2016年10月30日
我亲爱的朋友们，我不能永远活在你的期望中。
我将从高位上被驱逐，找不到原点，我亲爱的大K，你抬起头看看，你看见远方了吗，就在那片阴雨连绵的天气连接着的地方，它经常是黑色，他们说这是日光。可是没有什么比颠倒黑白更令人难过的了。如果有一天，我说是有一天，我不再试图用笔写些什么了，不再试图表达些什么了，我想那一定是我已经到达有他在的远方了。嘿，大K，没什么，我很好。我只是想告诉你，我有点儿想你了。

请务必辜负你的时代

好文艺啊你们的随笔~hing没文化的我

2016年11月11日
晚饭时，和妈妈提起我想去爷爷家，她立马问我怎么了。我不知道是因为她太敏感，敏感到可以察觉出我内心最微小的起伏，还是因为我之前的“前科”太多，让她以为我又开始陷入了忧郁，也许她又会把错误归结到一个无辜的人身上，我也可以心安理得的假装是某个人的过错，继续活着。
不知道是从什么时候开始，我习惯于把情绪隐藏，接着陷入回忆无法自拔，最后把所有的负能量化成无尽的眼泪，在遇到悲伤的事情时，爆发。就像中秋节之后的那一天，我趴在课桌上，脑海里想的都是温暖的橱窗和慈祥的笑脸，一幕幕不停的倒映着，我无法抑制的哭了出来。
我一直在想，抛物体的直线运动到达地面的末速度会不会让我遗忘掉那些悲伤的事情，包括生物。
我越来越开始害怕见到生物老师的脸，我怕她会突然丢出一个问题来让我再一次的陷入的恐慌中，害怕因为自己的某句话成为某个人所攻击的对象，害怕听见自己的心跳声和话语声。我知道我的班主任一直试图让我找回自信，他在尝试各种方法。
我从来没有感觉到自己的存在是这么的渺小，在我第一次用“几乎是完全性的碾压”来比喻时，我才发现现在的自己是有多么的令人失望。我知道我必须甩开那些负能量。
周围的人们都在给我最大限度的宽容与理解，我知道妈妈一直担心我会再次遇见什么不开心的事，她怕我还是不能去释怀。
我一直期望自己能成为太阳，即使我深知我只是一颗微不足道的星星。
我始终坚信着，太阳是不能阻挡住星星的光辉的。
钟镇涛有首歌叫《让一切随风》。就让一切随风吧！

2016年11月23日
【饱和】
i miss you
【白夜行】
我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。
虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。
凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。
我从来没有太阳，所以不怕失去。

2016年12月2日
【世界微尘里】
“如果我说我爱你又会怎样？”
“就像在明亮的房间里点燃了烛光。”

呐呐随笔内

2017年5月7日
还是难捱，不是恐慌于狄更斯的《双城记》，不是畏惧于政治权谋，不是生搬硬套的矫情，虽然我知道我也会矫情，举张晓风《不朽的失眠》，完全是一个意外，只是因为前些天的《半局》，还有最近的《我有一个梦》，到最后我真的举不出例子了，才把心一横，写的《流浪者归来》，我当时写完，自己都懵了，王师说过的不建议我写政治，可我还是把那个时代绕进去了。只有中间的后街我写得最开心，简直都要笑疯了。直到分数下来了，是高分，我想是因为黄师没看见有人和我重了，感谢黄师。

你看过美国往事吗

2018年6月10日
我觉得我现在是在与一个时代为敌，与偏见和不公，以及无数条代沟。你既然已经缺席过我生命里所有重要的场合，那我请求你别再踏足我的疆域，就当我从未见过你，你从未遇到过我。

2018年6月25日
“我对你根本没抱幻想。我知道你愚蠢，轻佻，头脑空虚，然而我爱你。我知道你的企图、你的理想，你的势利，庸俗，然而我爱你。我知道你是个二流货色，然而我爱你。 有时候爱一个人，最糟糕的处境是，我没有爱上你尽力呈现的美好面貌，而是爱上了你浑浊不堪的内心。” 毛姆《面纱》

2018年7月6日
在沿着这条蜿蜒的小路走到尽头前，偶尔会觉得呼吸也是一件很费力的事情。频繁梦见我的少年时代，那些坐在课桌前光明正大走神的日子，不过你知道有些是虚假的，有的时候，觉得人们连悲伤也是虚假的。

2018年8月21日
“满地都是六便士，她却抬头看见了月亮，她不理睬六便士，却伸手触碰追寻月光。”

2018年12月10日
你，在不归的年岁里。