一个月总有那么几天非常嫌弃自己 觉得自己好丑好胖 觉得自己一事无成 陷入自我厌恶的怪圈

大三之后开始变得特别忙 开学第一个月不停熬夜复习准备考试 牺牲了两个周末上重修课
忙的不可开交
太长时间没运动爬五层楼都开始喘
要开始运动了呐

好像拥有的东西很多 又好像什么都没有
很羡慕身边可以为了未来努力的人 我好像生锈了一样 对未来的迷茫 对自己的不确定 不知道如何迈开步子
妈妈有跟我聊过我毕业之后应该干嘛 我这个人啊 不想回家啃老 也不愿意给别人打工 妈妈只好说到时候给我钱让我自己想办法创业
创业哪有这么简单 也不知道自己应该做什么 想想就忍不住退缩
没有梦想 没有目标 只有恐惧 一片空壳

坚持运动 好好上课 认真生活

有一些在意的人慢慢都疏远了 不知道是不是我自己的原因

我一直都不太喜欢墓园
我总想啊 将来我要是死了 我就不要墓碑墓地 火化之后 就让人把我的骨灰找个安静的地方撒了
热闹了一辈子 跟人相处了一辈子 死之后只想找个没有人烟的地方长眠
我不要留名 也不需被人拜祭 更不想被人知道我去了哪里
从此以后 花开是我 鸟叫是我 这天地万物都是我

我今年估计只有浑浑噩噩了

想躲到一个没有人的角落里
一直以来都太擅长交际 身边的朋友也非常非常多 走在路上也会有很多我甚至名字都记不清的人对着我笑 打招呼
其实很累
太在意别人的看法 太在意自己的形象 很累
现在的状态很好 希望可以为未来再努力一点 让自己变得更好

我总是做梦 整夜整夜的做梦 睡眠很浅 特别容易被惊醒
经常是 被噩梦惊醒 蜷在床头把脸埋进臂弯里 等自己心跳平复下来然后起床洗澡 水总能让我冷静下来
集体生活对我来说其实没有什么变化 大学三年换过三次床帘几乎都是暗色 那种可以把我裹得严严实实的 暗 是那种 能够阻挡一切黑暗中让我感到惶恐的未知事物的 暗

我有太多金色的梦想遗失在生活的路上

因为那件事离开了爸爸 离开了生活十几年的家 开始跟着妈妈一起生活
当一切变得触手可及 所有想要的东西妈妈都会满足自己的时候
梦想 好像手里抓着的一把灰烬 张开掌心就随时会迎着风散去

有时也会逼着自己往上爬 因为恐惧
消极的人都对未知的未来有种恐慌吧 恐慌若分成十级 我大概在第八级

像我这样的人
我是什么样的人？
我写满了一本又一本厚厚的日记
常常打完大段的字 然后删掉
白天不那么多愁善感的时候 我是厌恶这样的自己的
不想卖惨
要做有趣的人 要有尊严
但是现在 就让我躲一躲

其实我过去我不相信星座 总觉得很愚蠢 也不科学
但是我现在信了
曾经熬夜看各种星座网站 也查了很多关于你的星座
我啊 真的是一个很典型的水瓶座 分毫不差