河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？ 
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚�

最牛的骂人的话－－－ 
甲：听说你哥哥在国家队踢球? 
乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 

　　上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行 

　　老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧 

　　上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！" 

　　某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！" 

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"

这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”～～～·····

在一个雷雨交加的夜晚，我一个人在家,关上大门，光上窗户，拉上窗帘，打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足。 
才看了5分钟，这时突然发现开门声，我一惊马上起身关上电视，这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片?” 
我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊?你在看中国足球队比赛???????”。我的脸瞬间红完，马上说“：不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!”

昨天在人大天桥上边看到一个要饭的，我每天都看到他，每次都给些零钱给他 

这次我多了句嘴 
“你每天都在这里还带着孩子，孩子多受苦，你不心疼呀” 
“家里穷，没办法” 
“这样吧，中国男足正在招教练员，我看你也能干，要不给你说说” 
 
“！！！你!!!，我要饭的也是有尊严的，你不要侮我！！！”

一个老人带着小孩去某体校报到,只听说接待的老师说,您这孙子来这里学踢球算是找对了地方了，从这里出去的大多数都能进国足,爷孙两了这话顿时脸刷的一下青了，显得非常生气,孙子拔腿就跑,爷爷不停的摇头,造孽啊造孽�

春运时遇到百年不遇的大暴雪，铁路中断，某车站滞留了数万旅客，还有人群不断涌来，大家一筹莫展 
突然，候车室的大屏幕上出现了国足比赛的画面，人群开始骚动，并开始往外涌，站长灵机一动，把包括广场的大屏幕都换成了同样的画面，不一会，车站附近数公里空无一人…�

pato对巴西队队友说：“打中国，我自己去就行了，你们不用去了。” 
　　然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过去安慰说：“没事，1打11成这样不容易了，人家怎么也是主场” 
　　pato郁闷道，“啥啊，第6分钟，董方卓在禁区里突破我，我拉倒他被红牌罚下了”

《大腕》 
一定得选在北京奥运会上 
雇国外的名教练 
选国内最大牌的超龄球员 
穿特制的运动装备 
一套至少也得十万起 
什么金刚护甲呀，扳手呀，小钢炮呀 
能带的全给他们带上 
鞋下边得有钢钉， 身上得穿软渭甲 
场边站着一排城市管理者 
穿大褂，特书生的那种 
只要对手抬脚过高，甭管有事儿没事儿都得抡一斧子过去 
一招标准的李逵板斧神功 
倍儿有面子 
场边得建一个超五星级的休息室，建材用罗马的 
一场比赛光费用就得几万美金 
再建一座临时火葬场，90分钟候着 
就是两个字――高效 
指不定一开哨就有对手被抬下来 
以前的对手半场过后就全下了 
现在是在自家门口――主场 
让他们挺过半小时，都不好意思见蟹鸭聋 
你说这样的比赛，得踢个几比几 
我觉得怎么着也得5：0吧 
5：0？那是半场 
10：0起 
你还别惊讶，这是在对手人员整齐的情况下 
到了下半场，估摸着对手连教练都得上了 
你得研究对手的心理 
愿意到北京来跟中国男足比赛的国家 
根本不在乎能有多少人活着回去 
什么叫中国男足你知道吗？ 
中国男足就是 
踢的最X L，说的最无耻 
所以，我们足协的口号就是 
不求发展，但求发财。

上联：试问中国男足有多愁？ 下联：恰似一群太监上青楼。 横批：无人会射. 
上联：再问中国男足有多忧？ 下联：就是一群妓女守青楼。 横批：总是被射.

国家男子马戏团，11猴子踢球，对手要小心动物没分寸出脚很凶，每次比赛就是我们国家猴子出把戏的表演，教练以后拿面锣，11猴子出场，球迷带香蕉桃子什么的，不管结果怎么样，球迷和对手都开心，猴子没自尊，他们也开心多�