这贴慢慢更，我只希望所有痛苦的人能够和我一起好起来。

一开始，我以为我只是情绪不好，没有太在意。我不喜欢那种感觉，很痛苦。
每天晚上睡觉前看着身边熟睡的爱人和孩子，我自己却久久不能入睡。在这段时间我不知道怎么沟通，我只能憋着自己。
但是一天晚上我病情发作的时候，控制不住自己把墙上台灯砸碎拔下来就往自己手上插的时候，我知道很痛苦。手上都是玻璃渣。妈妈看着我的样子哭了。孩子被吓坏了，连着几天都不愿意到房间睡觉，总是要人抱在手上，甚至在他的眼中我看到了恐惧。
每天下班回家抱着孩子的时候他总是咿咿呀呀的说：爸爸，灯灯坏了。
我心如刀割。

我也怕死 但我更怕孤独地活着

轻轻地~我来了，只留下一个

快下班了，明天我再慢慢码字。
我说自己的感受，自己的状态。并不是要分享我的痛苦，而是提醒大家有这种状态要自己注意。我不敢说我现在很好，但是比起之前好了太多太多。
我也不指望自己能够安慰到你。那段时间我这病除了我妈和老婆我没敢说，我怕惹来太多异样的眼光。但是老婆和妈妈的安慰其实根本没有任何效果。我很感谢他们对我的在乎。
至于死，其实不可怕。可怕的是死不了和如何活下去，这才是想死的人该想的问题。我并不是没有尝试过，我放弃也不是因为我胆小我怕死。我不是十几岁的年纪，可以不顾虑那么多。不管男人也好女人也罢，想死的就别多想，天台一站眼睛一闭跳下去就对了。如果你还有思想，还记得父母家人孩子，你就应该面对怎么活下去这个尖锐的问题。
各位，明天见。明天我来说说吃药和治疗的过程吧。

那我也留个

各位早上好。
今天下雨，一直不喜欢下雨，感觉很压抑。浙江这个地方雨水比较多，挺难看到蓝天白云。
说下生病后开的那些药吧。一直以来我都不怎么吃药，除了心情很低落，或者感觉快控制不住自己的时候我会提前吃药。因为药物带来的作用我非常非常不喜欢。
富马酸喹硫平片，这东西药效写着是治疗精神分裂症的。当时一看到把我吓了一跳。
我问医生我是不是神经病了，医生只是说这个药物辅助治疗用的。因为我失眠。

一直以来我都是个很会睡觉的人。家人也一直说我没有一个年轻人的活力。
只要能躺，我是不会让自己坐着的。
抑郁最严重那段时间我失眠了。白天六点多起床，中午只能眯十几分钟，下班托着疲惫身体到家，想睡睡不着，真的很痛苦。吃那个药效果还不错，但是副作用也是有的。至少我是感觉到了。
抑郁的药物带来的副作用针对每个人都不一样，例如舍曲林，我吃了副作用就很大。胸闷，灼热感，甚至有点晕。

孤独的活着

兄弟再怎么样，不能吓到孩子，会有阴影的

然后说舍曲林。这药我吃了没多久还是放弃了。后来换药。
因为副作用对我来说太大了。
其实每种治疗抑郁症的药，仔细看一下说明书。这东西并不是针对所有人都有效。临床试验中依旧有很多治不好。
既然是病了，我还是花了时间去了解病因，以及药理药效。
药物治疗这东西简单说就是抑制你的大脑分泌激素，以达到控制的效果。这我也不知道算不算是治疗，因为只是控制。自己不好，药停了原来是什么样还是什么样。

而且药的效果比较明显有作用是在连续吃几周之后才会显著。
我吃了一段时间后毅然把药断了。控制激素释放，让我有情绪不能表达。明明一件难过的事情，为什么我没有情绪波动？我知道自己心底还是难受，但是我不知道怎么表达。我是个人，不是行尸走肉！因为这种感觉我还是把药停了。只是感觉自己要控制不住准备爆发的时候会主动的吃几片。

我是个暴脾气，控制不住的时候我砸过手机，笔记本，厨房的锅碗瓢盆。但是这些东西坏了可以再想办法买。给孩子造成的阴影我真的很自责。现在带着孩子玩，他都会突然冒出一句：爸爸，这边电灯没坏，那边电灯坏了。听到这句话的时候我的心被针扎一样，很疼很疼。

不过我脾气再爆，也只限于破坏东西和自残。老婆孩子我倒是没舍得打。当初一去医院，医生听完描述就让我去测狂躁症，结论是无明显躁狂症状。