朋友说合适比喜欢重要 是吗

我努力强迫自己不问不提你新的消息 有关你的话题我尽量逃避

道理都懂 事儿也拎得清 想得透 挺大个人儿了 你心里没我 我怎样都没用

对不起啊 只是想点进你主页看看 结果这个吧可能没设置权限就看到了 也点进来看了全部 可以说是边看边哭 因为里面的种种感情我是完全懂得的 就像之前在学校 你也总说我是可以感同身受的人 想说的话其实挺多的 但是已经完全不知道怎么组语言了 你的帖子已经很多年没有更新了 是不是也暗示着这些年你的生活已经越来越好了呢 我可能比较幸运一点 我不再是单相思了 我爱的人回头看到了我并且比我爱她还爱着我 但是过去的那几年 那几年里发生的事时时刻刻折磨着我 我一直裹足不前又开始病态的经营现在的感情 神经性官能症暴躁焦虑充斥着我现在的整个生活 觉得自己不需要社交就把冲动吧微信里所有人都删掉了 觉得自己不需要好好生活就一直摆烂到底 我已经分不清自己想要的是什么 过去我想要的生活似乎已经变得遥不可及 成长真的太痛了 我是非常期望回到以前的 可能有一天你发现我把你微信删了会怪我也许你会漠然的再把我删掉 但是就像我给你的q留言 有过相似的经历 能懂对方的痛 我还是希望你过得好过得真正意义的开心

我不知道你什么时候会看到了 也许一直不会看到了 也许我以后有想告诉你的 我还会来 祝万事顺意 有机会一起喝酒

我现在在回汉中的高铁上 有时候你不得不相信缘分这个东西 昨天聚会碰到一个男孩子跟党龙很像 所以才会有今天 就像你说的我已经好多年没有更新过了 也很少会来看这些 跟你不一样得是我开始了我新的生活 他没有回过头来看我 或许看过吧 可我们总是错过 他也回头了只是对象不是我 怎么说呢 毕业这几年的感受就是 可能诉说心事的人越来越少 时间久了也就不想说了 我现在变成了一个很爱自己的人 就是跟任何人在一起最爱的只能是我自己 是不是很酷 我现在记性越来越差了 就是好多以前的事情我都忘记了 可能是曾经太痛苦了 选择性失忆吧 这样其实也能轻松一点 所以啊 我也希望你能过得开心一点 多爱自己一点 你的微信我前段时间就看到了 我没有删 党龙对我来说是爱情里的一个例外 那你也是我在汉职那几年友情里的一个例外 因为我们曾经感同身受过 虽然现在不再联系了 但依然是记忆里的一片净土 也谢谢你毕业这么多年还能经常想起我

脑子里都是零零散散的废话 真的要组织在一起确实挺难的 看到你的回复 眼睛烧呼呼的 然后就有点模糊了 过去了这么多年 我还是没有彻底学会怎么爱自己 看到你说的那些 也希望自己能有一次彻底性的成长 反正就是越活越拧巴 身边没留什么人了 现在认识的朋友都是阶段性的 明明玩的很好 但是突然不想玩了 又会继续删掉对方的微信 挺烦的现在这种生活 每次想你了 我就会去你空间看看 然后留个言 有时候觉得有点像以前人家说的那种笔友 嘿嘿 跨年了 2024年了 真快 毕业以后我们就没见过了啊 新年身体健康 不要生病就好了