我好难受我哭得岔气

我写了很长一段关于我妈的没法说的事情又全部删掉了，再怎么不好做了再怎么过分的事情她都是我妈，会无数次无数次尖酸刻薄的贬低辱骂冷战我也会很罕见的在电话那头哭着说你不要让妈担心然后连夜赶到外地来陪我。妈啊我们不要再互相折磨了，我去死好不好啊，我不配当你的女儿我真的不配

我都不知道我以后的人生怎么开始，或者干脆不要有以后了，我真的难受，我又不晓得怎么讲只会说难受

我认真反省了，收回前面的话，我是一个非常不堪的人

我不想再哭了

我太难受了，起床第一件事还是割手
我看过的书很少，懂的词汇不多，我就是真的很难受，很绝望，很想死，我心里疼，疼得慌，眼泪唰唰的流

只要想到很多人很多事我就难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受难受得要疯掉了，我哭哑了什么都说不出来写不出来了巴不得立马从楼顶跳下去，我好难受好难受啊，我真的好想好想死啊

你要是还来看，你就看，我想说的就是这些，明明愧不愧的只有自己心里有数，你摸着自己的良心好好想，你为什么说得出这种话……

我到底都在说什么胡话啊！但我为什么这么难受啊！

我求求你去死，证据我都扔在你面前了你怎么还可以这么厚颜无耻不承认啊？就不心虚吗？你自己摸着良心讲自己做没做过这种事，这些是不是你的账号，你到底在背地里和别人说那些过分的误解我的话多少次。你又是哪里来的资格对我说教？还有脸给自己洗白成是来安慰我为我好，到底是安慰我还是为了套我你自己心里没数吗？你看我贴吧那么多次，拿我在这里发泄的话跟别人说我矫情妄想，我一直就知道，人家都当着我的面来跟我说了我还装傻。我妄想个锤子，我被害妄想这么严重天天寻死怎么没检查出来呢？你真的自以为是，肤浅，自己没经历过就觉得都是别人的问题，真的真的真的肤浅，你根本不懂，根本就没有切身体会过别人体会的就求你不要指指点点了，你过你的生活，我也在努力治病拼命活着，一直只有爸妈和亲近一点的人知道发生过什么，我什么都不说，你就懂我了？即便我就是这么不堪的人，我从头到尾没去影响谁，关你屁事啊？你是安慰过我还是给我花钱买药了？我还没有确诊两年之前向你求救说自己好想死好难受，你说的什么几把话，说是我自以为有病自以为全世界最惨听不进别人的忠告，原话记录我都有，我简直要疯了语文课请假去厕所哭到干呕，没过几天就住院了，满脑子都想着为什么好朋友要这么跟我说，我反省自己不应该去影响别人也至今没有影响别人，还一直一直对你心存愧疚，相册里甚至还有你的照片，我第一次到医院抢救，醒来还要看见你嘲讽的消息说又没人想害我……现在我也没什么愧的了，做人能做到这个地步，真的，我没话说，我不知道自己一直想念挂牵的在一起交往的回忆算个屁，希望你能有一天经历我经历的，然后再出现像你这样自以为是的人来伤害你，不只是这样的人，我也一定会狠狠嘲讽你

我想写点什么却一句话都写不出来，胸口堵得爆炸了，只有眼泪不停的不停的流流进耳朵里，我好想死

在天台待到凌晨一点才回来的，哭了好久，回来感觉也没什么想法了。不是不在意不难受，就是哭累了，脑袋有点缺氧，会晕晕的感觉一片空白，但我还是睡不着……

因为另一只手要留着画画