对不起，刚刚忍不住，偷偷流了一滴眼泪，就一滴哦……应该问题不大吧

哄自己睡觉吧，好讨厌手机震动，每次都以为是你，惊醒起来发现不是
很失望啊……
这样的失望早就应该习惯了不是吗
啊我果然是个愚蠢的动物
为什么那么多人都以为我很聪明很理智呢
其实我才19岁啊

哼你终于回我了哼
被爸爸拖去谈心是什么烂借口啊
但我还是相信了
啊真是蠢……
我无可救药的聪明，却从来都猜不透你的心
其实猜到了，是我喜欢骗自己罢了
人类啊，真是喜欢欺骗自己的动物呢

其实有时候啊，我隐约的感觉到你是爱我的
是错觉吧
什么时候我竟然敢这么想
其实你真的有一点点爱我的吧，不然你
其实你不只是有一点点爱我吧……
我在想啊，要是我熬不住先死了，你才发现其实你真的很爱我，只是你心里过不去那个坎，一直不愿意承认。
那我一定要飘出来，在你面前看你后悔的样子，然后嘲笑你，哈哈哈叫你不珍惜，后悔一辈子去吧

其实我是在写帖子啦，给你看的那个是前几天写的。
诶，我真的文采飞扬诶

什么态度啊你这是！

哼，晚安

你问我难受什么，总是莫名其妙的哭什么
其实也没什么啊，只是蛙叔提起
当时你特别难过的时候
我骤然想起来很多……怎么说，过去的事情
但你怎么会懂，你每次难过，悲伤，在学校长椅上一夜睡到天亮
我都在
我都懂

我不是间歇性难过，而是有很多我刻意去忽略的事情
有时候真的无法忽略啊
我永远呆在一个大众的分组里
我永远没有特殊的备注
我给你留言会被删掉
你从来不会提起我的只言片语
当别人拿你空间和别人的合照问我的时候，你以为我不尴尬吗，我不难受吗
真的爱一个人，怎么会藏得住？
我见过了太多人爱我的样子，我也见过你爱别人的样子
所以我也很明白你不爱我的样子
就是连最基本的情侣之间该做的事，对我来说都是奢求。
很多时候看到空间里别人秀恩爱，很羡慕啊。其实我也不是一个喜欢秀的人，从前我觉得那样很蠢，很傻，但我真的不想别人再拿你和别的女孩的照片来问我
“汪泽洋又谈恋爱了？”
这让我很难过。

其实我心情不稳定就很简单，我每次翻开你的帖子，看到你的温情脉脉
那是我从来没有体会过的
哪怕一点点
你不是不暖，你也不是不体贴
只是暖的不是我而已
这些道理啊，我一直以来，都懂的啊
但为什么每次重新看你的帖子的时候
心还是好难过，还是会抑制不住的想哭
真讨厌啊，明明告诉自己说，不准哭，你要坚强了

我也不知道为什么，其实昨晚上点开贴吧的时候，很想把手机递给你，给你说，其实我一直都知道哦
但我忍住了
被你看到了我贴吧名字哈哈哈
但我一点都不会惊慌
因为你啊，是根本不会有这个闲心去了解我的
你也不会关心我贴吧里有什么
说到这个又想起去年的你，以为复制了一段没头没脑的话我就找不到了吗
我可是无可救药的
聪明的啊
当初要是蠢一点，傻一点就好了
不然也不会太多次太多次
蹲着一边看你的帖子一边撕心裂肺
去洗手间压抑着不哭出声
洗个脸，又笑脸相迎了

我想起她给我说过的你们的点点滴滴
她劝我的话
其实我知道，是好心啊
但我回了她一句
“甲之砒霜，乙之蜜糖”
你对她来说避之不及，对我来说甘之如饴
可笑的是，你甜的却是她，毒的却是我

哈哈哈哈哈

前几个帖子里有一段话，是当初一个人做完检查，蜷缩在花坛边上看完你的帖子写的，现在想起来依旧慨叹，什么叫心如死灰
“他已经炽热的燃烧过了，剩下一滩死灰。我拼命的燃烧着，接近他，拥抱他，希望能捂热他。于是我看到了他冒起火星，我开心极了，以为他也会和我一样热烈起来。但风吹过，火星很快就灭了，仅剩下残存的温热，很快就会冷了下去。但我不走，我依旧加速的消耗自己
因为对我来说，残存的温热也已经足够了吧。”

诶，明明说好的不删帖，手贱，手贱，手贱！