贴吧这个地方，总是好像牵扯着一段记忆，好像每次一不小心随手点进来贴吧，都会想到了你。是我主动放弃了你，但是我现在心里面还是会犹豫一个问题，你有没有爱过我。我都明确那么明确的告诉自己，我已经放下了，我可以面对新的生活了，可是今天看了你的微博，你的贴吧，还是会有冲动，想问问你，你到底有没有打心底里爱过我，即使见都没有见过面，即使只是一段虚幻的关系，但是我总是感觉，那可能是我这辈子都没法忘记的感觉，可能是我这辈子心里面永远过不去的一个门。
可是我还是要放下不是么？可能我爱的并不是你。我爱的是那个在我无助的时候拉过我一把的那个人，我爱的是那个装满了我空荡荡的心的那个感觉，不是你。可是这又有什么区别，当我想起来什么的时候，你还是会出现的不是么？可能自己有一点抑郁倾向，可是我也不知道，很奇怪的。人家抑郁都是痛不欲生，怎么都活不下去，可是我感觉我会努力说服自己，我会拼命让自己活下来，总是会前方百计地给自己找理由，找方法，活下去，可能其实并没有勇气面对死亡吧。
其实高考结束的时候，一切都已经结束了吧。没有什么东西比希望破灭更能打击一个人，那种感觉就像走在天堂的路上一片光明，可是在去向天堂的铁索桥上面滑倒了，跌落到了无边的黑暗。嗯，就是这种感觉，所以我不敢去设想什么，我更不敢去爱一个人。不敢不能，不会喜欢一个人。嗯，就是那种，好像永远都不想打开自己的心再重来的感觉，或者是那种，好像一块伤疤，只有自己才会慢慢变好，只要给任何人看，都是会在伤疤上用手指使劲地去戳。
我越来越喜欢我自己了，我开始能够接受这样不完美的自己，我开始和自己和平相处，我在试着学会知足，我也在努力放过自己。我能够承认自己是笨的，我也能够承认自己是不美的，可是我不会再责怪自己，也不会再埋怨自己，我会尝试接受这样的自己，我还是会努力改变，可是我不会把自己全盘否定然后重建，这个过程真的太痛苦了，真的太痛苦了。那个过程中如果没有你，我可能真的坚持不下来。
所以在最初面临考研的时候，我是怕的，非常怕，再来一次高三的生活，再来一次强迫自己，再来一次把自己逼上绝境然后绝处逢生。我很怕，非常怕，尤其是没有人陪我的情况下，我尝试了好多种方法，像当时一样找同学一起。可是我终于懂了，我只有我自己，我有的只是我自己，不是同一个轨迹的人，注定没有办法相互陪伴。我不想逼迫自己了，我只想坚持下去，只要我能坚持到考研结束，我能鼓起勇气面对这样每一个一个人的日子，我就觉得我是成功的。

其实，如果从来没有得到过，人不会非常难过，得到过，没有意识到自己得到，然后错过了，是最让人伤心欲绝的。我不知道什么事情更难过，所以如果问我什么最难过，就是盼而不得，得而不知，知而复失。
前几天张靓颖的事情，我特别能懂张靓颖的心情，非常懂，如果从小就没有父亲的爱，当这样一个人走进自己的生命，那简直就是致命的。那么多年的感情，爱到骨子里，无论是不是爱，依赖都是到了骨子里的，即使他不好，即使他不爱我，即使他只是在利用我，只要我今天还是快乐的，我不想去思考明天的日出是明媚的还是灰蒙的。我所能判定的只是现在，只有现在。
我已经不能好好地说话，已经三年了，三年我想到这些我还是会流眼泪，还是会哭，还是会牵扯着心里面那个地方疼，双重失去不外如此，希望破灭，和突然知道那个人爱我可是我好无力地感觉，不外如此。
已经三年了，认识的人，学习到的东西，想法的改变，都已经变了这么多，可是我的感情还是停在当初走不出来。我想应该无论什么时候，失去一段感情都是最能打击到我的吧，如果连失去一段感情，都没有办法让我心痛，心痛的要死，那我感觉，可能这个世界就真的没什么能打倒我的了。