反反复复暴食节食了两年，觉得是时候写下一些，摆脱这些恶习。写了一个心里侧写，想发在这个吧的，算是决心面对的一个里程碑吧，但发现好多大神啊，自己写的好弱。没人看我就照常发吧，一点一点来。

@嘿呼啦哦 来吧

是时候面对真实的自己
小L是一个看似不注重别人目光，却十分在意别人怎样看她的人，说白了就是虚伪。
即将走进大学，她不知所措。因为她的最深处的秘密。她是个暴食者。暴食者有很多种，有的像一堆肥肉对成的冰淇淋山，头和脚最瘦（相对来说），中间的肥肉耷拉下来，层层叠叠。，很明显，他们丝毫不在意别人怎么看，自己的胃填满，极尽爆炸才让他们满足。在意别人眼中旳自己的暴食者是怎样的？

看了大神的帖子 说的真对，在家庭里缺乏被关爱，尤其是父爱。以至于产生自虐的快乐。（我没那么严重，不自残）表现就是觉得自己不配被爱，别人表扬时恐慌永远大于开心。自小就性格孤僻内向。暴食后更加重了这一点。

自己盖楼高兴起来！自己鼓励自己！加把劲！我写的这些也许不能给自己或大家什么方法，因为我觉得要戒掉一个坏习惯的第一步就是正确审视它，逃避与遮遮掩掩是无法长期坚持戒掉的，反而会变本加厉。想象暴食或垃圾食品是你的劲敌，唯一保护你的是你的自制力，意志力。

在人群中，你永远不知道她是谁，普通的如同每一个平常人。但如果你有一个透视镜，你会看到人群中的她胃拧成一段暗红色的肉，如同毒蛇的红舌，发出咕……嘶的声音。在工作或学习时候，比如一周五天上班，他们会避开自己认识的人独自在角落里吃一根黄瓜或一个馒头，等同事回来就编造一个谎言，说自己已经吃了一碗面条或吃了一大碗盖浇饭。她满足于别人夸赞的“瘦”，又快乐不起来，因为她知道那不是真实的她。

是的，暴食后不仅是身体，更可怕的是心理上的缺陷被无限放大。

她想愤怒的大喊我付出了一切！如果你会读心术，你会发现所有
的人脑袋里想的都是项目，恋爱，朋友，学习……而她则是满脑子的饿与她想吃的各种食物。然而一到星期天，不，星期五晚上，别人都互相约着出去玩，而她已经提前跑向超市。面包干馍是她的最爱，黄瓜苹果已被她扔在脑海之外。

今天早上我实践了某位大神的方法，把自己想吃的面包饼干放在碗里，盯着油光闪闪的面包饼皮，想象在爸爸怀里，他喂着我吃（看这位大神的帖子我也觉得这段好诡异），有点用吧，但这样久了会崩溃吧

其实暴食前的我有很多爱好啊，比如阅读，画画……假期期间还学习了吉他。重拾爱好，充实生活吧。

继续更。
回到家，锁好门，坐在桌旁把零食主食放在桌子上，打开电脑放她最爱的喜剧，开始想慢点吃，一旦咬第一口，就停不下来。从第一集吃到最后一集，肚子从黄昏吃到日落，如同孕妇的肚子一样，但是是以快进的方式。她也会看美食网站上的大胃王视频，陷入妄想，恍惚自己也是那些永远吃不胖的大胃王。
柜子下面藏着完好无损的零食包，每次暴食完她都会把污秽清得一干二净。如同节食中的自己一样，好像这样就会有一种心理安慰，也是当别人（如父母）来家里时察觉不到一丝的踪迹。一次吃掉一整包（十几片）吐司已是周末常态。

吃完后，又后悔的无法自已，又回想起同事今天早上说的“听你说的，你吃那么多还这么瘦，太让人羡慕了”心里一阵阵无法名状的痛苦。

在看瓦尔登湖，~~摘抄的

更新了~ 星期天和节假日对她来说是一剂强劲毒药，晚上无法入眠是因为脑海中无数次重复自己第二天早上要去的面包店，零食店的线路，自己想象自己走在路上推开门的力度，店里迷人的香气和诱人的食物。无人在看她，她便无法控制自己……偷偷去药店一称体重，十斤又回来了。周一早上，周而复始。