我是真的说不出口
在巨大的压力里面生活了几个月了，几个月了，几乎没有哪天不影响到我呼吸的哪怕只有几分钟几秒钟。
我以前爱说话，擅长作为一个倾听者而存在，同时也爱说，我会觉得把事情都说出来会好，大家都会好，事实证明我天真了太多年，我完全没有意识到我的糟糕情绪给看到的那些爱我的人带来了什么，不论他们口头和实际是否真的又被影响到，起码真的是会担心吧。
以前我一直作为一个强者存在，在任何方面，学习体育气质人际领导力做事甚至…颜值等等方面我都是一个优等生，我也记不起来是何时开始我开始慢慢丧失这些骄傲，总之，我逼着自己去变得平庸些，因为好累啊我更喜欢平淡的幸福，但是依然有些要强。
和我最好老表一样我们都爱幻想美好，这不过分吧，那么，试着把幻想变成现实也不过分吧，我想把我所在的任何一个集体变成最优因为我知道那份荣誉大带来的长久的喜悦啊；我想让我喜欢的人们每天都开开心心的然后每次我们见面都可以开开玩笑或者是互相给予一个微笑，说一句hello然后来一个习惯的手势后路过。当然，我也想让他们和我一起完成更多美好。
越看越觉得天真幼稚了是吧……
没错我也是这么认为的
现在就是
后来后来，一直要强的我被你们看到的太多太多脆弱……
我会失望到无力，我会低落不能自控，我会抽烟整晚，我会不敢站起来，我会深夜独自游曳，我会往任何地方的角落里去站，我会有口难言，我会……
当然，也包括你们看到的这些文字。
对于做过的事情不谈后悔是我一贯的风格，我在寻找开心，一直都在，享受人生是我高二领悟到的一句话，生活，开心就好…所以不论是疯玩儿，是在学生会那么久还是别的包括不被人理解不被我自己理解的事情，我都不会去谈后悔，只是我现在，真的很惨……
从大学开始不久后，尤其在下学期，我发觉到我在失去，失去很多很多珍贵的东西，有些是因为我太差，有些则是双方责任。比如不羁，一些弥足珍贵的友情，一些信任，一种表情，几分自我，还有信心等等。总之，事情都在向着最坏的方向发展着，一件件也一直提醒我我是个弱者是个不值得同情的人，我也从冷漠变得无情。我心底很爱的一群人我却对他们视而不见，对不起，请原谅我，为了自己我不得不这么做。像我曾发过的那个说说
我本就没那么开朗
只是见到你们后巧遇太多美好。
而失去了那么多的我
又回到从前
变成那个本就忧郁的人。
所以
不要见怪
所以
再见曾经的你们
再见那时的你们的我
所以
……
那就这样吧
说真的，我真的在害怕，怕到说都不敢说出来，即使这样，我还去不想被别人看到，因为我还有渴望的东西在看着我，我怕他们看穿我的那一瞬间我就会失去。
朋友们，我真的很喜欢你们，但是原谅我真的没有勇气没有那么轻松地可以对你们诉说了，许多许多的话已经在回炉焚烧了。我知道再大的压力也可以被抗住，再大的风浪也都会过去，从某些方面来讲我也从来都不弱，因为我从来不会认输，我会坚持到最后一刻，也不是说说而已，践行许久的东西不会太容易磨灭。
愿你们每一天都好，这也是我的幻想之一
那么，帮我个忙吧
帮我实现它
晚安
朋友们。