在零星的人群外行走
能随意的慢步赏月是我一直向往的事情，在以前无暇之时就有考虑过。俗话来说就是享受宁静。
在由整片深邃的黑暗构筑的星夜里，月轮默默的散出它并不强烈的光辉，这景色既不奇特，也称不上有什么美感，仅仅不过是一种感觉罢了，让人能安静下来的，忘却其他俗事的境界，或者说层次。
我也注意过很多次，寝前窗外的夜空。不同于晚上只露出淡漠的一层轮廓的遥远银河，我亦不懂那究为何物，但眼前的景象着实不同。犹如驱走夜色的黄昏，亦或是半睡半醒的晚霞，天际里留下两层，一是微弱的昏黄，一是映衬的紫红，但这样说也并不妥当，因为这两者更近似于互为表里，应该说天空里没有颜色，更远方有他们彼此做着对方的背景，互相渗入。
宁静也不是何时都能感受到，我也从未感受过真正无事之时的宁静。现在我可能离开了这种期望，也可能依然留有一点存放在旧时。我能逐渐感受到远去后的无力，成就任何事就算不需要代价，也需要自身的价值。全无意义的东西，即使在这夜里的一角慢慢随时间被风尘侵蚀到不复存在也不会有什么好遗憾的。
这样的世界里从来没有奇迹，但却有珍贵的偶然。
现在，我已经结束了与偶然的邂逅，我很高兴曾经有过这样的幸运。
我还是用冰冷的双手从有些润湿的口袋里摸出并不干净的眼镜，搭好架子后又想起来什么，随即放回去。
这大片黑暗的外部有着依稀的灯火，是我不怎么喜欢的夜里的微光。
在外部，有人站在那里
漫长而简短的思绪结束了，然后开始他日复一日不断在恍惚与挣扎里无尽的轮回。

现在的夜晚已经没有星星了，甚至连一直陪伴着我走那一小段路的月亮也没有，但这样的夜空也没有暗下来多少，因为月亮那一点光辉对于这片黑暗来说太过杯水车薪了。
我感觉现在的状态比前一阵子更糟，也可能好一些，振奋了许久的精神终于还是颓下来了，精神力衰弱到无法集中，注意力也无法好好控制。我又融入回了原来的自己一点，这在之前曾是我理想过的状态，不过现在我倒是更加憧憬以前埋头苦干的那个人。
对了，我还有想说的。

我想就连四个月前的文采估计也已经尽失了吧。
但是仔细去看也能发现以前的段落里许多语句不大通顺的地方，亦或是语法上的奇怪问题，我已经忘记了那时是为了什么这么写的，但是不应该是没意识到，大概是为了营造出什么感觉吧。
不过说实话，就这简单的两段话，也能反映出我一个时期的心境。
此外我还很想吐槽一下【纸上得来终觉浅】一句，对于我来说，写出来的比说出来的表意真是清晰多了，我想这句诗可能运用的不太恰当，但就这么牵强的用着吧。
言归正传，我现在到底怎么样。
你跟我说天上没有星星，它确实没有，但月亮可能会有的，很大，虽然眯上眼睛它的光亮就少去了大半圈，但我为什么一定要看真正的月亮呢？
我不再注意远处的林子里没有丝毫光亮，也不再注意一旁有些喧闹又离散的人群，我不再会无聊到去注意那些可有可无的景物，既没有什么有感而发，也不像蕴含着什么深意。如果我感到无聊，那一定是去环顾四周的景物，目光漫无目的寻找着什么，最终什么也没有，如果能停下来，我可能会注视着某个不明所以的地方，看着一些不明所以的规律。可惜我不是什么天才，不像从前的名人那样仅仅注视到什么现象再结合自身的资质与好奇心就能做出伟大成就。无聊的时候根本没有供我消遣的有趣东西，它仅仅是真正的无事可做，无所适从，它的每一分每一秒都是实在的让人没有幻想的出神，但它们都过去了，所以又让我麻 痹起来，不会感觉那么突兀与失落。
自己的情感与矛盾只有自己接受得了，用我自己也一直重复的词语来说就是矫情，但却也无可奈何，每个人都有自己冲不破的障碍，哪怕在别人看来可能再简单不过，自己却觉得很难克服，这样的事情并不奇怪。
要是能打破一直禁锢我到现在的窘境，那么真是可以称得上零压力了。
还有一点是与上文一样，我依旧非常向往刚进校后一个月的状态，那样的认真劲我不知道怎样才能换回第二次，不过也很简单吧，只要约束的足够劳，就不是什么难事了。但同样也存在不足，不是花了时间就觉得应该有进步，也不是觉得累了就一定有成效，这一点非常重要，要做出真正的效果，就不应该是循规蹈矩地完成别人吩咐去做的事，自己的软肋到底在哪自己应该是最为清楚的，缺少的东西并非多难补回，只是很少有人具备如此强的行动力，我想这两辈之间二十多的分差大概也是行动力上的差距吧，作为被寄予希望的【一线】人，仅仅这样就叫苦不迭，是没办法迎接更大的挑战的。
我仍然不知道自己再什么时候才能做到高抑制力，但还是寄希望于最后一个多月，如同那句歌词所说，哪怕只有一瞬间的不平凡，也如同三年前听过的一个小标题【一生定要美丽一次】。
暂时在此做结。