1有规律的运动
2整理内务
3坚持心理日记
4每天面带微笑
5减少电脑时间

回应 和 表达

现在我们来解决这个问题。
第一步先来看，一个内心紧张而懦弱，遇人就脸红，有话说不明白的人，他的认知结构，是什么样的。
是这个样子的：
那么，一个充满了自信，如鲍伯这种人，他的认知，又是什么样子的呢？
这个样子的：
——内向的人，心里只有自我的感受，只有自己所感受到的、无限紧张与极度惊恐。
——如鲍伯这类、充满自信脸皮巨厚的人士，他们心中的自信，实则来自于他人的懦弱。
知道自己的懦弱，会让你陷入惊恐和自卑。
知道他人的懦弱，会让你意识到——这世上哪来的什么勇敢，多数是色厉内荏的死撑

第一步先来看，一个内心紧张而懦弱，遇人就脸红，有话说不明白的人，他的认知结构，是什么样的。
第二步：找到那个最让你恐惧的人，或事儿，下定决心干掉他。
要如何灭掉厚脸皮的死党呢？
第三步：背稿。
演讲或聊天，最忌就是背稿。
但内向之人，语言表达笨拙之人，却必须要从背稿训练起。
——比如被死党欠钱不还的朋友，他每次开口索要，都会被死党巧妙的噎回来，就是因为死党抓住了他口齿不清晰、不伶俐的弱点，抢先堵住他的嘴。所以你必须要把自己所占据的理，证据温和坚定，迅速明快的表达出来。但偏偏你又口齿拙笨，就只能用背的了。
——把要说的话，写成120个字，要反复推敲，如果这120个字说出来，还被人家噎回来，那就不是口齿问题，而是需要再深刻思考的认知故障了。
——在写这120个字时，必须要严密思考死党的各种对策，他如果说现在没钱怎么办？他如果推说明天还怎么办？他嘲笑你小气怎么办？他用机智的语言污辱你怎么办？——所有的预案，都要在120个字中体现出来，预先把厚脸皮死党的各条路堵住。
——别告诉我说，这个任务太难了，你做不到。你用几天、几星期、几个月甚至几年的时间，只为对付死党寥寥可数的几个变招，这你都玩不来，非不能也，是不为也——只是不愿意让自己摆脱被人欺凌的命运罢了。
——别看这只是个小游戏，但却可能是你人生的大战役。切念一切不过是人生表演，整个过程中要保持清醒的头脑，不可陷入情绪化，更不要被自己想象出来的场景控制。
第四步：大步走到你要对付的人面前，直视他的眼睛，以不疾不徐的语气——你就当自己演戏好了，把事先背好的稿，假装漫不经心的说出来。
——如果被对方一句话，又噎了回来。不要紧，那是你背下的台词不严密，回到流程的第一步，重新开始。
——如果你把对方震住了，别太高兴，回到流程第一步，换个对手重新开始。
全部流程是：第一步观察自我认知与对方认知，第二步确定攻击目标，第三步背台词，第四步进入表演现场，发起攻击。
这个过程，只要持续三次，你就不再需要背台词了。
因为你已经完成了从幼齿向成熟的进化，至少让别人意识到，你是个应该受到尊敬的成年人。
成年人社会，是最刺激的，太多的固化观念，太多的势力等级。所有这些对你的压抑，其实全都是你的机会。当你将自己生命中多样可能呈献出来，会让许多人大吃一惊，然后对你露出友善的微笑。那是成年选手对同行的致敬，社会不过是个大赛场，人们永远尊重那些努力让自己更优秀的人。

对于杨元元，的确如她所说，假若她当时能去大连海事大学读书就好了，那样她可以离开妈妈，不再做妈妈痛苦的承受器，并为自己争取到一个独立空间。
但是，以她的情况，她一定会爆发相当严重的心理问题，因那个独立空间也势必意味着孤独与恐惧，当她发现难以在新环境中拥有关系中的价值感时，她会很难过。不过，这时就意味着自我治疗的机会，而她最后会发现，她并不非得要通过承受别人的痛苦而与别人建立关系，她可以拥有其他方式。其实，她甚至什么都不需要做，她仅仅作为一个人的存在就是极具价值的。
假若你处在类似杨元元的状态中，你想获得解脱。那么，我建议，不要通过考大学、结婚、找工作等重大方式来为自己争取独立空间，这不仅对父母来说难以承受，对你来说也是极大的挑战。
你可以先从很小的事情开始，先从日常生活中的很小的细节开始。当你这样做的时候，父母不会觉得太难过，而你遇到的挑战也小很多。
任何行为都有两个层面的内容：事实和态度。通常，你可能会认为，要通过一个很严重的事实来表达你很严重的态度。这时，其实你是非常没有底气的，你可能根本不敢表达你的态度，所以想通过一件重大的事情来表达你的态度。假若是这样，你可以先好好准备你的态度，然后通过很小的细节来传递你寸步不让的态度。
譬如，假如父母连怎么放水杯的事情都要管，那你可以从这种小事开始。我一个朋友27岁时，一次回到家里，把水杯放到书桌一侧。他的爸爸过来说：“你怎么可以把水杯放在这儿呢，应该放在那儿!”并把水杯放到了另一侧，但我这个朋友知道，假若他先把水杯放在另一侧，那么他爸爸会说同样的话，并把水杯摆到那一侧。
他是一种轻度的父子共生，也是从27岁开始，他试着去打破这种状态，一个关键性的举动是，他给自己房间加了一把锁。这让一直好脾气的父亲暴跳如雷，但他坚持自己的做法，而从此以后，改变开始了。
给自己房间加一把锁这样的做法也可能太重了，其实，他完全可以就从那个水杯开始，温和而坚定地坚持自己的做法，无论父亲怎么不高兴或强势，自己都仍然温和而坚定地坚持自己的做法。那么，这样一件小事，就会有里程碑式的价值，因为他从这件很小的事情中传递了很强烈的态度。
这样的小事不需要做太多，通常做上两三件，就已经非常具有价值了。
试试看，也许你会因此开始新的人生，虽然没有威尔那样的祝福，但你仍然可以独自走上通向奇迹的里程。

为什么到一个新的环境初次认识人关系好，相处一段时间就不好甚至想离开
原因：自己把底线让出去的 习惯性的忍底线总有一天被攻破
1讨好 初识别人事觉得讨好别人别人会对我好认可自己 最后导致匮乏
讨好反而让自己不受尊重
2忍让 他已经让我不舒服了 还继续忍让 越忍越痛苦
几次借钱不还的例子 他对别人都是这样
其实一句话的问题 要开口
3辞职或干脆把关系搞差掉
多次的忍 忍不住了就爆发。。
解决方法：
活的太累 没有给自己空间
学习去突破自己
与其最后被攻破底线 不如一开始就开口

为什么社恐的人对什么都不感兴趣？
1注意力的问题
问自己你在生活中你容易去记住一些什么东西？
对自己有高价值的 重要的 ，有威胁性的东西，激起我们高情绪的东西，
每个人注意力是有限的 有一定的范围
我们的意识只记住重要的
不重要的就留在在潜意识里
2兴趣的问题
兴趣来自于哪里
兴趣来自于专注 前提是专注 注意力被分散
社恐后感觉记忆力消失？
其实没有，记忆力，注意力都在，没有减退，没有消失，但是到其他地方去了，关注社恐去了关注症状去了。
记忆力不比别人差 只是方向不对
为什么花时间在社恐上而不是生活上？
天然的自然防御问题
1失控感让你产生焦虑
失控感让自己焦虑 越想去做越做不了 越控制越往敏感里面陷进去。
失控感是失去自由的感觉
社恐的本能是比较 某个环境里一旦产生症状 那个比较对象一定是那个价值最高的 对他产生的失控感 对他的表情控制不住 想对他自然越控制越不自然。
2无能感让你产生恐惧
社恐人获取自信的手段：
1比较，
到了一个环境，会天然的去比较眼睛会去扫描，看谁比我好
2通过讨好 ，
无条件的去妥协别人
希望别人认可我觉得我还不错 但是已经到我们的痛点了。
3消除恐惧和焦虑的本能让我门把他放到注意力的第一位。
小孩子一出生本能是恐惧。这个处理不了我们就什么都做不成。
我们的错误点，就是我们随着本能走了！
这个本能是为了保护，好像让我们走出，但恰恰是这个本能让我们走不出，
这个本能是让我们不能认真做事的根本原因。
内心冲突：必须用本能去压制症状但是又不能用本能去控制症状的感觉 接纳本能又要抹去本能
学习去接纳本能

社恐是社交恐惧症吗？我的建议是，不要参加那么多社交，大部分的社交都是无效无益的。另外，大部分的社交之所以难受，是因为我们企图表现出我们不具备的品质，所以尽量直心为之吧。
——吕波

人这一辈子，如果没真正爱过一个人，也许就是白活了，同样的，如果没有真正的忘记一个人，那也是白活了。这句话也是真理，可以把爱情去掉换成生活或者工作等等，任何事。就是说，如果你没有在某个事情或者领域真正付出，你就白活了，如果你没有做到付出了但是放下，你也白活了

升级大脑，是自己和自己玩。走出去，就必然要活在关系中

当我学者向世界示好的时候，世界回应我的好像是不必了。
而成年后的我发现，在成人的世界里，如果你不懂联络感情，也不勤于联络感情，那么打招呼这件事就是打一千年招呼，两个人都打成精了，也还是个打招呼的关系。
打招呼是没意义的，只是为了显示教养而无端表达善意是让人感到非常乏力的事。缺乏激情充满冷漠。
人和人的互动大部分都是无意义也无乐趣的。通过这句话可以判断我的社恐症大概绝非轻度。
但正因如此，你真的和社恐症人士社交起来才发现是最愉悦的社交经历。
社恐症，就是社交恐惧症，对大范围频繁的社交行为充满唯恐避之不及的情感。
但这并不代表他们是不擅长社交，没有礼貌或是傲慢孤僻之人，恰恰相反，他们各种nice，只是希望自己尽量善待这痛苦又无意义的人生时光，然后回家将这一切抛诸脑后，毫无内疚感地沉寂在自己的世界中。
社交场合的存在和世间其他一切的存在都有着相同的规律，擅长此道的人也许并不热衷，而不擅长的局外人却常以此为终身事业。
就像那些对食材和味道极具天份的人可能只给家人做饭，而开饭馆的则并不顾及食客的感受。食材新鲜与否，味道是否精致，环境可还干净整洁都抵不过埋单重要。
那么有了以上数百个反面典型案例，你们大概知道我为什么说社恐症人士是最佳社交对象了吧？
因为他们己所不欲勿施于人啊。他们恐惧脏的，就会让自己体面干净。他们恐惧色的，就会让自己不失礼节。他们恐惧当面尖酸刻薄的，就会让自己语言柔软。他们恐惧Low的，就会时刻提醒自己不要装逼不成反而Low。他们不喜是非，既不会告诉你与你无关之事，也对别人的隐私保持距离。他们怕没话说，就会多一点风趣幽默，他们跟你不熟，就会掌握沉默的节奏……苍天啊，到哪里找这种美貌与智慧并重的人呢？
只能说可遇不可求，因为他们大都宅在家里，不习惯中国式社交那种野生场合。而且现在家里那么舒服，他们更难出来了。
如果你看到一个人高冷，不爱说话，没那么多意见发表，不彰显自己的一切，也不随便对你做出判断，微笑着沉默着，点头倾听着，一定要好好待他，不要让他因为社恐，恰巧家里又大又有Wifi，生活富足，有爱人有密友，于是再也不想出来见半生不熟之人。没有这种社交场合的益生能量，游泳池早晚变小便池。
但如果你跟他们熟悉了，也请保持距离，但凡是有距离的关系才是最健康的关系。社恐症人士热爱健康，所以把这个距离一般保持的特别远，没关系，反正有没有你做他们的朋友他们也无所谓的。

很多人把这些正常的“坏事”发生的原因归咎到自己身上，进而觉得自己不争气，对自己“恨铁不成钢”。轻易地给自己判刑。
你用“不够好”来惩罚自己，用不合理的态度讨厌自己。
一个原因是，你陷在极端的消极情绪里，把总结教训的过程变成了认定自己“我不够好”的过程。
而更深层次的问题是，自我严苛常常暗含着盲目的自大：你认为自己可以操纵那些无法控制的事，可以做到你能力之外的事。比如，一个追求事业的职场新人因为没有完成艰巨任务而陷入巨大的沮丧和自我失望中，是忽视了经验和客观条件的限制，过分自信。
英国心理学家温迪·德莱登把负罪感描述为“思考的敌人”：“当你为自己的行为而自我抱怨时，你就无法从经验中学到东西。”
不合理的评判永远无法成为改变的动力。这很像自己判给自己的一场冤案，伴随打击而来的往往也会有委屈。而人怎么能依靠承受委屈而变得强大呢？
我当然不是在鼓励一味地安慰、同情自己，也不是在鼓励人推卸责任。我要说的是，人应该对自己怀有一种清醒的体谅。
那些极容易自责的人可能没有意识到，自责有时候是面对坏处境的最容易的方式。与积极行动起来改变现状相比，自责花力气最小，带来的满足感却最强。
清醒的意思有两种。既要敢于承认自己的错误，又要敢于承认自己没有错。
“清醒的体谅”不是泛滥的同情。它的意思是，明白困境是平等的，人人都会遭遇挫败，挫败很平常，不值得大惊小怪。同时，也要了解能力的局限，你不可能胜任所有事情。
就像面对一个处在困境中的朋友，你一定知道应该在基于了解事实的基础上提供安慰和帮助，而不是简单粗暴地妄加评论：“都是因为你不够好。”
但在面对自己的时候，人却狭隘了。
很多人都是这样的，容易同情别人，唯独不肯放过自己。
别把愧疚感当成美德，也别让过度的责任感成为你的软肋，这只会让你积累越来越多的“不胜任感”。
人不需要通过惩罚自己来成长，因为负罪感是乐趣的敌人。美好的动力应该来自“怎样成为更好的自己”，而不是我简直太糟了怎么办。
多试着用正确的声音对自己说话。这样你就知道，当坏事发生时，你是做那个哭着说“对不起我不够好”的人，还是成为那个遗憾地说“我做不到，下次再试吧”的人。
后一种显得更有韧性。

内向的人通常都渴望变得外向一些。对此，我想说，关键不是拼命地去和打交道，关键是学习如何接纳别人对你的好。一般内向的人会难于求人，而超级内向的人，他们不光是难于求人，他们还会拒绝别人的善意。如此一来，他们在人际关系中只有损耗，而其他人屡屡被拒绝也会不爽，他们会变得更孤独。
关于极其外向的人，我也想多说一点。
可能是因为我内向，所以我的朋友中有蛮多极其外向的人。假若最外向是10分的话，他们的外向程度好像用10分来形容还不够，得要去到12分甚至15分。
但是，我最后却发现，这些极其外向的人，实际上是最内向的，他们很多心事，在我看来没有什么，但他们却保守着非常多的秘密，以至于他们最好的朋友都不知道。甚至，他们会向我袒露，他们实际上一个人都不相信。
如果你是一个极其外向的人，请你看一下自己，你是不是也是守着太多的秘密。如果是，我建议你试试将那些最轻的秘密向别人袒露。
很有趣的是，当极其外向的人学会了向别人袒露秘密后，他们的性格会变得均衡一下，不再那么外向了。
就好像是，外向像是在演戏，演给周围的人看，好让别人不知道，原来自己心中还有那么多秘密
——武志红

爱丽丝·默多克：“生活幸福的秘密之一就是不断给自己一些小宠爱，若果这些东西恰好不贵且能很快实现或买到，那就更好了。”