想把所有都给你们

满足

愿我们既可以朝九晚五 又能够浪迹天涯

5.31
挺感触的今天
她一边说有多爱自己的前任
一边抱怨六年的感情没有归宿
却可以分手以后快速的有了新欢
美名其曰为了忘记前任
却在之后的两个月里和新欢上了床
现在觉得忘记不了前任
生理需求或是心理作用都好
某一天
借口喝了酒夜晚
去找前任低头挽留
这很矛盾 也很现实
我明白爱而不得的痛苦
也曾低头挽留过一个我很爱的人
因为什么分开我已经不记得了
分手后
我有了大把时间 可以去做之前没有做过的事 去感受我从没有做的事
我其实父母把我保护的很好
很少看到这样的脏乱
可是工作以后
我看到了很多也明白了很多
感情也好 生活也好
我不愿提起关于许先生的任何事情
也逼着自己不要去想起他
甚至我去把留了很久的头发剪了
他喜欢长发姑娘
可我一开始就是短发
是不是也注定了这样分开得结果
我太想忘了他了
不想评价别人对待爱情的态度
只是在这样的夜晚
突然放松一整天的紧迫感
让我有点怀疑
其实我以前在某一次闹分手的时候
也会有说 和他分开 不会相信爱情
和别人谈恋爱肯定也是玩玩的什么
其实谁玩谁 还不知道呢
许先生把我定义为他玩过的众多女朋友之一
我却把他视为我整个青春
其实我一点也不想成长
每天面对这些那些压抑自己
之前工作上不喜欢一个人不管他什么职位我都敢跟他拍桌子
现在每天面对的不喜欢的同事还要笑嘻嘻的
累嘛 是挺累的
本来计划五月请个十天假出去呼吸一下新鲜空气
因为业绩没达标 所以搁浅
我没有抱怨生活
反而觉得幸运
我有超级爱我的父母
可以说知心话的闺蜜
工作上也有相处很不错的同事
老板对我也很照顾
工作也很顺利
想想除了爱情不太顺利
可是谁会那么完美
这几天 朋友圈同学有的去度蜜月了有人马上领证了有的孩子已经出生
爸妈好像也终于开始有点反应了
我反而更喜欢现在一个人的样子了
我不想委屈自己去将就一个我不喜欢的 或者条件还不错的人
或者是为了忘记某一个前任去谈这种不负责的恋爱
在这个不上不下的年纪
我刚明白我想要的是什么

时间都去哪儿了

我也就不明白了
连输一天也就算了
现在扣扣排位连跪8局
微信也是跪了两局
匹配更不用说了
一直输
输到爸爸现在没动力
人机都打不好了💔

6.8
记录我昨天今天亏了1000块钱
惨痛的教训
在赚了2500的时候应该收手
检讨自己的贪心 不满足
要撅过去了
老板今天可以从3000块钱
返回本到5万多
也是刺激
作为公司的一个小小财务
明天要去银行帮老板开户存钱
搭公交要一个小时
我可能要走一万步了
今天开了两个员工
做人做事不能太过分
看着他们勾心斗角
一个是老板老婆的课代表
一个有舅妈撑着
还是作为一个小财务
可以随意支配点小钱
每天看着他们也是好玩
不喜欢的员工依旧在
念书的时候没有选择爸爸说的财快专业
哪知道毕业工作还是做的这个
每天头都疼
不过也有很多喜欢的人

6.9
从公司楼上看下去
人真的渺小
其实今天从早上一大早出门
换成两次公交车 下车一直走
去很远的公司开户银行存款
办很多业务
真的有学到很多
穿了半高跟的鞋子
对 我现在开始穿高跟鞋了
对待工作
也不是那种吊儿郎当的样子
一副不关自己的事了
会考虑很多 顾及别人
今天和好多朋友一起吃饭去足疗
我还需要一点点的勇气和时间

你没真心对别人 凭什么要求别人掏心掏肺的忠于你

往后并不如烟 她们说我爱你的这几年真可怜

要想受得住这一分赞赏
那必是得同时顶住十分的压力呀

6.25
我可能我有点迷茫了
突然觉得这一切虽然看着很好
但是这的确不是我想要的
酒桌上的感情
几句真几句假
其实我真的不喜欢这样
可是我并没有勇气去改变现状
我真的从一开始
工资三千到三千五
到现在四千五一个月
虽然是死工资
但是这对我来说
真的是我一步一步走过来的
从很多人到开除很多人
到现在很多人
我真的超级紧张超级累
不知道从什么时候开始
并不喜欢跟别人倾诉
喜欢找个角落
自己对自己说话
很多人说我高冷
甚至****什么的
我并没有那么在意
可是也有些失落吧
我终究做错了什么的
我并不想顾及每个人的感受
这样挺累的
我真的喜欢的人我会对你很好
好像有点语无伦次
我其实挺困的
明天还要上班
大概因为喝了点酒真的一点点
真的
其实我觉得我挺棒了
所以拜托我可不可以稍微任性一下
真的好久没有任性了

总需要那么一个地方来安置无处安放的心事

相似的灵魂终会相聚

6.29
玩游戏也不能抚平此刻我烦躁的情绪
日子不还得过嘛
爱谁谁
嗯
****人言可畏
我可能要逆天了