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【蔚然文阁】 大约在冬季(中长篇 || 已完结)

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1L犬桔


IP属地:广东1楼2016-10-21 16:37回复
    原本我想去抽烟室里抽根烟再出去的,但我坐立不安,浓厚的苦咖啡和烟草的麻痹也无法让我冷静下来。我总觉得自己当下不是在酒店大堂里,而是处于一片海浪的顶端,被波动不安的海浪推拥着,不知道会向什么地方扑去。我站在酒店门口等着回房换衣服的桔梗,像小时候一样用鞋头在雪地上乱涂乱画着。
    桔梗拿着一把租赁二手车的车钥匙在我面前晃了一下,“这附近没有公共交通,只好靠这个了。”她把钥匙放到我手里。“那就拜托你了,北野医生。”
    今天的天气好得令人发指,太阳高高挂在头顶,天空也是好看的青蓝色。
    桔梗告诉我一个名叫月浦的小镇,就在洞爷湖北边附近不远的地方。
    在GPS的指挥下,我们的车绕过了好几个山坡,一直开到一片宽阔的雪地。雪地上只有一条石砖铺成的路,路的尽头是一座独栋的三层高木屋。桔梗指着路边让我把车停下。
    她跑到小屋门口立着的木牌前,指着店名边上雕刻着的一朵花,说:“认出来是什么花了吗?”
    我仔细盯着看了许久。
    “桔梗?”
    “答对了。”
    “这是什么地方?”我仰头望着这栋看起来应该有一段历史的老房子。
    她朝我招了招手,推开了木屋的大门。门上的铃铛在她的动作下叮当作响,也使我的心情明亮了起来。
    木屋的一楼看起来和一般的烘焙屋没有太大的区别,只不过这里看上去更原始一些。木制的家具,插着鲜花的陶瓷花瓶,新鲜出炉的面包的香气……
    “女孩子都喜欢这种地方吗?”我问,她却没有回答我,只是走到柜台前,冲看起来是老板模样的大叔低声说了几句。
    她在靠窗的一张桌子前坐下,我也跟着坐到了她对面。她一直望着窗外,我则一直望着她。她不说话,我也不知道该如何挑起话题。过了一会儿,自称姓园田的木屋老板端着两盘烤好的面包放在我们面前。切开的烤面包上挤满了蜂蜜和奶油,一阵甜腻的香味扑面而来,瞬间占据了我的所有嗅觉。
    “贫血可以吃这个吧?”也不知她是否真的带着询问意见的心情问的。
    我看着那些奶油,想当然地说:“乳制品吃多了容易有牛奶性贫血,因为会缺铁。”说完,就看见她脸上失望的神情。
    看着她的表情,我的内心竟然充满了愧疚。
    “不过,吃一点还是可以的。”我补充道。
    见她欣喜地拿起小刀慢悠悠地隔开酥脆的烤面包,我也不禁觉得心下一宽,忍不住笑了起来。
    园田先生端上来两杯红枣枸杞茶,清淡的香气顿时让我舒服多了。园田先生打量了我们一阵,对桔梗说:“好久不见,你这次还是和那时候一样啊。”说完,园田先生的目光在我身上多停留了一阵。我不明所以地望向桔梗,她却只是笑笑。
    “你以前就来过?”我问。
    “嗯。高二的春天。那时候,后山的樱花开了一大片,就像画的一样。”
    “修学旅行?”
    她摇摇头,神神秘秘地说:“私奔。”
    我用征询的眼神望向园田先生,他耸着肩膀抛给我一个无可奈何的笑容,至于那是对桔梗说的话表示认同还是否定,我不得而知。
    “有意思吗?”我有些不解地嘟囔着。
    “怎么没有意思啦?”桔梗嗔道,她重重地放下手里的茶杯,陶瓷碰撞的声音吓了我一大跳。“虽然现在回想起来觉得很愚蠢,但至少当时是很认真的。”
    她说得神色严肃,我也无法反驳。
    吃过这样不符合我喜好的下午茶,不知是驱车导致的疲劳,亦或是奶油和蜂蜜使我好眠,我竟然靠着窗边昏昏欲睡。恍惚间,我也不清楚自己是否真的睡去,直到感受到脸上温暖的光热,睁眼才发现窗外的天空已挂着一轮斜阳。火红的夕阳余晖挂在光秃秃的枝头,我想起小学的时候母亲给我做的那个风筝,也是这样的红色。可惜后来它挂在了树上,怎么扯也扯不下来,经过几天的风吹雨打变得残破不堪,我愣是伤心了好久。
    我摇了摇有些迷糊的脑袋,发现桌上的餐具已经收走,而对面的人儿也早就消失不见。园田先生在柜台后低头工作着,似乎没有注意到我的动静。我环视了一周,都不见桔梗的踪影。我不想让园田先生看出我的焦急,可我依旧为桔梗的消失感到有些许不安。我下意识地看向门外,车子还停在原地。纠结了半晌,我索性站起身来,装作若无其事地在木屋里转了一圈,这时我才发现从楼梯上去之后是自营式的家庭旅馆。有一对年轻的夫妇从楼上下来,看见我时还冲我笑着打了招呼。
    园田先生依旧在柜台后认真地冲着咖啡,我有意无意地在柜台前踱着步,连我自己都觉得脚步声的节奏开始紊乱了。许久,我有些为难地开口道:“请问……”
    园田先生抬头瞄了我一眼,心领神会地指了指后院。
    我从小屋的后门绕出去,室外不知何时开始下起了小雪。空旷的雪地上有一串脚印,脚印尽头倒着一个红色的身影。
    我踩着那串脚印走近桔梗身边,见她正舒展着手臂,安然地陷在雪地里,紧闭着双眼。雪花细细碎碎地落在她的脸上,甚至从她的领口落到她的皮肤上,瞬间就融化。我走过去坐在她身边的空地上。她听到了我的脚步声,也丝毫没有反应。
    明明是严寒的冬季,她却穿得单薄,还这样无所畏惧地躺在冰冷的雪地之中,也不顾没有缠围巾,裸露出来的肌肤就这么贴着地上的白雪。她的皮肤本就白皙,又有着一种不健康的苍白,有一瞬间,她仿佛和白雪都融合在了一起,难分彼此。在黄昏的阳光下,她的肌肤才略有一些红润的光影,和她两片唇瓣一样,是雪地里唯一的血色,显得格外的诱人。
    我突然有一种冲动。
    我在心里默默从1数到10,她没有动。我便默默俯下身子,就在鼻尖快要触碰到她的脸颊时,我如梦初醒般回过神来,坐直了身子。
    我觉得自己一定是疯了。
    “会冻死的。”为了掩饰自己慌乱的思绪,我站起身俯视着她,假装冷漠地、毫不留情地说。
    她缓缓睁开眼睛,却没有看我。“北野医生说话永远都那么残忍吗?”
    “我不懂卖关子。”
    “至少可以委婉一点。”
    “我认为,做医生的,就应该把会发生的事情直接说出来,避免不必要的伤害。”这是我所认为的医德的一部分。
    “可有时候,有些事情,还是不要知道比较好。”她睁开眼睛,却没有坐起来的打算。“万一……知道了将来会发生的事情,也许我们会连迎接第二天曙光的勇气都没有。”
    她看起来很茫然,又有些悲伤的样子。
    “如果失去了对明天的期待和勇气,那这个世界也就没什么意思了。”
    “咳……我不是你的医生嘛?”我认真地问。“如果你出了事,我是要付责任的。”
    她呵呵地笑,“你能负什么责?”她说着,朝我伸出了手。
    “回去吧,快天黑了。”我把她从地上拽起来。
    她站起来时险些被深厚的白雪绊倒,好不容易站稳,我却有些不舍得放开她的手。她注意到了我的手,幸好没有直接甩开我,而是看了看我,又看了看自己的手。我尴尬地撒开手,庆幸她没有介意——应该是没有直接表现介意的样子。
    我沿着方才的脚印往回走。背后的桔梗没有动静,过了一会儿,却听见她在背后虚弱地叹了口气,说:“如果能不回去就好了。”


    IP属地:广东6楼2016-10-21 16:58
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      慢慢地读了很久
      感觉这个故事,像冰封的海面,冰层之上空洞而寂静,冰层之下有不甘的暗流。最后,又归于无。
      桔梗的存在,飘渺得抓不住,若即若离,可就是这样,才蛊惑人心。她是魔女。
      3.11地震的时候,我也读初中,而周围同学的反应,多是漠不关心,甚至幸灾乐祸。
      生命是珍贵的,可是一个未曾接触未曾靠近的生命,却鲜少能牵动另一个人。
      超喜欢楼主的细节描写,特别有画面感!
      最后吐槽一下貌似一天到晚灵魂出窍心不在焉的叉子真的能做好医生嘛?


      IP属地:上海来自Android客户端16楼2016-10-21 19:32
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        这篇文让人在这样的天气真是浑身发冷啊!
        只是文中的犬夜叉未免太过行尸走肉,不明白一个人为什么会把生活过成那样
        那个吻很动人


        IP属地:湖北来自iPhone客户端17楼2016-10-21 21:46
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          悲的!!!!!猝不及防


          IP属地:安徽来自Android客户端18楼2016-10-22 00:51
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            读完了……真的是让人猝不及防的BE啊,可是读到后面我也隐约感觉到他们不可能了……还是很难过,尤其是跟现实中的大灾难联系在一起


            来自Android客户端19楼2016-10-22 01:54
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              IP属地:广西来自Android客户端20楼2016-10-22 08:46
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                好阴沉的一篇文章啊。。


                IP属地:河南来自Android客户端21楼2016-10-22 13:34
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                  文中有很多很好的句子,比如米饭里的梅子什么的,我也没有记清楚。
                  最后犬夜叉决意和戈薇离婚时,说明犬夜叉对这种生活还是有突破的,假如只是把这件事情藏在心里的话,那才是真的麻木。


                  IP属地:河南来自Android客户端22楼2016-10-22 13:42
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                    戈薇也是可怜的,但并不是无辜的。
                    她和犬夜叉婚姻悲剧的导火索是犬夜叉点燃的,可是炸弹的火药却是她自己和那位日暮院长填下的。
                    两个人小家庭的各种事情由妻子主持,甚至要随女方姓氏,这对一个有事业的男人来说是多么压抑?女儿尚且如此,没有出场的父亲可想而知了。
                    桔梗似乎是代表了某种类似与自由的东西。
                    见面不见面由自己决定。
                    是否放弃现在的‘幸福’由自己来定。
                    甚至最后一次的相遇也是犬夜叉通过纸条来寻找的,桔梗自始至终都没有说什么。
                    所以犬夜叉自然会享受这种自由。
                    但他没有立刻做出明确的答复也是应该的——这本来就是艰难的抉择


                    IP属地:河南来自Android客户端23楼2016-10-22 13:58
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                      至于犬夜叉的形象,前面有人说行尸走肉或者灵魂出窍,我以为不然。
                      身为医生,工作的时候精神应该高度紧张,回到家又要面对强势的妻子,这种压抑的感觉很容易滋生出来。久而久之,就会感觉到自己的心似乎冰冻了,做什么事情都提不起力气。但一遇到值得感动的事情,心又会瞬间苏醒。这时候才知道心灵只是无聊的太久,瞌睡了。
                      我高三的时候就时常有类似于文章里犬夜叉的感受,经常觉得‘生无可恋,天台就在眼前’,可又经常觉得‘’世界真好玩,我要充钱!‘’
                      都是一阵一阵的。
                      真正的行尸走肉是类似《1984》里的英国人,或者苏联后期的国民心理,以及特殊时期的中国人。


                      IP属地:河南来自Android客户端24楼2016-10-22 14:19
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                        又看了一次,其实有点不懂为什么犬夜叉最后又提出了离婚好像没什么意义呀


                        来自Android客户端25楼2016-10-22 14:50
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                          我裹着大衣,坐在门口的台阶上。
                          雪花不时落在我的脖子里,我感到一阵阵冰冷的刺痛,哎,与其说它们是雪,不如说锋利的小冰块。
                          自从我生病之后,一直由我的学生照顾,他们很细心,关于我的每一件事都做的很好,就和当年的戈薇一样。
                          可我依然不太留神一些小事,这也和年轻的时候差不多。
                          雪越下越大,很快积满了我的衣服,随后它们融化了,雪水灌进了我的领口。
                          我捡起一块雪,用力的捏实它们。
                          我可以打电话给我的学生,让他们过来为丢掉钥匙的老师开门,也可以敲开邻居的门寻求帮助,可我宁愿像这样——这样一个人呆在雪里。
                          是的,我喜欢雪天,可我不喜欢在雪中随便和人交流,我怕我会打扰到一些不该被认识的人。
                          我坐在原地,静静的看着那些白色的小家伙们落在我身上,忽然我觉得我可能是近代第一个被冻死的名教授——这似乎是一个成名的契机。
                          我大笑了出来,随即站起身来抖落了身上的雪。
                          我之前是最权威的心胸外科医生,退休后也是一所著名医科大学的校长,可我又是一个婚姻失败的倒霉鬼,一个到老都没有儿子的可怜家伙。
                          我走了几步,停了下来,将手里的雪团重重的掷了出去。
                          哈,很多年没有做过这种事情了,真是怀念年轻的时候。
                          这时,一阵眩晕悄悄的袭来,我知道我的高血压病发作了。
                          精神的确是激动了些,不过这应该归罪于以前吃了太多的蜂蜜面包。
                          但我今天已经不那么理智了,也就没把血压放在心上。
                          拄着拐杖稍作休息后,我鬼使神差地又捏了一团雪。
                          我接连的捏出雪球,然后扔了出去,路上行人很少,我并不担心被人看见。
                          雪在手里融化,手掌却并不感觉寒冷,反而隐隐有些烫。
                          我知道那是血管收缩带来的错觉,接住玩下去只怕老骨头受不了。
                          但我手里还有最后一颗雪球,我想我应该善始善终。
                          既然我捏了它,就应该用力的把它扔出去,雪球的使命不就是投掷吗?
                          我将雪球高高的举起,像胜利女神拿火炬那样。
                          雪落在我的眼睛里,可我没眨一下——过了今年,我可能就再也无法欣赏雪景了。
                          可就在我准备丢出去的一瞬间,我听到了一个很清亮的声音,那声音有些熟悉,但我想不到是谁。
                          她说,老先生,您需要帮助吗?我想,这样的天气,您需要一个温暖的环境……
                          她说到后面已经没有了声音,因为她看见一个白发苍苍的老头子正目光炯炯的盯着她,那老头子的眉毛上据说还挂了一层很厚的霜花——我也是后来据她说的。
                          恐怕在这种情况下,任谁一人都要吃一惊吧?
                          可是全然错了,我没有在她脸上找到一丝惊讶的神情,事后想来,可能是她也老了,反应慢了半拍,当然,也许是她早已认出了我。
                          不管她是怎么样,反正我永远记得当时我的话,我说‘嗨,你好啊,我们好久不见’
                          @梢影篆烟 我居然把刚刚的脑洞写下来了……


                          IP属地:河南来自Android客户端27楼2016-10-23 01:37
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                            没有想到这篇文会得到那么多认真的讨论,真的很开心!
                            我也很喜欢看到许多不同的意见,将来写文的时候会注意改正自己过去没有注意到的问题。
                            仔细想想,我觉得自己是一个很任性的写手呢,在读者看来我很残忍吧。
                            但是我也不是一味地追求BE、追求残缺的美感的作者,我只是想遵循文中的逻辑去发展故事。
                            很多时候即便我是作者,我也不能妄自改变角色的意思。
                            很多事情哪怕是在自我虚构的故事里,也是没有办法控制的。
                            人生无奈的事情太多,我到目前为止的每一篇文其实都隐约藏着一些我自己在现实生活中的价值观。
                            写这篇文的那段时间,我自己的生活过得很艰辛,文字写起来也会有些“阴暗”。
                            文中的犬夜叉和桔梗最后虽然不能再相见,但犬夜叉在他过往没有生机的生活中遭遇了这段爱情,这就是他人生最美好的礼物了吧。
                            桔梗是一个“自由”的象征。原作里的桔梗也是这样,她要做什么,都取决于她自己的决定。
                            可是犬夜叉,一边苦苦地追寻桔梗的身影,绕着她转,但一边又不忍推开围上来的戈薇。
                            这是他最让我着急的地方,也是他悲剧的来源。
                            这次的文因为牵涉到真实的天灾,所以会异常的沉重。
                            相比之前发的中篇《四月该很好,倘若你在场》里的人祸,这场灾害更严重,更悲惨。
                            但正如我《后记》里说的,还是希望所有人都能好好地活在世上,感受世间的美好。


                            IP属地:广东28楼2016-10-23 02:23
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                              IP属地:广西来自Android客户端29楼2016-10-23 08:05
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