大概2011年年中左右，我曾去医院检查，医生诊断我已经患有了抑郁症。其实看医生，我做了很长时间的心里斗争。不过那段时间心情特别低落，脑袋也是昏昏沉沉。我怕时间久了影响我的生活。医生告诉我要进行药物治疗和心里治疗。当时给我开的药好像是叫什么乐来着。拿回家吃了几天不见好转变停止了服用

抱

当时不觉得，可那种低落的心态越来越严重。2012年初，我辞去了工作，因为我实在无法在正常工作下去。我开始有意避开人群，我觉得自己与他们格格不入，我开始沉默寡言，我觉得没有人值得我去倾诉。

老妈先发现我的不对劲，我只是摇摇头，告诉她我没事，勉强的挤出微笑。2012年中旬，我开始失眠，每当黑夜降临，我开始莫名的兴奋。吃过晚饭后，我便回到屋里，将门反锁，静静的等着夜幕的降临。黑暗使我更加有安全感，我缩在房间的角落，以前做过的那些错误的事情一遍一遍的在我脑海里闪过。我开始痛恨自己……

失眠持续了半个多月，双眼开始外突，细小的血丝布满双眼。在老妈的一再追问下，我道出实情……老妈要带我去医院，可我连家门都不想出，可又不想看着老妈伤心，只能不情愿的跟着去了。经过一系列的检查和测试。结果出来了，中度抑郁以及轻微焦虑，如果不及时治疗可能会演变成狂躁抑郁症

我在

回到家后的第一个晚上，我开始后悔来到这个世界上，我给太多人带来了太多的不开心。我清楚的记得，凌晨一点，我走到了洗手间，拆了刮胡刀上的刀片，毫不犹豫的割了下去。。疼痛使我清醒了几分，鲜血顺着我的手腕不停的向外淌着。。前所未有的恐惧。。那是一个人真正面对死亡时的恐惧。我的内心开始挣扎起来。。最终理智战胜了黑暗。。刀口不深。。我找来急救箱进行了简单的止血与包扎。。这道疤让我我坚持了这么些年，没有在选择自杀

纯手打，可能比较慢……有些事情已经记不清了。见谅

在看

往后的一段时间不知道是药的作用还是因为那次接近死亡带给我的恐惧。我渐渐的开始有所好转。可能我天生命里就有这一劫吧。。2013年冬天。相处7年的女朋友跟我提出了分手。我们从高中相识，一直到工作…我说等我攒够了房子首付的钱咱们就结婚。。那天她突然对我说她不想等了…太累了。我没有说话。。或许是默认了吧

7年…我们之间的感情可能已经接近亲情了吧。。分手后的第二天我向往常一样去上班。。可坐在工位上我却怎么也无法集中精力，眼泪如雨般挥泄而下。我发了疯一样跑出公司。像个疯牛一样在街上横冲直撞。。我回到了自己的住处。反锁了房门抱头痛哭

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第二天我没有去上班，依然把自己锁在房间里，呆呆的望着天花板。。我恨我自己为什么那么弱小。。第三天。。第四天。。第五天，我走出了房间，来到楼下商店买了一包烟，一瓶酒。第一次抽烟，火辣的烟雾呛的咳嗽不止。就这样，一口烟，一声咳，一口酒。不知道过了多久，我昏沉的睡去。。

醒来的时候，天已经黑了，屋里到处都是我的呕吐物。看了看手机，凌晨三点多。。洗了个澡开始收拾屋子。。