今年8月初，父亲因为之前得过汗腺癌再一次复发，正好是我怀孕七个月的时候，我还记得第二天一早打电话给母亲问父亲检查结果的时候，母亲早已泣不成声，我当时脑子只有一片空白，也许上天给我们开了个玩笑，检查结果也不一定都是准确的吧，我赶忙起床让老公送我去医院，到了医院的核磁共振室外，我看到了母亲哭红的双眼和父亲虚弱的身体，忍不住回头落下了眼泪，我想当是一定很多人在门口看我，顶个大肚子，眼泪却不停的掉着，老公拿了瓶水给父亲拧开喝了几口后出来安慰我，我知道我不能哭，我要给母亲和父亲力量，虽然我有预感，这次发病可能很严重。收拾好心情我握住了老公的手进去陪在我妈身边，因为我妈怕核磁共振室外辐射太多执意要我在车里等，我为了不让大家担心，我很听话的去了车里，在此时我不是一个孕妇，我仅仅是一个女儿，我心里除了心疼没有其他，鬼知道我在车里有多煎熬，果不其然，经历了漫长的检查，医生说已到了晚期，转移到了脑 肺 淋巴还有骨头，脑干的尤其危险，随时都可能抑制呼吸，引发死亡。那段时间我经历了人生中最焦虑害怕的日子，我无法形容有多痛苦，因为七年前父亲因为癌症做了手术，我以为他可以一直活下去，这次病发的突然，病发的前几天他还在给我做午饭，每天为了保证我的营养两菜一汤，他是个军人，严肃倔强但很善良，外冷内热，对我和母亲更是呵护有加，带兵的时候永远一副板板正正的模样，最爱做饭给我和妈妈吃，还一定要表扬他才会漏出笑容，话题转回来，我跟妈妈商量这次一定要带他去最好的医院，过程不多说，耽误了一个周却没有住进去，一是因为部队规矩多手续繁琐，二是我们在北京并没有熟人和认识的领导。无奈之下只好辗转省会济南，好在住上了院，这个过程实在不愿多提，我拖着身孕来回奔波，早已顾不得那么多，每天进食很少，就这样在我七个多月孕的时候我瘦了七斤，父亲更是因为病痛的折磨瘦的皮包骨一样，我每天都在为他吃不进去东西而忧愁，因为脑部肿瘤的压迫，走路说话还有消化系统都出现了问题，我就这样一天天看着父亲的变化，我没有办法在他面前表现出悲伤我只能每次在他打吊瓶的时候鼓励他，等你好了，我们一家人出去玩，去你想去的地方，他艰难的说好，去长白山，我别过头，眼泪早已止不住的流下，却必须强迫自己憋回去，我要坚强，不管什么时候都不能放弃，我要做一个坚强的孩子。到了济南住上了院，姑姑和妈妈开始忙活住院手续，此时父亲已经快支撑不住虚弱的身体，我把手放在他的头下支撑着，我说爸，你再坚持一会，你枕着我的胳膊，睡一会吧。有多少次在我离你这么近，好久没有这么静静地看着你，告诉你爸爸，你要坚持，女儿真的好爱你,肚子里的宝宝也在等着你陪着他成长，他还要叫你姥爷。办理完住院手续当天，妈妈怕我坚持不住催我和老公回家等待，我们坐着四个小时的动车回到了家，中间治疗的过程不想多说，这其中的痛苦只有父亲能我们家人才能体会，不仅仅是身体上的，还有精神上的折磨，到今天已经过去了半个多月，母亲每天都在汇报他们今天的治疗，治疗并不顺利，因为脑部肿瘤的压迫，身体已开始不受支配，因为我日日思念他们，所以从我自己家搬到了爸妈家，每天都会打扫房间，这是我们一家三口的家，我哪也不想去，只想呆在这，等着他们回来，因为这里还有他们的温度。昨天妈妈发来信息告诉我不必纠结，爸爸的病已经这样了，叫我照顾好肚子里的宝宝，好好生活照顾自己，我说好，妈不必担心我，我会照顾好自己，最近已经习惯了早上去遛狗买早餐，中午自己做饭，下午遛狗倒垃圾，先生工作比我还忙，每次都说等他回来遛狗倒垃圾，可我不出去走走散散心，我该怎么调节呢，最近在家做了好多菜，都是我父亲爱吃的，女儿现在长大了，可以做好吃的了，以后我伺候你和妈妈，不让你们再为我操心，我可以和老公担起一个家，照顾你们和公婆，让你们安心地安度晚年，只是我不知道我还有没有这样的机会去实现我现在最大的愿望。怀孕八个多月了，这其中，我经历了人生中最艰难的时期，我时刻担心牵挂在外求医的你们，担心你不配合治疗恶化的危险，担心你这么刚强却无法控制自己身体不受支配的心情，还要担心肚子里的宝宝不好被我影响，我要安慰所有安慰我的人，我知道他们都是好心，所以我要安慰大家，一切都会好的。谁知道，只有我自己知道，我的心一直都在流血。24小时不间断。有多少个日夜恍惚回到了好多年前，你为我做的太多，我根本说不完，但在我心里，你是全天下最好的爸爸，没有人能代替你在我心里的地位，所以你要答应我，为了女儿和妈妈，你要坚强好吗。今天是9月3号，我们分开的第16天，爸妈我好想你们，我想去看你们，可我没有办法，因为我是孕妇，我还有自己的孩子要照顾，但我一定每天都照顾好自己不让你们担心，我在家等着你们回来。我不知道内心的痛苦该跟谁说，我爱你们，特别爱，所以你要离开我好吗。