也觉得你有些我也算忍受不了的缺点，有些我也在劝诫自己逐渐接受，既然选择了一起生活。
最终输给的是生活，到了谈婚论嫁的时候了，也出现了很多矛盾，也许过年是最后一个坎，两个家庭家庭背景不一致，需要你我来调节，不能让咱们俩输给现实，我不要太多东西，你前几天说我变了，怎么一嘴一个钱，不是变了，是我们这个年纪得有些上进心，我知道你现在很满足现在的生活。虽然遇到一些刺激时可能会有所反抗，但整体很接受。也许你在李寨享受了一些荣誉感，可是在鲜花里更要往前看，如果可以让生活变的更美好，为什么不呢？我知道我在你心里有些雷区，不能提我不对的选择，或者我为了你放弃的东西，因为你的回答只有我不让你考了么？我不让你走了么？其实我这一年都在寻找我未来的方向，我还是选择回来，也许中途有过动摇，回来是我最终的决定，我知道我一直想要的梦想，虽然要中和家长的想法。爱情不可能束缚我，也不会束缚我，希望你能学会多关注我些，不在是一整天一个音信都没有，只有一个电话，吃了么变成了最多的交流。我记得以前我说过，我希望能多交流，没有交流解决不了的事，希望你的自己交流的机会也给我，每次你回来就是玩手机，要么就是去打球，让我一点存在感都没有，多陪我变成了一种奢望，我现在尽量出去跑，你问我为什么一回家就出去玩，我只是想通过这种方式，减少对你的依赖，让我活在我自己的圈子里，你不在家时我也没有出去，也没人说话，所以我喜欢热闹，等你回家，你可以说是冷漠，我真的怕我自己生气，所以我寻找另一种方式不想这些东西。希望亲爱的你一个月能有一小时把时间留给你自己，想想咱俩的相处方式。想想如何经营爱情。看到你上年哪怕给我说的一句晚安，都泪流不止。希望亲爱的我们，不再像所有的普通情侣一样，任时间磨平。还能保留一丝新鲜。到老了还能有你给我讲的那个故事，而不是挂在嘴边。