只要是这次活动我买了一双鞋和一条半身裙
鞋已经看了五六个月而没买了
……

蒂芙尼，施华洛世奇，潘多拉
先把某些奢侈品记住
贫穷限制我的想象力
等我有钱了自己买
我想要的一切，总会得到的
但是这些都不着急
最主要的还是存钱
奢侈品什么的
该有的有
化妆品香水包
我要三个耳饰，一个项链，一个手链
其实我该有的都有了
只是人学不会知足
每三年给自己买一个，不算奢侈吧
算不算
那每十年给自己买一个也可以呀
前者每三年给自己买一个，也就是2021年的时候，用自己赚的钱给自己买一根手链或者项链，这个到时再说，大概一千左右
每年带家人出去玩一次，大概开支一万左右
自己一个月用一千，一年开支一万五
给家人买礼物，第一年五千，之后每年三千
剩下的都存着！存着！着！！！
存个短则三年，长则五年，看能不能付出首付
生活不易，且行且珍惜
难，难，难。
要养成勤俭节约的好习惯！

我只是不习惯花钱，但实际上我花钱一点也不手软。
我妈一直觉得我很节约，但实际上我只是不感兴趣，懒
我都没兴趣
即使买东西也没兴趣，淘宝可以放那几个月行如废软
但高中一个月五百，我可以积攒几个月存下一千多
也可以去书店几百块钱买书不眨眼
我真的不是一个节约的好孩子
因为我喜欢存钱，相对的的我要用钱的时候都会有，所以根本没有体会到什么
花钱根本不懂心疼，不花钱只是我没兴趣懒
这一点我爸妈不知道
只是现在我越来越对自己的形象注意，会去买一些东西
恶习效果就出来了
但让我再还原回当初的对什么都不感兴趣
也不怎么可能
我只是开窍比较晚
这中间的度，我该把握好
权利是掌握在自己手中的
如果我控制不好，那就只能再还给我爸妈了

如果我每个月把钱都打给爸妈
手里只留三百
我活不活的下来
这个时候，我姐要说话了
你又不是没钱，你不要把自己搞得那么惨行不行
假使每天20块钱饭钱，一顿外卖要二十几，一个月要600
我不能把我身体搞坏啊
预计饭钱300
一个月生活费500
剩下的钱全打给我妈
要过生日请客，或者别的，全找我妈报账
不错，有挑战性
可以从下个月开始试
看能不能活下来
我生生把自己从一个衣食无忧
玩成了一个饥饿游戏
生活什么都有了
那多无聊

心疼自己
陷入自责
不能自拔

我谁都不信任，所以与生俱来缺乏安全感，自带一种孤立孤独
也是很难受
但是不那么在意就好了
一切随缘来，随缘去
无论怎么过活一生
到最后都不过一无所有空空离世

给人准备礼物，在是不是正品上纠结了一晚上
按照知乎给的，专柜免税七折以下的都不用考虑
所以天猫国际和旗舰店差距刚好在那个尺度上，即使再多人说正品，我也有点犹豫
给人送东西不是正品那也太丢面子了
如果考虑另一款刚好喜欢一点的款式又卖完了
我又只信那一家店
人生需要少一点纠结ok
我已经把农历十月份该送的都考虑好了
在看了很多辨别真伪的
然后很是无聊地随意扫自己的东西
我竟然扫出了一个查不到的
。。。
条形码能扫出来的不一定是正品，但扫不出来的就有点意思了。
还有一家店买的，韩国牌子，唇膏产自韩国，护手霜扫出来产自美国，但好像是官方旗舰店买的
我感觉有点喜欢这个游戏了
最无语还是最尴尬还是最难受，我看评论牙膏应该没人造假吧，于是很放心地在天猫国际买的牙膏，竟然没扫出来，恍若一个伪装的二维码太不走心了
日本的牌子，而我也同时发现一些日本产品在条形码上是和中国有点不一样还是怎么滴，在产品身上没有条形码标志
然后我对香水没什么兴趣
之前还有同事给我试的安娜苏的许愿精灵以及伊丽莎白雅顿的绿茶
试过就好
玩了就没兴趣
总归还是不习惯
敌不过一句香水有毒
就是不习惯而已
哪怕是树上的桂花香，我都觉得有点闷人了
但是写香水的小说还是很动人的
这个游戏可以放下了
仿佛听见我妈在说我散财
也真是很无聊的
我到现在还不确定
到底我是不是被牙膏坑了
甚至去找回原本的购买
难道我被天猫超市坑了？
还有天猫直营店的我也不敢信
以后有兴趣就可以找朋友专柜代购了
与人斗其乐无穷

打游戏
他说你的快递到了
我说你怎么知道
反应过来
我说怪不得我没买东西怎么接到快递电话
他说买了三个
我说哦
他说直男买的你可能一个都不喜欢
我说嗯
我说接快递电话我还输了一波团战
本来可以翻盘的
他没再说
谢谢你 这块石头很漂亮
只要是你买的
我都喜欢
谢谢
哈哈哈

我真的长大了很多啊
做事比以前留情多了
知道考虑更多了
也突然之间有点骄傲
也突然间跌入泥里
唯一需要知道的
我不是公主，也不是仙女
世界不是围绕我转的
我能够平和地去接受一切
也许还不能够平和
但生活总要过去的不是吗
我想我不应该任性地要求师兄还陪着我
我知道他有多好，但已经 不 可 能 了
我很清楚
所以，你可以放过他吗
我的性格就是 我不会轻易被打动
说不会喜欢 基本上就不要妄想着能改变
这是性格
和别人做得多做得少无关
不是别人对我好我就会喜欢对方
那还有人一直没变过 哪怕我删了对方好友谈了恋爱做了很多不好的事 五年也一直如初
可是我好像还是没喜欢上对方
我总是在需要的时候找来还要责怪对方回复慢了
在不需要的时候几天发的十几条消息理也不理置之一旁
我真的长大了好多啊变好了好多
所以为什么他们会眼瞎看上我的呢
幸亏他们眼瞎
谢谢啦
总之谢谢在我不高兴的时候陪着我

今天也依然是不高兴的一天
无论是找人陪我通宵 还是给我送礼物 还是陪我打游戏
都是为了让我能高兴一点
这个情先记着了 以后有机会还
不管还不还 我都记着了
至少还有你
还有我自己

如果真的只是因为失恋了
那我未免也太可怕了吧
几个月后才爆发
那我宁可当时大醉一场或者大哭一场
可是我既没哭也没醉
什么也没有 没有变化 没有发生
只是 不高兴了几个月而已
愈演愈烈而已
我讨厌自己这样的性格
我想忘了

可是叫我忘了不过是个笑话
都是用来折磨自己的
别人都淡忘的时候自己记得最清楚
一个人折磨自己
清醒的人
最头疼
呀

我知道我不会“遗忘”这个优良的品质
所以通常的做法是找个代替
所以谁才是这个幸运儿呢
要不你和我谈个恋爱吧我失恋了心情不好
可是我真的忍心这样利用别人吗
如果许不了未来的话，不怕
可是我真的心情不好

心情不好就去祸害别人，你真的不怕遭报应吗
不怕，反正我能活多久是多久，活一天算多赚一天，多一点开心
我也没有让别人痛苦，自己意愿的事

【后续】
他说 我说打完那局就回去了
所以他昨晚太困了打完就直接睡了
我说打完我们又打了两局
他说是我说话不算话
我肯定是相信的
早上接到电话叫我起床
我说我都在上班的路上了
他说那挺勤的
问他有事吗
他说没事
我说哦
打开QQ
O(∩_∩)