我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却，但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，不管你在哪里，我永远是爱你的妈妈。  

时间过得飞快，我的孩子走了五年了。  

我终于敢拿起笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，你们哪里知道，写出来对我才是最好的解脱。  

我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我给儿子起了一个名字叫--臭臭。  

　　有孩子的日子是快乐的。每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一分从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。  
　　还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭。渴也哭。拉也哭。尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。  
　　我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。  
　　随着孩子一天天长大。我发觉，原来我可以这样的温柔和宁静，可以这样的慈爱和善良，可以这样的勇敢和真诚。是的，我不停的发现着新的自己。  
　　慢慢的，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇。踏勘件镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会用手去抓，在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在那里，他都跟着。那怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等我出去。  
　　我现在仍然清楚的记得，那是1996年的夏天，五月的微风轻柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种温暖的暗流，清清的流遍我的全身，直达我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满足呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚1岁。  
　　快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。  
　　在他1岁3个月的一天夜里，他突然闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细的查了又查，最后告诉我，孩子左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！  
　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。  
　　结果终于出来了。  
　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！  
　　我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在开始走路的时候两只眼睛都会瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不相信这一切是真的。他才1岁3个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他1岁是的时脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功那也只能活到7，8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚的知道，这对才1岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！