和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗？”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

法律系期末考试，考试题目之一是：举例说明“法律”一词中，“法”和“律”有何不同。某女生答：当然不同。如果我告诉我妈，我男朋友是“律师”，她一定会很高兴，但如果我告诉她我男朋友是“法师”，她一定会把我打个半死。

两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”B：“好规定，做到了吗？”A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。” 然后她笑了一会，说：“还有***青年说了个笑话。”我……

我爸是开饭店的，那天在店里吃完饭想给爸充充场面。
大喊：“小二。结账！”爸过来一巴掌呼我脸上：“小二是你叫的。”
我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”
我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗”
旁边吃饭的顾客一脸懵逼。一个女孩弱弱的说了一句：“爸我也结账”。

不得不感叹现在网络真是越来越发达方便了，
想当年学习的时候有不会的需要翻阅很多书籍资料，
才能找到答案，
现在不一样了，
现在随便掏出手机来上上网，
就能把学习忘的一干二净。

上课中，一老兄在玩手机，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：“谁啊，上课呢。”班主任回：“看窗外！”老兄回：“谢了，班主任盯着呢，下课再说。”

今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话：我不认识你。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？