每次第二天有活动都会这样死也睡不着  我郁闷我孤独我纠结我饥肠辘辘…我哭…  已经是大人了已经应该担负起成年人的责任了  我谆谆教诲自己可是却死不悔改  依然每天没心没肺无忧无虑的过我颓废萧条的大学生活（容许我自我膨胀顺便YY一下我正在度过的是灿烂掉的大学生活吧）我随便回一下头嘻嘻有我亲爱的央央陪我一起呼到十二点然后开始我们明媚的半天。  她们说我睡觉会打呼会发春会胡搅蛮缠我耸耸肩羞愧的低下头喏喏的说那是我没法控制的。然后开开心心的拍拍屁股踱去厕所解决生理一个大计然后再踱回来掀开锅盖

解决另一大计。  央央很帅气的点燃她的第N根烟说她要思考我也很帅气的点燃我的第N+1支烟纯粹练习吐完美的烟圈圈…可惜迄今为止尚未由线线进展。 我想是不是从什么时候开始我已经丧失了这种功能OTZ。  我像猪一样吃吃睡睡睡睡吃吃去M记也要吃巨无霸结果央用令人发指的眼神盯我空空的巨无霸盒盒和她手中一半多的鸡腿堡说：姐姐你吃的是巨无霸啊！而我讪讪的笑

 我跟她吭哧吭嗤的抬一箱餐具回宿舍的时候经不住很小资产阶级的想以后我的小家里要买一套多唯美多俏皮的餐具来显摆我的情调顺便也想了一下一不小心悴掉它们时会多么（心）酸我在超市看到一排很具有艺术特色的塑料杯我想抽一个结果结帐的时候发现有两个看我已经自行为将来的家庭生活做准备了再天久我就应该很有自觉的滴溜上一式三份了吧呵呵OTZ

  看我的生活是多么没有营养啊可是我还过的挺滋润的。   我记不清已经有多久没有正正经经的端着笔记下那些叽歪琐碎却使我感动的稀里哗啦的事情了已经记不清多久没有写读书笔记了记不清有多久没读那些我曾发誓要用一辈子读完的书了…我的腔调（如果有的话）在状似平淡反复缺乏学习氛围的气氛中被扼杀的挺干净的…  我再也耐不下心安静的写我那长串长串的无病呻吟的句子再也耐不下心看那让我心驰神往的连续剧…还在一边得瑟我成长了其实只是我衰老了  

距离我那段勤学苦练的学习生涯很久了久到我差不多快忘记考试的感觉了…啊不，现在的每次考试前还是会痛苦的感受到那种感受的可是总觉得很久远了呵  昨天的中学昨天的娇玲都栩栩如生闭上眼都还在追逐打闹一转眼已经天各一方…那时的我们那时的我们…意气风发我得瑟着我的青春瞻仰着我的未来…我豪气万丈我以为我可以打下一片辉煌的天…如今我的想法如此朴实接近恐怖我想开心的宅窝里开心的小工作饱暖而得思**即心满意足我就是打死也不说那是

相夫教子四个字的形容。以前我不明白为什么那些女人会有酱的想法现在我也不明白我为什么我会酱想呵呵我想过掉该死的四级我想赶紧考完我的专业我想赶快结束我的米虫生涯…我好像越来越怕面对父母两鬓的白发…两鬓是个夸张的修饰词其实他们的白发生在密密的发中我看得到若隐若现。最近我看到一句话时常常喘不过气的胸闷很酸很矫情的两眼饱含泪水“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”

我很老掉牙的感受到了里面深沉的痛楚。我怕我怕“子欲养而亲不在”     关于亲情，这是你上辈子欠下的债，你要用这一辈子去偿还。并且你还得是无怨无悔的。望天…  爱情，我不知道我是说我老实说我心里没底我不必不能想太多关于这个问题，时间我很酸的把这一切都交给时间，我不后悔我不怕选择错误大不了GAMEOVER人一辈子总有失手大不了心被挖一块痛过总会复原。   想那么多都是不切实际的伸手一抓就破碎掉跟纸糊的一样。  重要的在当下 处理掉我的学业对付掉我的事业用一辈子去经营来之不易的所有感情。

这是最重要的。真是乱七八糟…说了一堆没有重点…我的学业学业学业（碎碎念一万遍）没办法我就是火烧到眉毛还在床上打滚以为梦游的人谁能一**拍醒我多好啊！S：杜绝使用高丽**的童鞋以及欲借机拍死我为民除害的筒子。OVER妈呀…3点40…我明天的约会会不会泡汤啊？因为我睡死在床上的缘故？

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