电线上有我的体温。
耳鸣的时候感觉静不下心来，倒不会很难受。
如果我没有回应了，那么一定是我离开了。

难过的时候大脑会很钝……怎么交流都不对，不知道能说什么，套路什么的也想不出来，又不希望你为我担心……很抱歉……

每次醒来都觉得为什么必须醒来呢。
我不想死，我想睡觉。
一直一直一直睡下去，不用醒来的那种。

我们可以相约去死啊。

没有人放弃我，是我抛弃了他们。

我突然想明白了。我是一个连我妈都觉得可以随便欺负的人。

我的内心毫无波动，甚至还想笑

我不在乎。

我一直试图寻找一些东西，来证明我是普通的，还有无数人和我一样，至少拥有相似的灵魂。
我的不普通一直灼烧着我——在我的青春时期，我告诉自己，没关系，等到了更大的世界，总有人能够与你交换灵魂，分享痛苦，总有人能够与你一同和解。然而，无论是大学还是网络——越大的世界，就越发能够感受到自己的与众不同，世界拓展的同时，我的孤独感也被拉大了。这种孤独感不再单纯来源于我的不同，更多的源于和他人相交的部分：透过那一部分可以清楚地意识到彼此灵魂的巨大差异，意识到这些相似是表面的，浅显的。并没有人能够舔舐我的伤口，也并没有人能挖掉我内在的焦躁。我看到无数个体与我重合，然而就像不同的鱼缸里的鱼，或者我们不能意识到对方存在，要么我们相互凝视，相互靠近，最终却相互交错。然而这并不是最可怕的：我与我的孤独战斗了二十年，我们了解而适应彼此。最无法接受的是有很多的人看起来像是你的同类，然而在深入了解后却发现你们是完全不同的种类。尤其当对方非常有共鸣地告诉你：我最开始就下意识觉得你是这样的人——的时候，真的觉得难以遏制地恶心，比起孤独地痛苦，那更倾向于一种黏糊糊的，被善意包裹的冷漠——没错，比起不解，这种感情要更加令我感到羞耻，感到难堪。

与诸君所想不同的是，我实际上是一个被深深打上了男权社会烙印的，被男权畸化的女人。

我明白自己的某些弱点，
我没有别的办法，我可以忍受无法交流带来的窒息，
所以我回避交流是理所当然的事情对吧。
我当然不是对他人失望，
只不过，
每个人都有特定的用途，
比起交流，
大概不过界更适合我。
嗯。

要说的话……自罪是我的生存方式。
不这样就会活不下去。
抱歉。

如果让你觉得恶心的话（微笑）。

u r cheap and just like a chick.