药物致郁这件事终于也可以摊上台面来讲 大年三十在饭桌上拼命忍耐 眼泪啊哭啊是最不能容忍的极度羞耻 沙子填到喉咙的人再梗一把海盐

现在状态还好 只是会定期发作 月底有几天非常丧 比如现在 事情很多很烦 溃疡严重 说话喝水吃饭会痛 午饭嚼嚼青菜就哭了 我妈问我干嘛 我说是嘴巴疼 其实也不是 就是很难过 方方面面的 难以自抑

十二年来年年相同的新年愿望:希望爸爸妈妈离婚

一周 果然啊 也许吃点糖会好一点

今天没有戴隐形 口罩渗出的雾气蒙在镜片上 这和眼睛发酸时的潮气不太一样 随着呼吸起伏变幻 就当肺在同我打招呼啦 我还是在听weather 大概是2016年循环频率最高的一首歌吧 真的很神奇 跟着人群涌动 也莫名有一股勇气 好像永远走下去也没问题 没有出口也没问题 因为目的地苍白到生出不想到达的欲望 机械性重复动作冲淡一些事理思维 也是对自我莫大的体谅 你为什么总说想死呢？等你死了再说好吗？

Heart hope也很喜欢 叛逆期的时候也喜欢说don't brother me 生病后我好像磨成了一个 好像性格还不错的人 同时对好多事情的兴趣也不知道被谁 收纳到哪个角落去 总感觉是因为体弱多病的老年期颠倒提前 窥视到一些该亡人才能看到的东西 倦怠消极才会无孔不入

晚上和哥哥去看电影 太空旅客 看电影时的想法隐约感觉很重要现在记不清了 大概也是改变自己 接纳他人之类的想法吧 一些很美的体验 何尝不想拥有 见识过太多最坏的部分 我自己也本身是个坏人

得找心理医生聊聊了 找面镜子

如何和一个并不喜欢的人在一起

我当时对自己说 他好看 他还喜欢你 为什么不接受呢

可是我就是 真的没办法 假装关心一个人

假装喜欢一个人

没有人教过我该怎么当别人的女朋友 尽管一把年纪了哈哈哈

我想去喜欢一个人 真正关心他 真正想知道他爱吃什么想去什么地方

但是我可能