一般说你笨的人，其实他一点都不嫌你笨。
一般说你丑的人，其实他一点都不嫌你丑。
一般说你胖的人。。。往死里削他，往死里削！

异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

多少年过去了，我依然记得，当时在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了这条不归路。。。

上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，就由我来回答问题，我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。。。

都说聊天止于“呵呵”，我怎么会信这个邪？昨晚跟我女神聊天，我说“你好漂亮”！她回复“呵呵”！为了能继续聊下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。。。

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”
老公当啷来一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”
老婆咣一脚，滚犊子。
老公说：“再踢一脚试试，我TM贷款也换了你！”

小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果~~我妈用这棒子打我五六年~~~

有个蠢萌的老婆，平时都很懒，都是我做饭带她吃，今天我生病了，老婆突然说要弄鸡汤给我喝，把我激动的，结果端着泡好俩袋香菇炖鸡面就来了，还苦口婆心的说：一会我把面吃了，面没有营养，营养全在汤里面！

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我。我大叫道：“有变态呀。”
大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。
“变态”“不要脸”……我大喊。
那秀气男子脸涨的通红，辩解道：我不是变态！我……我只是小偷。”

今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？
我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚，她害羞的说：你，你要怎么样？
然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你他妈是不是偷我洗衣粉了！？