从小就有过想死的念头 或许在很多人看来 小时候和自己的哥哥打架是一件很平常的事 但对我不同 这种事每天都会出现 可是不管结果如何 在爸妈眼中就是我的错 我就不该和我哥去争

初中到了寄宿学校 那时候没有手机 根本就联系不到自己的家人 有时候为了回家一趟 夏天晚上六七点还要去河边洗衣服 另一天五点半左右就要去学校上早自习

那时候自己的身体情况并不是很好 甚至可以说是很糟糕 身上有这这个年龄不该有的疾病 父母知道 也曾答应过我带我去看 可是 这件事从初中到高中后也没实现

学校每次开家长会 看到别人家的家长都能赶来 而我的家长甚至都没来过这所学校几次 有时看到那些给孩子送东西的家长 我都会转过头就哭 因为羡慕 因为我永远也得不到这种简单的东西

有次疼的受不了 去了医院 手里拿着药单 药太贵 我甚至都不敢打电话给爸妈 我怕他们会说出让我伤心的话 因为有时候我生病跟他们说 他们就会说 你不会照顾好自己啊？ 现在随便看下病都要两百多 我怕是那种答案 所以不敢打

有次 终于受不了了 觉得心里很难受 又没有地方发泄 就直接拿着抽屉里的水果刀割自己 怕不会出血 还会拿着水果刀再那块地方一直磨 知道出血后才罢手 总觉得 手上痛的话心里就不会那么难受了

有时候做在操场 看着整个学校 会掉眼泪 会想 如果当初自己没有考上高中 自己现在会不会就不一样

好不容易熬完高中 没考上大学 父母逼着回来复读 我跟他们说我回来复读我会死的 他们不信 觉得不可能 那时 我爸要我复读 我妈又说让我去上班去挣钱 没人问过我的意愿 他们每天晚上都吵 因为我的事吵 然后我妈又把矛头指向我 说当初就不应该生我下来 生我下来送走之后就不该再接回来 在他们看来我就是多余的 有时候他们把气撒在我身上 就让我走 晚上让我走 那时候我心如死灰 想着还不如去死好了

在学校一个所谓的大家庭都是一个人独来独往 每天都是如此 从未改变过 一周才有的通话依旧没有到来

没有谁是能一直陪在自己身边的 就连自己的影子在黑夜中也会看不见

记忆力太好其实也是个错误 如果我记忆力差点 我是不是就不会记得那些事 记得那些让我无法接受的事 超过了这个年龄该承受的事