又跑题了 今天吵架是因为一盒巧克力牛奶 我并没有你什么都做不好的意思 只是今天你已经洒过一次了所以我开玩笑说不要再洒 也不算开玩笑因为我真的认为它会洒 我捏的时候感觉它很满 我只是认为这样撕会洒而不是认为你去撕会洒 可能我的语气也不好 让你没面子或是很不开心 加上我在生气也没有解释清楚 所以今晚就不欢而散 我不会在气头上就服软尽管我知道如果当时我回头跟你道歉可能会让事情好一点我也没有 我不愿意服软因为我潜意识里应该你迁就我 可能是过去你迁就的太多了让我被惯出脾气 不知道 可能这种事情要再发生几次我才会改吧 先道歉了 sorry

我一直认为跳舞我已经够努力了 所以之前一直在想不是所有的努力都有结果 后来想想别人每天都在舞房练舞我也只是去跟了每一次队训 也怪不得别人 但是说我没努力我也不太服气 只能说努力的还不够吧 想想空间票圈里还有我之前一直相信的水逆就觉得很可笑 什么脸上起痘痘诸事不顺都是因为什么什么 说个屁啊 说到底就是因为自己吧 不愿意付出又在得不到结果的时候哭天喊地 想想我也没做成过什么事情 但是这样说我又有点小不服气 跳舞这个事情我不知道要怎么说了 等过两天冷静下来再来总结

但是我也没想到会被接连打击 那么不顺我也是服了 所以我之前说了那么多 就是想逃避这个问题 不知道 之前说的可能都是屁话 现在我又不想分析今晚的事情了 因为一个小时前我的想法和半个小时前我的想法还有现在我的想法都不一样 太主观了 又变来变去的 但是心情不太好倒是一直没变过

不知道又是哪里刺激到我脆弱的神经了反正我现在有点没办法站在你的角度想问题了我也有点无奈 先这样吧 之前说的话让你不要跟我争论也不太现实……哎我也不知道怎么办了 可能有点发神经 说了这么多我也不知道自己在说啥 东拉西扯的 太纠结了吧 跳舞的事情放一边 我觉得不解决今晚的事情明天见面我也没办法当作什么事情也没发生的样子 说清楚吧 我说的以上可能跟我的真实想法有点出入我也懒得管了 你要说什么就先说着吧 太晚了先睡也可以 我去洗漱了 都别气了吧

你对我越来越没耐心我也越来越无理取闹
等时间终于把你对我的爱消耗殆尽

大概真的是我自己太作吧

你看不出来我不听歌是想跟你用同一个耳机听 看不出来你一戳我我就迫不及待把我的位置发给你是希望你来找我

王森浩 发誓以后不说谎

找不到的
找不到了

人与人真的是不同的啊

想说的太多了 想想还是不说了 我也不知道要怎么办了

有人问我，是不是两个相互喜欢的人，只有最终走到一起，才算是“美好的爱情”。
其实也不一定啊。
那些眼神里都是彼此的日子，那些手掌触碰在一起的瞬间，就能感到安心的日子，那些一路上的笑脸，哭泣，还有肩并肩的行走，。
还有那些许多年后想起，依然能够清晰感受到的，心口的温热……
我们不一定真的可以走到最后，
说不定就会走失在往后的哪个路口。
可爱情的美好，并不在于我们都期待的那个结局。
而是无论任何时候，每当我想起你，就能在心里，找到你真真切切存在过的痕迹。
我成长的日子，全部都和你有关。这就够了。
晚安。

大概你就是觉得我又没有在等你无所谓吧 大概你就是觉得让我多等几分钟无所谓吧 大概你就是觉得你的时间很宝贵我的时间就不是时间吧 大概你就是觉得我为这种生气很没有必要吧

相爱容易 相处不易
越来越不知道是自己要的太多还是对方做的不好
每天自己总是提很多要求 因为总是不开心 但是总是做不到 我也一直开心不起来
生病期间更甚 我不知道让你多为我考虑一点是不是不公平 我不知道希望你处处让着我多为我做一点是不是太累了 你总是不愿意满足我突发奇想的小孩子性子 说情话也得不到回应 你也从来不会说很让人感动很真心的话 似乎觉得两个人相处 就怎么舒服怎么来好了 可是我不啊 我喜欢每天都有的奇怪想法每天都有想玩想做的事情每天都有与众不同的想说给你听的话 但是不想看到毫无回应的尴尬的表情 觉得好累 你也累 我也累
本来刚才想说希望每天的矛盾都能当场解决 我想象中的解决方式就是你抱着我再安慰我一下 告诉我你的想法 让我不要不开心 这样我就能开开心心回宿舍了 可是你把我的沉默熟视无睹 平淡的道别平淡的分开 我真的有质疑过你到底在不在乎我每天的心情 还是只要不争吵对你来说就万事大吉 难道希望每天能开开心心的这种要求 真的那么过分吗 还是我有问题吗
你也烦了我也很累 我觉得真的不是长久之计